Lilith Bipolar

Sea por Venus

2012-02-14T00:33:00.000-08:00

Un día saliste del enorme océano primigenio, no podías venir de otro lugar mas que del mismo mar, pero a diferencia de las bestias que dejaron los mares hasta volverse humanos después de miles de años, naciste integra y hermosa, y en cada una de tus pisadas crecían flores divinas que celebraban con alegría la llegada de tan bella estampa. Juguetona, dulce, vanidosa, simple y a la vez maravillosa.

Vives entre el dolor y la sombra, pero también entre la luz y la felicidad. Tienes tu casa en lo mas profundo del alma humana, y una vez que conocemos tu magia no somos indiferentes, podremos maldecirte, bendecirte, nuestras oraciones o nuestras lágrimas son solo agua y palabras que se pierden en la inmensidad de la eternidad. Nunca mueres, nunca envejeces. Eres tan fuerte, tan irreversible y tan placentera, de inagotable belleza, eres aquella que ríe en medio de los dioses del bien y del mal.

Porque tu no les temes, porque no te impresiona el olor a muerte, pero te maravillas aún de los recién nacidos e instalas el amor mas conmovedor en los ojos de los niños. Tu eres pura y siempre seras pura, no necesitas de cielos, ni de edenes perdidos, lo que pisas lo vuelves un paraíso, y cuando te alejas, aun el lugar mas bello de la tierra se vuelve el mismo infierno.

Tarde o temprano todos te rogamos, riges el sentimiento mas extraño del corazón humano, aquel que nos vuelve poetas, santos, con afán de sacrificarnos, pero también puede volvernos celosos, primitivos, asesinos, reina de los amores sublimes o perversos, he ofrecido mi vida para venerarte, oficiando el acto mas salvaje sobre la simple hierba o la cama de seda, y he dado placer a manos llenas, de la manera torpe e ignorante y de la manera sabia y entrenada.

Y sabes que peque, que el dios del bien juzgara mis actos, que el dios del mal querrá mi cuerpo para los tormentos, pero no tengo tanto miedo de la condena de esos dioses masculinos, porque se que tu entiendes que existimos criaturas que somos tuyas, y que yo, una mujer mas parecida a una campesina que a una sacerdotisa, he buscado fervientemente el favor del amor, construí, destruí, herí, me deje partir, fui templo y prostíbulo, harem y convento, pero nunca he renunciado a la búsqueda del amor. Siempre implorando tu favor.

Toma las rosas negras de mi dolor, las rojas de mi calor, las blancas de mis esperanzas, pequeña ofrenda de una de tus siervas, terrena y mortal solo quiero vivir y amar, sabes que estoy sedienta de amor, inmunda de terror, pero en ti confió diosa femenina del amor y de la vida, y cada herida y cada caricia son trofeos que exibire en tu nombre, que todo sea por Venus, y que venga mas amor, mas ardor, mas pasion...

Mujer con alas

2012-02-10T14:21:00.000-08:00

Prometes mundos de sueños que saben a la felicidad total. Un destino en ese edén bendito que he buscado ciegamente, como si en tus manos tuvieras los hilos de mi alegría, de mi fantasía. Flores, niños, una casa iluminada y blanca, donde entre la luz cada mañana, y que en los idas de frió sea el nido cálido para mi descanso.

Pero en el sueño dulce un deseo de pesadilla entra, elevas el precio de los anhelos, y entonces la promesa de la casa blanca se vuelve una mazmorra oscura donde no iluminara ninguna luz. Me transformo ya no en una novia que sueñas para esposa, me vuelvo mariposa que quieres atravezar con el alfiler de la necedad, romperme las alas, encadenar mi alegría, mi deseo, mi intimidad. Y llega el insulto, cuestionado mi ardor de hembra, aquel que tanto te gusta y que en tus afanes machistas quieres erradicar, controlar.

Y brota la misoginia, la crueldad se vuelve parte de la vida. ¿Quién eres tu realmente? Aquel que consume mujeres, que necesita reafirmarse controlando, manipulando. La mariposa mas anhelada es aquella que es la mas difícil de atrapar, no importa que sea la mas sencilla o la mas hermosa, no importa si sus alas están forjadas en plata o forjadas en fango, alas son alas, y tu quieres destrozar las mías.

Cruel cacería, ardiente seducción, elevas mis sentidos a las nubes, buscando las palabras exactas que necesito oír, aquellas que me hacen sentir esperada, querida, bendecida. Y te doy los secretos de mi cuerpo, te enseño los puntos cardinales para hacer estallar los ejes divinos que llevan a mis gemidos. Y nuestra cama se vuelve una carniceria, un ritual caníbal. Dejas de ser un reprimido entre mis brazos y te cabalgo cual amazona a su corcel mas fuerte y potente. Sabes que cualquier perversión, cualquier nudo erótico no habrá de asustarme, solo se agita mas mi deseo con lo torcido y lo prohibido.

Podría ser perfecto, libre, transparente, honesto. Placer y deseo. Poder darte mi amor y todos mis besos, hacerte feliz, sin limitación, jugando con los limites de lo correcto. Gimiendo, lamiendo, sintiendo. Pero increiblemente en medio de los abrazos, siento tus manos volverse frías y tomar de una manera sádica mis alas, aquellas que se replegaron en símbolo de sumisión y adoración, y tus manos lastiman, me congelan, me envenenan. Y entonces muestras quien eres realmente, te descubro, los engaños, las omiciones, los reclamos. Tramposo. Mentiroso.

Y me duele, claro que me duele, despierto de la hermosa nube estrellada el las piedras de la dependencia, cadena fuerte que busca atar mi tobillos, mis suspiros. Soy un pájaro herido, mirando al cielo , planeando el vuelo, puedo darte mi ardor, mi enfermedad, mi sensualidad, pero darte mis alas como tributo jamas. La libertad es un derecho universal, que a las mujeres nos ha costado tanto, y nos sigue costando. No retrocederé, pídelo todo, pero nunca me cortare las alas. Mujer alada. Jamas castrada.

Solo ciclos...

2011-12-31T21:07:00.000-08:00

Y nuevamente sera un nuevo amanecer. un ciclo que se cierra, y otro que se habre, y que tambien abra de llegar a su final. Los relojes marcan el paso del tiempo y tambien marcan la vida que corre por nosotros, con todos sus vicios y con todas sus alegrias. El tiempo nunca se detiene, solo nos mueve como hojas en el viento. Amor, pasión, dolor, alegria, caricias, palabras que ahora son solo evocaciones de lo que vivi, cuerpos que estuvieron en mis manos, amantes estrenados, besos olvidados y otros guardados para siempre en la mente. EL hombre al que le dije adios para siempre, aquel que con sus ojos claros y su cabello cano me llena de paz, y ese otro que tiene en los ojos la huella de haber visto el infierno, pero con una sonrisa llena de alegria.

Dias en los que me atrevi a soñar con vestidos blancos, con coronas de azares, con un novio esperandome sonriente y esplendoroso en el altar. Porque Lilith sueña, sueños de mujeres que la convierten en Eva. Soñe con niños, soñe con parir la cria de mi ser amado. Y esas ilusiones nacieron en el lugar mas alejado de un altar, nacierón en habitaciones de hoteles de paso, con un hombre que ya estaba enlazado. Soñar no cuesta nada. Solo despertar. Querias darme un vestido blanco a cambio de cortarme las alas, de encerrarme en la jaula de los celos, de las venganzas. Y me bautizaste con nombres que yo no conocia, y dijiste que era hermosa tu propia, Arwen. Fue hermoso, divino romance. ¿Corazón otra vez roto? Si es así, sera dificil leventarme, olvidarte. Una parte de mi suspira y reza porque vuelvas, otra mas se siente en paz.

Y mis logros personales, y los de mi sangre, y claro que tambien sufri las crisis, enfrentarme a mis propios terrores, a mis propias alucinaciones, a tener que levantar la frente, sacar la casta cuando solo queria buscar desesperadamente la muerte. Y me senti sola, devastada y cansada, busque ayuda desesperada en esas cofradias de personas con vidas aveces tan vacias y desechas como la mia. escuche, escuche, hable, hable y mi fuego pudo ser controlado.

Mi doctor, mi hermoso psiquiatra siempre con su hermosa estampa, siempre una sonrisa, un halago, y solo una vez sarcasmo, ángel guardian de una mente enferma que este año por primera vez me hizo pisar el psiquiatrico. Pero siempre alli, con su sonrisa hermosa y sus ojos de cientifico que terminan por verme tiernamente y volverse de niño.

Y algo hermoso, la convivencia con los pequeños seres que iluminaron con su afan de vida mis devastados animos, llenos de inocencia, de alegria tierna, recien llegados al mundo, que es la vida cuando se tienen 3 o 4 años, la muerte no existe, el amor es eterno, los ataudes son panes, lugares donde se duermen los viejos, sus manos limpias pidiendo las mias, sus besos sin malicia, sus platicas preciosas de sus pequeñas vidas, fue tan doloroso ver que algunos de ellos sufrian. Gente nueva, para un mundo que se convulciona pero al fin semillas, que espero que sean hermosos arboles y hermosas rosas.

Los amigos, siempre alli, las amigas aun con la distancia siempre presentes con sus palabras de amistad verdadera y convincente, y las nuevas amistades que logre este año, los consejos de mis maestras, platicas de mujeres donde conoci tanto de mi.

Y un homenaje por primera vez en este sitio, a ese hombre que es mi angel guardian, mi protector, aquel que ha tomado mi mano en la salud y en la enfermedad, en el cielo y en el infierno, y que aun con sus propios demonios no deja de tener el corazón de oro, y de hacerme sentir su mariposa, su niña mimada, aquel con el que brindare esta noche, y en la mañana por un año mas que espero sea bendito. Tu querido mio gracias por sacarme de las calles cuando era una jovencita, y gracias por nunca quererle romper las alas a Lilith, por amarla como es y por entender que debajo de sus curvas sexys, de su temperamento ardiente, es solo una mujer ordinaria y simple que quiere ser feliz.

FELIZ AÑO NUEVO, FELIZ TIEMPO NUEVO, FELIZ 2012...

La hermosa nube

2011-11-14T21:53:00.000-08:00

¿Cómo puede ser tan hermoso? Me lo he preguntado tantas veces. Busco la respuesta en la ciencia aquella que me dice que nuestros cuerpos se llevan tan bien porque nuestros genes embonan bien para traer al mundo amadas crías hijas de nuestras pasiones. Y claro que seria hermoso, porque si amas a un hombre amaras a su cría.

Pero mis ovarios no son solamente los que están enamorados, soy toda yo, toda entera, completa, disfrutando este golpe de felicidad que me hace sentir la maravilla de la vida. Y no me sacio, te sigo devorando sin hartazgo, atragantandome de todo lo que puedes darme. Soy una naufraga en la mas hermosa playa, soy el dolor en tu corazón, soy la walkiria que se monta indomable para llenarme de tu virilidad, soy la geisha experta que sabe en que posición el deseo te revienta.

Hemos encontrado nuevas formas de amarnos, explorando sin pudor los puntos mágicos, serpientes de fuego que se enredan en nudos de sudor y pasión, de saliva y alegría. Y las horas pasan y por cada minuto un gemido, un suspiro, un te amo, y por momentos un descanso donde pasamos al tierno abrazo, y nuestros ojos se abren llenos de miedo a que todo se acabe, y ambos rezamos por una nueva oportunidad, por costruir una vida llena de alegrías, lejos de todos los lazos, los miedos y las heridas que los dos arrastramos.

Y me quieres llenar de rosas, y vestirme de novia, y de pronto sueñas en voz alta una vida en rosa,

me dejo llevar por las olas de tu fantasía y casi puedo sentir en el anular izquierdo un aro de oro con tu nombre escrito. Soy una mujer tan absolutamente terrenal y ordinaria, de sueños simples y deseos sencillos, donde solamente me basta caminar a tu lado para sentir que vivo en la ciudad mas bonita, a la que le basta tu presencia para sentirse completa, soy la que al escribir de ti quisiera llorar de felicidad. Y soy cursi, tan cursi...

Soy la que subes a las nubes entre placer, amor y promesas,se que todo tiene un margen de error, que aveces las promesas se hicieron para romperse, y que la vida cambia y las cosas se desgastan, el miedo al engaño, la traición, la rutina, el desamor. He sido también una hembra ruda, entrenada para las batallas de la vida diaria, aquella que conoce el golpe, la laceración, la soledad, el volverse una y otra vez a levantar. Pero desde aquí arriba todo lo que duele se ve tan lejano, la ciudad entera brilla como un mar de estrellas, desde esta nube bendita me pongo en paz con la vida, siento algodón al tacto, mi corazón se inflama de esperanza, de que hay una posibilidad de que un día todo lo proyectado se vuelva real, de que ya no seguiré en las calles vagando, de que en algún momento del tiempo miraremos atraz y nos reiremos de todas las cosas que pasamos.

No me dejes caer todavía, deja que la gladiadora sueñe, deja que mis heridas se cierren un poco, dejame volver a creer en todos esos valores que el fango del pecado me fue robando, quiero creer que la felicidad, el amor, la lealtad, la fidelidad, la confianza, la esperanza y todas esas cosas hermosas se pueden llevar a la realidad de este mundo material, soy tan débil, tan endeble, la caída desde aquí seria mortal, pero quiero creer que no me arrojaras, que no soltaras a la princesa en su vulnerabilidad, quiero tener fe, en que esta vez sera diferente el final. Y que esta nube puede ser el principio de un hogar, de un verdadero hogar.

¿Un pan...?

2011-11-02T23:03:00.000-07:00

Y entonces te moriste. Y los recuerdos se juntaron en mi, y tu muerte fue un evento que le rompió el corazón a tu madre, dejo agotados a tus hermanos y sorprendidos a tus amigos, y a mi: Tu velorio fue sencillo, veladoras y silencio, escenas calladas de lágrimas discretas. Caía la lluvia, que nunca dejo llorar en toda la noche, y tu casa se sentía tranquila, era como si ya estuvieras en paz, ya no había dolor, ni cansancio, ni enfermedad, ya no había miedo a la muerte porque ya había llegado. Y yo vi a tu madre llorar, y los lazos inquebrantables de amistad de muchos años me hicieron abrazarla, las palabras no fueron tan necesarias.

Y te fuiste, y la vida siguió, ayer hice el amor, ayer brinde por la vida, y las botellas se abrieron para brindar con los muertos, para recibirlos con canciones, veladoras ardiendo ante la imagen de la Santísima Muerte, flores dejadas en en panteón, y la noche de los muertos corría mientras nosotros cantábamos, bailábamos, y la fiesta mortuoria le decoramos de flores, colores, calaveras, y de los recuerdos de los que se fueron.

Y en estos días yo sentí la alegría de la vida, y las manos de mi amado me recorrieron por lugares inimaginables, y su cuerpo fue mi mundo e inframundo, y hoy vimos llegar juntos la mañana y mi cuerpo nuevamente fue abierto, y el suyo fue guardado en mi, el placer unió lo cóncavo y lo convexo, el amor los corazones de una mujer y un hombre, y mi voz le contó que yo no se si existe algún dios, pero que no me da miedo si no hay nada después, que con solo volver a la tierra y abonar nuevas flores estaría en paz con la vida. Y nuevamente la pasión se inflamo. Vamos a arder en el infierno- me dijo- No importa si es juntos, conteste.

La muerte, siempre invencible, incorruptible, aquella que a ninguno olvidara. La dama que tarde temprano llegara. Llenemos la vida de amor, de pasiones hondas, de risas, de alegrías.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Hace unos días en el kinder donde hice mis practicas, hice una actividad de día de muertos con los preescolares, la idea era que decoraran un twinky wonder como un ataúd, con chocolate liquido, bomboncitos y coco, frente a cada niño puse un pastelito, y pase a preguntarles ¿Saben que es un ataúd? Y una precioso niño (mi consentido) miro con sus ojos dulces el pastelito, levanto su hermosa mirada color avellana y con toda la seriedad del mundo me dijo ¿Un pan?...

Inocencia hermosa inocencia, donde la muerte solo es bailar disfrazado en un festival, donde los ataudes son panes, donde los muertos son solo viejitos que se quedan para siempre dormidos.

Venus y Cronos

2011-10-03T22:16:00.000-07:00

No seré cruel, seré la geisha entrenada que llenara de placeres juveniles tu cama, yo te llevare dulcemente por todas mis curvas y veras que para el amor carnal hay tanto juegos que dejaras de sentir dolor por no poder hacer todo lo que hacías cuando eras joven. Con mis manos de aprendiz aprenderás nuevamente a sentir, la noche habrá de servirnos de complice, y así lejos de las miradas inquisidoras del mundo me quitare lentamente la ropa, y tocaras la piel suave que quiero darte.

Volverás a sentirte un efebo, apagaremos la luz, sentiremos, seremos un cuerpo, y tu cansancio reposara a mi lado. Seré Lolita, versión dulce y versión perversa, y solo por curiosidad mirare los estragos del tiempo en tu cuerpo, placer prometido, placer cumplido. Yo, que de mano en mano he pasado tenia que haber llegado a las tuyas, aquellas que no esperaban nada, y que ahora al tomarme me hacen sentir una joya. Si. Claro que si.

Seré regalo, seré muñeca, seré la ninfa que no es egoísta, y te diré que quiero que me cubras de besos, que dejes tu saliva en mi cuerpo, Venus por un momento vencerá a Cronos, y ella me regalara la capacidad para entregarme ardientemente, gustosamente, porque yo mujer común y corriente quiero darte la juventud de mi carne, la belleza fresca, llenar tus manos marchitas de mis lineas, darme como las hadas, sin importarme los años que tenga el macho.

Y yo mujer que vive siempre en los extremos, quiero vivir el contraste de nuestros cuerpos, de nuestras realidades, y me gusta ver como la gente se sorprende cuando te beso, y me gusta verme en tus ojos claros que parecen no envejecen. Y me entrego sin ponerme un precio, porque me nace de las entrañas, porque quiero darte la pasión que la vida en los últimos años te negó, yo he de hacerte feliz, y no es caridad malsana, son ganas de complacer, de darte una alegría, a ti que tuviste tantas penas en tu vida.

Nunca con lastima, jamas con crueldad, porque la vejez a mi también me ha de llegar, y entonces emprenderé aún mas tu alegría con la que me miras, y quizá entienda completamente porque con tu mirada me conmueves, y es que en el fondo no somos tan diferentes, a ti te han buscado por dinero y a mi por sexo, y aunque no somos victimas, ambos conocemos la sensación de sentirse usado, explotado, lacerado.

Que mas da entregarnos, intentar hacer el amor sobre nuestra soledad, escuchar la historia de tu vida, compartirte mis depresiones y mis tonterías. El mundo seguirá girando, si tuvieras 30 años la historia seria tan distinta, he llegado muy tarde a tu vida. Que mas da, la vida hay que vivirla porque la muerte siempre nos espera. Cronos nunca perdona, pero Venus siempre sera benevolente.

La busqueda

2011-09-18T10:21:00.000-07:00

Sigo tu rastro, aún no se bien quien eres, pero estoy detrás de ti, me gustaría conocerte, oír cerca de mi oído tu voz, no me importa tu edad, que mas da si podrías ser mi padre, no lo eres, eso es suficiente para escribir una nueva historia.

Me gustan tus ojos hermosos, me miraron tan fuerte y dulcemente que fue inevitable sentir una chispa entre los dos. Tengo miedo de no poderte encontrar, y aunque rebasamos las lineas establecidas en el lugar donde nos conocimos, el deseo de volver a encontrarte hace que no me importe romper las reglas, las he roto tantas veces que una más no importa.

Sigo tu rastro. Busco como sabueso tus huellas, necesito saber mas de ti, necesito nuevamente un favor de Citerea, lo imploro al cielo bendito. Deja que encuentre tu camino, yo se que también te guste, tus ojos hermosos y tu sonrisa tímida me lo demostraron, no tenemos nada que perder, solo somos dos solitarios, una adicta pasional y un señor cohibido, deja querida Venus que te ofrende una nueva historia de deseos, de amor.

No tengo nada que perder, yo te buscare, te siento cerca, te quiero cerca, me obsesiona encontrarte, verte y hasta poseerte. Estas en mi mente, me agota la búsqueda, pero las amazonas sabemos que en la cacería existe el placer, la diversión. Tu al igual que yo estas solo, y con una vida igual a la mía: ordinaria y vacía. ¿Porque el cielo no nos ha de permitir compartir aunque sea por un momento nuestras soledades?, Dejame ser tu joven ninfa, no importa que seas un fauno maduro y cansado, ante mis ojos aún eres bellísimo.Yo sabré como ser feliz a tu ritmo, como conquistar tu corazón adolorido. Como acariciar tus canas, como besar las lineas al rededor de tus ojos hermosos.

Cierro los ojos. Pido un deseo. Rezo. Imploro. Lo necesito. Te necesito. quiero quitarme la espina. Espina que traigo clavada en la mente y el alma. Necesito saber si se va a dar, o si es una ilusión más que morira. Te buscaré. Cruzo los dedos. Pido al cielo. Quiero encontrarte. Dejamé encontrarte.

Siempre Lilith

2011-09-02T21:04:00.000-07:00

Tres días consecutivos te he robado, te he exprimido hasta casi mi cansancio, porque bien sabes que en cuestión de pasiones soy insaciable, pero he intentado beberme toda la sustancia que he podido, y me siento nueva, renacida, con vida.Claro que es doloroso este amor, tiene espinas como pétalos satinados, pero aun a las espinas las amo. Este amor nos esta enfermando de celos, de posesion, y tengo miedo que nos enferme también de dependencia, pero también estoy ardiendo de deseos, de solamente yacer y yacer, de estar abierta y con la boca dispuesta.

Sabes que me envileces, que me estas volviendo aun mas puta que cuando me entregaba por deseo o por dinero, porque estoy traicionando algunos de mis ideales, porque aunque aveces me remuerde la conciencia no puedo ya parar, estando sobre de ti mi vida se termina, y es tanto el placer, tu sabes que es tanto el placer, que se nubla mi vista, es curioso sentir remordimientos con la cadera abierta, sudando y jadeando, con la melena revuelta para que me tomes de ella.

Y me gusta también el dolor que nos provocamos, me gusta que me digas que soy hermosa, que tu mano se estrelle violentamente contra mi cara, contra mi muslo, que dejes marcas en mis blandos senos, y que me digas que soy una yegua blanca, una yegua árabe para ser domesticada. Eres mi príncipe mi hermoso príncipe, oscuro y melancólico, lleno de odios, pero mio, siempre mio, porque yo no quiero renunciar, el precio es altísimo: vivir como una Lilith contemporánea robandome el semen de tu cama sellada, pensar en ti en mi habitación en soledad. Decirte que tarde o temprano tendré que renunciar a este paraíso que me resulta bendito.

Yo no se quien ganara al final, dices que no vas a lastimarme, aunque te duele mi libertad, porque ambos sabemos que necesito un compañero, y tu no puedes serlo, y me gusta cuando me dices que soy tu novia, y mi corazón se enternece, aunque yo se que mi papel esta en la oscuridad, pero cuando cae mi ropa, y el espejo me muestra mi reflejo mientras soy poseída siento que no me importa vivir oculta de los ojos que nunca deben verme, y aveces cuando contestas su llamada me siento tan triste y tan vil, desnuda mientras escucho como te buscan, como te reclaman, y te escucho mentir para ocultarme, y me doy cuenta de que yo no soy ninguna novia, ni tampoco es importante si soy la amada, porque yo solo soy tu amante, solo soy la otra.

Pero no me arrepiento, gozo mi tormento, seré la sombra, la rosa oculta, ¿Cuánto durara? No quiero que te vayas nunca, El sexo es tan fácil, el amor tan difícil, y tu me das el amor que nadie me dio, eres un ancla a la vida, consuelo, felicidad, amor, oración, no importa si seré juzgada, yo se que hago mal, que me envileces, me emputeces, pero no puedo parar, mientras seas tu no importa lo demás.

Una Banca

2011-08-28T12:06:00.000-07:00

Quizá en eso radica el encanto, en que tu y yo pesar de ser una mujer triste y tu un amargado, podemos todavía estar sentados en una banca y contemplar el mundo, hacernos uno con la luz de la ciudad y a pesar de sentir cansancio físico y mental no querer separarnos.

Y lejos de las explosiones físicas, la desgarrante pasión y los fritos de éxtasis, nos enfrentamos a una nueva forma de amor, esa que simplemente es estar en silencio uno al lado del otro, sabiendo que a pesar de los problemas, las penas y la desesperación, podemos estar juntos tomados de la mano, sientiendo un oasis llamado ternura en medio de una de las ciudades mas grandes del mundo. Vale la pena vivirlo, y vivirlo mucho.

Porque una banca una sencilla banca, estando a tu lado, es la cama mas tranquila, la cama mas confortable, la iglesia mas sencilla donde encuentro mi redención. Estas no son lineas de ardor, solamente son las lineas de una mujer cansada escribiendo las crónicas que vive con un hombre que la hace sentir amada aun lejos de algún hotel.

Somos jóvenes que estamos dejando se ser jóvenes, somos dos personas con problemas, vidas que por momentos parecen vacías, no se si el éxito para nosotros estará pronto o lejano, tampoco se si nuestros caminos podrán algún día estar unidos, solamente se que el día de hoy siento este amor, y es un amor que puedo sentirlo aun con toda mi depresión, bajo mis ganas de morir, bajo la pereza de sentir que quizá aun me faltan décadas por vivir.

Ancla a la vida, rosa que crece en la mas cruel intemperie, y yo te busco en silencio como la palomilla busca a la luz, y no importa si me quemo yo necesito sentir tus brazos, tu abrazo, yo necesito por un momento dejar de sentir este hartazgo originado por la realidad. Por un momento tu voz hermosa lo puede todo, disipa las sombras y atrapa mi espíritu perdido. Yo se que me quieres yo puedo sentirlo. y aunque mi vida para ti es casi un enigma, es una realidad que de ti me voy enamorando.

Es hermoso saber que podemos estar en silencio, cansados, deprimidos, enojados y poder compartir aun esas emociones, en silencio, callados, tomados de la mano, es curioso contemplar la rueda de la vida, tu y yo no somos poderosos, no tenemos nada material, solamente nos tenemos a nosotros, solamente tenemos este amor, amor al fin amor.

Pasiones de Adultos

2011-08-11T20:24:00.001-07:00

Me gusta estar contigo disfrutar de esa sensualidad que hace que por momentos toquemos el cielo, y me gustas así como eres, con tus virtudes y tus defectos, con esa sombra en tu corazón y esa pequeña luz que aun ilumina tu alma, a tu lado no me importa el mañana, el presente es tar ardiente que no me importa que me dejes marcada, cada arañazo es un recuerdo del dolor y la pasión que disfrutamos y gozamos como si estuviésemos a punto de morir, de dejar este mundo donde nos conocimos por azares del destino.

Solamente cuando se ama de verdad es doloroso pensar en un futuro lejos de la fuente de tan inmenso placer, y es que yo, la mujer que ha visto mucho, vivido de prisa y sentido en exceso, pido al cielo que te deje a mi lado, mucho, mucho tiempo, y aun en medio de la desesperanza, siento que no me importara vivir en la sombra, en la soledad, todo vale porque lo siento verdadero e inmenso, es como un dolor en el corazón, y no me importan tus lazos, no me importa tenerte que dejar en tu jaula después de ser tu amante y tu amada.

Estoy harta de rodar y rodar, de sentir y perderme en laberintos indecentes, de que el placer se quede solamente en la carne, yo necesitaba una pasión tan tremenda como un gran accidente, de esos que no se olvidan, que dejan marcas, que arrancan lágrimas, así es mi amor por ti, desgarrante, apasionante, al borde del precipicio quiero ser una contigo, quiero los moretones, quiero las marcas, quiero que cuando sea anciana te sueñe en mis sueños donde volvere a ser hermosa, y quiero despertar y sentir un llanto de felicidad.

Si, así es, quiero recordarte cuando este marchita, cuando mi melena brillosa sea de color plata, quiero que ahora aprietes la carne que siempre ha de recordarte, muerde mis senos llenos, siembra en mi tu recuerdo, estremece mi corazón, dime que he encontrado al principe que por tanto tiempo he buscado, toma la piel suave que con tanto amor te regalo, ponmé en la posición obcena donde me vuelvo solo una hembra, donde estoy dominada, sometida, perdida, quiero que te hundas en mi, en este cuerpo entrenado para ser gozado, en este cuerpo inperfecto que se vuelve bonito cuando me dices al oído que soy tu princesa, tu diosa.

Me gusta vivir, eres el ancla que me arranca de las ideas suicidas que tantas veces transitan por mi mente enferma y aveces perdidas, y aunque yo conozco bien las reglas de este amor, por unos instantes tu eres libre y mi libertad ya no es sinónimo de soledad, esos momentos hermosos donde se llenan de lágrimas nuestros ojos son lo mejor que tengo en mi vida, y la visión de los mares, ciudades, montañas, nubes y valles que tanto me agradaron palidecen ante tu imagen una vez que llega tu orgasmo.

Y me gusta verte así, desfogandote en mi, envenenando mi entraña, retorciendote del éxtasis que te puedo ofrecer, me gusta tanto ser una ninfomana hipersexual entre tus brazos, me gusta exprimirte hasta el cansancio, tu sabes que yo soy la mujer que simpre pide mas, aquella que no tiene limite ni final, aquella que ama de manera insana, aquella que puedes golpear, lacerar, utilizar, dominar, y que siempre, siempre pedirá mas, masturbatorio vivo, puedes hacer lo que quieras conmigo, ave fénix que muere y renace por sexo, amor, compasión.

Y al final cuando la pasión desbordada acaba y cada uno sale a su vida cotidiana, me llevo la sensación de tus manos explorándome, de tu sexo clavando mi sexo, la dulzura de tus palabras y tu aroma de hombre atrapado entre mis piernas. Y no me importa ser tu amante, ser impura, volverme tu puta, ni ser una sierva cuando bajas tu bragueta, porque el amor que me das me hace escaparme de la realidad. Yo soy la novia oscura, una ladrona, la otra, el lado oscuro de la luna, pero por extraño que parezca me vuelvo una luz inmensa al sentir tu tacto.

Divina Fantasía

2011-08-03T22:57:00.000-07:00

Y entonces yo, nuevamente acudiré a tus manos. Y debo admitir que tu llamado es dulce, discreto, casi inocente. Es curioso, como mis relaciones se vuelven telarañas de plata, viscosas pero por momentos brillantes, hermosas.

Eres mi dulce anestesia, y es increíble que puedo ver mi mundo caer en pedazos y entre tus brazos ya no siento el dolor ni la desesperación de ver muchos de mis sueños derrumbados. Entra tu voz en mi sistema y los problemas se dispersan como el humo de un cigarro.

No se que eres en mi vida, ni cuanto tiempo podre soportarlo, solo se que eres una fantasía, una hermosa y ardiente fantasía. De que nos sirve la adultes si nos comportamos como niños, como adolescentes impacientes que solo quieren verse y poseerse.

Una parte de mi me dice que renuncie a ti, porque no espero nada, ni obtendré nada, porque al final todas mis noches serán solitarias y mientras me revuelco en el lodo de los celos de la amante oculta, tu duermes lejos de mis redes, de mi amor y mi seducción, allí donde tienes que dormir, en tu vida ya hecha, en tu compromiso sellado, pactado.

Mi vida es un caos, donde emociones, lágrimas y sensaciones se dan a manos llenas, soy un corazón desbocado, una mente transtornada, un cuerpo que siempre pide cama, y en esto días lejos de ti, creí que podría dejarte en el olvido, ser cruel y nunca volver a buscarte, y así con la resolución de romper tu corazón y decirte adiós te he llamado, y tu voz me recibe quebrada por tus lágrimas mientras me dices que me has extrañado, que de nunca llamarte, me hubieras buscado por los cielos y los mares.

Y yo no puedo con tanto amor, se dispersan mis resoluciones y me sorprendo de hasta donde pudo llegar lo que empezó como un juego, pero me gusta saber que en medio de tanto caos, de tanta desesperanza, de tantos escombros en mi alma, tengo la pequeña planta de un amor. Pequeña llama dorada en contra del intenso viento, pequeño loto bendito que crece en el lodo de la crueldad. Y esa ternura, esa entrega, esa felicidad es lo que no me hace renunciar.

Yo soy cobarde en todo, menos para el placer de amar. Y no importan ya los remordimientos ni los celos, tampoco los lobos que buscan ansiosos el momento de mi debilidad, ni siquiera me importan las noches que he de pasar sola mientras otros brazos te están amando. Yo se que todo acabara algún día, pero mientras quiero que por ahora, seas el amor en mi vida vacía, tan tremendamente vacía.

Necesito tu amor como las flores necesitan del sol, y aunque el precio que pago es alto, todo lo vale cuando te aprieto y me pierdo en tu anatomía de varón, tu sabes que soy de emociones desgarradoras, de intensidad y de pasiones hondas, que no renunciare al éxtasis fácilmente, que asi como cohabita en mi la luz, habita la sombra, y sabes algo, mi yo de luz y mi yo de oscuridad te extrañamos, queremos yacer contigo, una quiere el beso y la otra el rasguño, te he extrañado tanto, espero escaparme a tu lado de la realidad por un momento que se perderá en el tiempo.

Luz y Sombra

2011-07-21T23:37:00.000-07:00

Hoy estuve contigo, la vida se detiene una vez que brota tu simiente, el placer es fácil, haces que mi vida vacía sea llena de caricias, mi cuerpo esta cansado, mi entraña satisfecha, y mi corazón con demasiado amor. Es increíble poder amarte y mas increíble es oír tu voz diciendo que estas enamorado de mi, caíste en las redes de una transtornada mental, de una cobarde, lujuriosa y amorosa, que tiene en el corazón de Eva y el vientre de Lilith. Yo me estoy enamorando, en mi vida perdida eres el príncipe que soné alguna vez. Tu me das el amor que nadie mas me da, y aunque no tenemos futuro sigo tus pasos que saben como llevarme al paraíso.

Y en esa habitación donde me entrego a tu amor la ropa me estorba, me siento la hembra primigenia, aquella que no espera nada, que se entrega como si fuera la primera, la ultima, la única vez, me gusta darte placer con mi boca, usar mi lengua experta en la faena, me gusta sentir tus manos apretando mis lugares blandos, me gusta el dolor que me dejas en cada moretón, me gusta transtornarte y llevarte de las dulces palabras a la bofetada.

Porque a tu lado me muestro realmente, tierna y morbosa, ardiente y complaciente, porque para mi toda emoción cabe en la cama, y mi vientre es el caldero donde mezclo la ilusión, el amor, la dulzura, la violencia, la lujuria, la obscenidad. No tengo limites, una vez postrada no me importa nada, una vez que cae tu pantalón pierdo la razón. Sabes que soy adicta, sabes que mi psiquiatra quiere mandarme a terapias para poder controlar mi instinto animal. Sabes que el sexo para mi es panacea y cadena. Cárcel y libertad. Redención y promiscuidad.

Puedo decir con la voz bajita, soy tuya querido niño, instalas el amor en mi corazón, eres bendito, amado, te he esperado tanto, príncipe hermoso, quiero ser la rosa que cuides con ternura, quiero ser la mas amada, la mas deseada. Prometo ser tierna, prometo esperarte, cuidarte, mimarte, te seré fiel, y pensare en ti cada noche. De mis labios besos tiernos.

Pero también con la misma intensidad puedo llenar mis ojos de furia y gritar, violame maldito, destrozame, quiero sentir el dolor, quiero darte dolor,usa mi melena para arrastrarme cobarde, obligame, doblegame, utilizame, no seas poco hombre y rompeme el alma, lacera mi piel blanca.

Y el encuentro se vuelve una locura, las palabras brotan sin orden, zorra, hermosa, perra, princesa, puta, amada, maldita, bendita, mis golpes vuelan por los cielos de la habitación, mi fuerza femenina te arrastra, se retracta, te lleva a tus limites, pido tu venganza, pido ser maltratada, eres mi zangano, mi mascota, mi dueño. Y me das dolor y temor de la misma manera que yo te falto al respeto y te doy celos.Y me gusta así, salvaje y tierno, porque soy una dulce sadomasoquista, porque en mi corazón vive la valentía y el temor.

Porque lo nuestro es revolcarse y hacer el amor. Es puro instinto podrido, pero también es el sagrado Tantra, es explorarnos y amarnos, es ser a la misma vez animales y personas, es descargar tus testículos y mis ovarios, pero también es unión de almas. Solo una mente trastornada como la mía puede soportar la maravillosa sensacional de una carica unida a una mordida. Solo mi filia puede hacerme besar las manos que me lastiman, pero yo también te lastimo y también besas las mías. Amor de trastornados, amor de un harto y una solitaria. Pero amor, al fin amor.

La vida de una mujer...

2011-07-07T22:12:00.000-07:00

La vida sexual, amorosa, familiar, academica, etc, etc, de una mujer ciclotimica o bipolar no es facil, aveces es un hartasgo y quiciera tirar la toalla para siempre. Aveces no se hacia donde va mi vida, se me escapa de las manos hacerme responsable de mi misma, no se si es la enfermedad, mi autoestima mermada, los años de estupidez, la pereza, las depresiones, pero no termino de encajar en el mundo, rara entre las raras, he vivido de todo un poco. Me gustaria ser mas valiente, mas fuerte, mas capaz, no tener los miedos que me paralizan, no sentir la garganta echa nudo por cosas estupidas, me gustaria ser completamente libre de las propias cadenas que yo misma me puse.

Sexo, amor, dinero, dependencia, explosividad, he sido la ninfa de muchos y la protegida de alguno, aveces no tuve nada y otras me senti afortunada casi arrogante, juventud, dinero y belleza fueron quemados, regalados a manos llenas, hasta el limite de mis fuerzas, hasta el dolor. Yo no soy una mujer fuerte, me siento debil, temerosa. Me siento harta, de mi propia estupidez, de cargar años con una familia que vivio mucho tiempo de mi, y ahora que los necesito tanto me dan la espalda. me aterra el futuro, necesito los brazos de mi amante urgentemente para que me haga soñar.

Si, los brazos de ese amante que no puede ayudarme, aquel con el que juego a que la vida vale la pena vivirla, con el que siento el fragil sentimiento de mi amor, aquel que es de otra y se vuelve adultero en mi cama. Solamente somos unos mediocres que se encontraron para sentir por un momento que la existencia debe tener algo mas que desepciones. No espero nada, no hay futuro por antonomasia, no hay destino con el. Pero lo necesito, me da la pasion, las palabras, esas cosas sencillas que buscan las mujeres dificiles como yo. Es un sueño, pero es mio. Y no renunciare.

Necesito urgentemente a mi psiquiatra, su firma y mis pastillas, para salir de este bache emocional, de estos miedos, de esta crisis de mi vida, aveces las cosas que se me presentan son crueles, pero aunque aveces quiciera morir e imagenes suicidas vienen ami mente, aun tengo esperanza. Es cierto que hoy no tengo nada, miro mis manos vacias en muchos sentidos, desconozco la fe en dios, la soledad se acerca, mas lo unico que tengo es el destino, mi libertad y todavia juventud para empezar a forjar los nuevos caminos de una mujer ciclotimica o bipolar.

---------------------------------------------------------

Miro el mar, toda la historia de la humanidad no es nada ante ese coloso azul.

Todo alrededor es verde, espesura de hojas esmeraldas que llena mis ojos de color.

Es facil entender porque Venus escogio el mar para nacer.

Hermosas playas que se llevan mis lagrimas, que me dan esperanzas.

Tarde o temprano las penas se olvidaran, nuevas alegrias seran vividas.

2011-07-04T18:47:00.000-07:00

Adios lobo feroz

2011-06-29T00:54:00.000-07:00

Muéstrate y demuestrame hasta donde puedes llegar verdugo. Sabes que soy resistente, pues soy la que te amé en las sombras. Aquella que fue dichosa con tu lastima y tus migajas que para mi fueron como pepitas de oro; lobo astuto que supiste la manejar la ilusión, el candor. Hombre sombra, hombre ausente, varón de encuentros furtivos. la lujuria, la adicción, la dependencia sexual y emocional. La terrible sombra sobre mi.

Sombra que después de la pasión me olvidaba, los días pasaban sumiendome más en mi depresión. Tu voz lo podía todo, eras un licántropo autentico, verdadero; acorralandome en el bosque de mis propios sentimientos, en un laberinto de horas vacuas donde mis ojos buscaban en los espacios vacios razones para vivir. Siempre sola esperando y esperando el llamado lascivo que solicitaba mi presencia.

Eras cruel, brujo negro que vaciaba su fuego haciéndome sentir víctima; tan hermosas fueron las pequeñas flores como doloroso el flagelo. Y yo sola, atrapada en la propia cárcel de mis pensamientos, lamiendo el rastro de tu amor. Amante malvado, relación insana. La única culpable soy yo por soportar la miseria de tu amor, reviviendo entre tus brazos los dramas de mi pasado. Yo preste mis oídos para tus quejas, mi cuerpo para tu pasión, mi corazón para tu desamor. Y cada noche cerraba los ojos y pensaba en esas horas hermosas que se veían disminuidas junto a tantos días y días de pesada soledad, vagabunda solitaria que necesitaba un beso, una palabra dulce.

Pero hoy te digo adiós de frente y para siempre, clavando mi desprecio en ti, es necesario, círculo vicioso que tenia que cerrarlo, no importa que el día de hoy no tenga nada y mis manos sigan vacías, pero tengo esperanzas muchas esperanzas.

Tus palabras nuevamente tratan de envolverme, halagos falsos explicaciones sin sentido. Pero la resolución ya esta hecha. El adiós para siempre es inminente, corto el último lazo. Me vez perdida, ha ganado la caperucita, la sabes lejos, la sientes de otro; insultos brotan de tus labios, dices que soy carne deliciosa y fresca, carne para los perros, quieres ofenderme, lacerar, lastimar, pero tus palabras no me tocan, perdiste tu poder en mi, sabes que me he cansado y que me he enamorado de otro que no eres tu.

Te conmueves de pronto, guardas las espadas y los últimos insultos que intentan mermar mi felicidad, un beso profundo en mi frente me dice adiós. Recordamos como nos conocimos, no tengo miedo te dije aquella vez, no tengo miedo al destino te digo ahora. Por última vez en mi vida te digo que fuiste amor, tus ojos dejan de ser cínicos, me dices que fuí en tu vida lo mejor, no se si mientes, ahora ya no me importa, me compras una rosa rosa, ya todo porfin se acabo. Dices que tengo un nuevo amor, que me veo radiante, que algo en mi cambio.

Lluvia de Primavera

2011-06-21T21:39:00.000-07:00

Cae la lluvia, lluvia cálida de primavera que a tu lado me parece romántica, es tan bonito estar contigo, el tiempo se detiene, no siento el cansancio y la despedida se va postergando lo mas que podemos. Me gusta este estado, es volver a sentirme como cuando era casi una niña, a tu lado los besos me saben a nuevos, la piel parece que nunca fue tocada, las hormonas son felices como cuando iba en secundaria.

Esto es una intoxicación llamada amor, no se como logramos volver a ser como dos colegiales mientras buscamos en las calles un lugar oculto y oscuro para besarnos y apretarnos, siento mi juventud rebosante, me haces bella, eterna, dichosa, hermosa. ¿Quién eres tu realmente, un ser humano o un ángel que llego para mi redención? Ese amor que inicia es actualmente una de las cosas mas bonitas de mi vida, es increíble que a tu lado puedo caminar y caminar y no siento el agotamiento a pesar de que elevados zapatos me alejan del suelo. Me gustas como me gustas, es la sensación de la lujuria mezclada con la ternura, me tocas y me siento viva, la vida arde, las flores son mas hermosas, las calles mas brillantes.

Y tu voz, tu preciosa voz, me dice cosas tan dulces que no necesito mas caramelos que el de tus palabras amorosas, endulzas mi razón, el amor toca las puertas de mi corazón y yo las abro para recibir a mi príncipe encantador. Príncipe oscuro con el que quiero jugar con toda mi maldad, quisiera gritar castigame, domesticame, soy la yegua bruta que necesita ser domada, yo se que tu puedes, sujeta mi melena y domamé, pón en mi corazón la bandera de tu amor.

Querido ángel, querido niño bonito que llego a mi destino, me vuelves cursi, me vuelves absolutamente inocente, como si los otros amores no hubieran importado. Siento la felicidad, y tantas emociones lubrican la entrada donde te recibo con tanto cariño, eres el mejor manjar para esta hambrienta, agua fresca que apaga mi sed. Te quiero el día de hoy y quiero disfrutar de esta sensación y no pensar en las nubes oscuras que puedan venir. Golosa del placer me dispongo a yacer, a ser tu prostituta, tu amada y tu amante con todas las repercusiones de esa intensa palabra. Oh! querido amor, si tan solo no estuvieras atado te robaría y te llevaría a mi casa para dormirte siempre en mi cama, para ver tus ojos despertando cada mañana.

------------------------------------------------------------------------------------

Y todas las noches te montaría, como valkira sexual prendada a tu órgano inflamado mientras grito que te amo, las llamas de mi pasión brillan mas en la oscuridad, mi lascivia no entiende de argumentos mas del que dice que amar, pecar y fornicar, es lo único que vale antes de que la tierra me trage. Mi único dios es el amor. Mi único altar la carne. Hija de la naturaleza me pierdo en laberintos eróticos. Pierdete conmigo, el amor también es cuerpo, fluidos, gemidos, obscenidad, maldad, y muchas otras cosas. Vamos a descubrirlas todas. Lo mejor es que en unos dias te voy a cojer y te enseñare juegos nuevos y perversos, juegos de dolor, de tacones de vertigo, moretones y tremendas sensaciones.

Edipo no resuelto

2011-06-20T00:01:00.000-07:00

Me gustan demasiado los hombres, el primero que me gusto (como casi toda niña) fue mi papá, era guapísimo, algo femenino para ser exactos. Frió y encantador. En aquel entonces cabía el mundo entero entre sus brazos. Recuerdo que me gustaba sentarme en sus piernas, y sentir la suavidad de su camisa en mis manos de niña y en mis mejillas, me gustaba acercarme a su corazón, escuchar ese tic-tac que marcaba el ritmo de mis emociones infantiles.

Sus ojos eran hermosos, de un verde que recordaba a las esmeraldas, su piel blanca muy pálida, aveces tus mejillas se veían sonrosadas. Oliendo siempre a hermosos perfumes. Limpio siempre limpio.Yo te quería, disfrutaba pasar mis dedos por las lineas de tus trajes, por la suavidad de tu corbata y por la sensación de tu cabello. Te sabias bello. Rostro de niño bonito. Y como me gustaba la manzana de Adán de tu garganta. Como me gustaban tus manos y el olor de tus cigarros.

Un día te vi besar a mi mamá de una manera tan intensa mientras buscabas sus senos, me dio envidia de su cuerpo, sabia que mi pequeño yo, no llenaría de esa forma las sedas y los encajes que apretabas, sentí rabia. Es increíble como al pasar de los años puedo recordarlo. Ahora que ya puedo mostrar orgullosa cualquier lencería. Mis celos fueron tantos que interrumpí el romance con diabluras inocentes para buscar tu abrazo.

El recuerdo mas bonito que tengo contigo, fue aquella vez que en medio de una boda nos escapamos, y dejamos a mi mamá y a mis hermanos, recuerdo que tomaste mi mano y me sacaste de esa iglesia donde me aburría, recuerdo mi vestido verde oscuro de terciopelo, recuerdo el sonido de mis pasos, me sentía tu complice, y me llevaste a un kiosko lleno de dulces artesanales donde me dijiste que tomara lo que quisiera, recuerdo que tome un limón cristalizado que apenas cabía en mi mano, que recuerdo, recuerdo tu cara de niño bonito cuando se acabo la misa, y la novia salio para mostrar su felicidad. Decías que yo seria una mujer mas hermosa, me sentía tan consentida, tan querida.

Tengo tantos años de no verte querido padre, aveces quisiera juntar el valor he irte a buscar, pero no termino de cerrar la herida del abandono, de las lágrimas derramadas, de aquella vez que me buscaste en forma malsana, de las cartas terribles que le escribiste a mi madre. Pero tampoco puedo evitar recordarte. Como quisiera tenerte de frente y decirte que aveces te busque entre los hombres con los que me acosté, que me hiciste falta, que te extrañe, que tu imagen se fue perdiendo y revolviendo con otros acontecimientos. Yo se que también sufriste papá y aunque no es una justficación para tus maldades, algo en tu corazón se rompió para siempre entre los internados, el dinero y el aparentar ante los demás. Y que en el fondo te perdono, tu sabes que te perdono...

Canta aún mas querido ruiseñor

2011-06-14T00:48:00.000-07:00

¿Quieres dormir, o quieres mas? Solamente tenemos dos horas, dos horas para dormir o para gozar...

EL juego volvió a ser diferente, te volviste nuevamente la golosina bendita, y entre fantasías de amor e ilusión, me mostré ninfa inocente, nuevamente parecía que yacías con otra, te hable suave y dulcemente, mi voz no era ya de reclamos o insultos, ahora era casi un arrullo, de niña melosa, de mujer tierna que buscaba satisfacerte otra vez.

¿Qué es esto? ¿Cual es su sabor? Y otra vez mi lengua recorrió la vara de la pasión, decías que así parecía un ángel, ¿Sabes que comen los ángeles? ríos de espesa jalea de hombres apasionados, ¿tendrás para mi?, ¿La pondrás en mi? ¿En esta huríe (angel del Islam) que tanto te ha esperado? Y mis ojos de inocente lo exitarón a un mas.

¿Que haces en el cielo hermosa? ¿Hay otras como tú? -preguntaste- En en cielo solo hay pasión, un harem divino de núbiles ángeles, que retozan unas con otras, nos desnudamos y hacemos el amor, unas son jovencitas de senos pequeños y duros, otras son como señoras hermosas llenas de experiencia que nos enseñan, algunas solamente somos jóvenes que aveces buscamos nuestras lenguas entre duos, tercetos cuartetos. Aveces estamos todas juntas en febril orgía angelical, buscando los botones que nos llevan al éxtasis carnal, lamiendo y relamiendo las entradas núbiles, probando cada sabor, cada olor, así vivimos las del harem divino. Dios la ha de pasar muy bien con sus creaciones -dijo- , y se inflamó aun mas su pasión, ¿y hay otras como tu aquí en la tierra?. No, yo soy la única porque te tengo lastima (me punzaron los celos y ya hablaba en serio), aveces los angeles sentimos lastima de los hombres desencantados como tu, de aquellos que ya no creen ni el la pasión, ni en el amor.

Mira mi frente, ¿Sabes que dice? Dice pasión, ardor, y mira aun mas, lee las letras doradas, dice tu nombre, el nombre del hombre que hoy amo. -Es cierto.-, dicen (y dijo su nombre), nos envolvió el silencio y el amor otra vez se coló entre nuestros cuerpos, mientras seguí lamiento con total devoción la causa de mi adicción. El fin el paseo estaba cerca, vislumbrabas con los ojos cerrados la meta de un nuevo orgasmo. Te ofrecí la piel tersa de mi cara para que dejaras en mi tu marca, los ojos abiertos los labios dispuestos, de pronto sentí la explosión, nunca dejaste te tocar mi mentón, y fue tan copiosa la nieve que cayó que hasta mis senos llego la marca blanca de tus amores, y yo siempre sedienta, tome tu mano e hice que me dieras de comer toda la pasión que te ayude a sacar, lo disfrute todo, quería sentir el sabor de tu nieve ardiente, la delicia de tu semen, quería sentir lo aspero en mi garganta. Llego nuevamente la ternura, nos abrazamos, hablamos, el sueño quería vencer a los nuevos amantes. El sol anuncio otro día.

Dulce Sadomasoquista

2011-06-08T00:30:00.000-07:00

Y entonces yo me sometí a tí, mostré el doloroso juego de la sumisión, te obligue a que abrieras mi boca. No me respetes -grité-. No seas cobarde y tomamé como todo un hombre. Obligamé, quiero sentir tu perversidad, quiero que dejes de ser el príncipe y te conviertas en un vampiro que me haga temblar.Pervertirte toma tiempo, pero poco a poco entre insultos y palabras de amor brillo en tus ojos el brillo de la rabia guardada, de ese hombre que también se cansa de ser encantador, de ser tremendamente culto, y tremendamente educado. Y sus brazos fuertemente me incarón. Yo soy la lumbre quemate en mi, deja atrás aquellas que te maltrataron, hoy tu eres el rey, hoy tu tienes mi poder, yo soy la hoguera donde quemas tu vida vacia, incendia con mi amor las horas aburridas de tu vida.

El agua corría mientras metió sus dedos a mi boca, buscando preparar el lugar para buscar eyacular, me dio risa cuando toco mi campailla, le mordí, y su mano suave estrello mi cabeza con fuerza en la pared de cristal, busco otra vez mi boca con sus dedos violentamente, salvajemente, y despúes se dedico a penetrar como animal el orificio donde salen las palabras, yo estaba fuera de mi, era tanto mi ardor, que estaba lista para ser la sumisa y para picar su orgullo, su dignidad, buscando su rabia malsana y su venganza. Yo se llevar estos juegos al borde de la locura, se decir la palabra exacta, arriesgando la piel, la carne, los sentimientos, sadomasoquista hasta la entraña, disfruto el juego y mas aún con juguete nuevo.

Es fácil vengarse con una mujer desnuda, incada, mojada, atrapada en los canceles de cristal del baño de un hotel de paso. Someteme-pedí-, pero para sacar la rabia del amante nuevo primero tuve que ser el ama, la bruja oscura que lleva la receta del echizo, y te lleve al extremo de hacerte sentir que el amor violento también es bueno. Tus ojos contrariados, tu decencia gritando que eso era malo, mas te gustaba ver como te daba mi poder, y es que yo percibo esa parte oscura, manipuladora, y con muchas ganas de dominar y mandar, libre de las palabras tiernas para que caigan las ingenuas, caíste en manos de una enferma violenta, de una transtornada sexual que no había tomado en muchos días sus medicinas, e hicimos o me hiciste tantas cosas, como cuando pusiste mi frente en el piso, y tus dedos ardientes buscaron violentamente todas las entradas y todas las salidas de mi anatomía, ya no importaba mi voz pidiendo tregua, ni tampoco importaba la posición indecente en la que estaba expuesta.

Era fácil estar a tus pies, la podredumbre de mi alma es tanta que tu orden y tu grito me parecían el timbre del paraíso, me llevaste a la cama, y me obligaste a montarte viendote de frente o dándote la espalda, querías mis pechos para apretar, morder y pellizcar, para darte placer sin pensar ya en mi placer, me sentía una furiosa amazona, hice una pausa y volví a ser tierna, para enseñarte a jalar fuertemente mi melena, llego para mi la cumbre del placer, intenso y furioso, unida a ti hasta mas no poder, tan penetrada, tan entregada.

Luego te lleve al espejo, y te hice tomarme en la postura de los animales, con una pierna tocando el piso y otra sobre el tocador, te implore entrar, y te dije muevete, despacio, lento o rápido, controla los ritmos ahora es el tiempo de tu orgasmo. Y nuevamente escuche tu orden, besa tu reflejo, seduce a la del espejo, yo obedecí y luego me perdí, que feliz fuiste en mi entraña tan apretada, te gustaba la visión de lo que devorabas, mis ojos entrecerrados, la boca abierta, los senos en suave balanceo, y mi cadera redonda, abierta, expuesta y penetrada por ti.

Todas mis palabras de amor fueron para ti, mi alma, mi desesperanza, soy tuya, toda tuya, yo sere asi para ti el tiempo que desees, cojeme mas, dame mas, bendito tu camino cuando se cruzo en el mio, yo soy tu copa, tu amiga, tu prostituta gratuita solo quiero mas, mucho mas. Te viniste, largamente otra vez sentiste, te recargaste en mi espalda, y seguías muy adentro, me dijiste nuevamente te quiero, esta vez suavecito cerca de mi oído, te quiero, una y otra vez lo suspiraste, dijiste que tu orgasmo fue intenso y largo, tus ojos seguían cerrados.

---------------------------------------------------------------------------------------------

Gracias a todos los que dejaron palabras de aliento, la neta me dieron mucha vida, afortunadamente ya me siento mucho mejor, y puedo seguir compartiendo mis aventuras de vida, este blog me sirve para poder mostrar la manera en que vivo el amor, la sexualidad, aspectos que muchas veces me dominan y se me salen de las manos, pero que también me han dado mucha felicidad, y porsupuesto mucho placer y diversión. Ser bipolar no es fácil, y aveces necesitamos gente que no nos haga sentir como apestados y ustedes me hacen sentir bien, muy bien!.

http://www.youtube.com/watch?v=IEkbsgcoys4&feature=fvwrel

Fastuosa Primavera

2011-05-30T00:22:00.000-07:00

Yo pequeña experta he tocado tu mano y te he llevado a volar por la bóveda celeste del placer, no tuve miedos, tome y me di como si en ello fuera el fin de la humanidad. Ya se lo que es tenerte, ya supe leer en braile el libro de tu piel. Dedos de conquistadora que recorren una nueva tierra, y la siento como si fuera virgen, llena de hermoso amor, y de un tremendo volcán, que explota y explota haciendo que por mi corran ríos de su preciosa lava. La vida se siembra en mi, ya siento nacer nuevas flores, y yo viajera cansada llego de nuevo al paraíso, en un recibimiento de caricas, sumisión y palabras de ternura que nunca se acaban.

Pude ver tus ojos sobre mi, conociendo toda mi piel y todos mis ángulos, te mostré vanidosamente el brillo de mi melena, la punta de mi seno, la curva suave de mi cadera blanca, fui feliz de ser observada, de poder aderezar mi desnudez con unas medias negras de seda, y unos zapatos rojos y hermosos, me sentía una Doroty sexual, el camino amarillo solo era de la recepción a la habitación. Llave mágica la que abrió mi lugar favorito del mundo.

Y yo me di (¡Por fin!) a ti, gatee como una gatita para poseerte oralmente, después de besos ligeros, tu centro fue la única devoción para mi amor, y yo con tanta sed probé por primera vez ese apéndice hermoso, quería ver al pequeño príncipe gozando hasta verlo morir de dulzura, te diste para mi, diste de beber a la sedieta, tus ojos se cerraban gustosos, sentía que todo en la vida era para estar allí de rodillas, que no importaba si afuera ya era el fin del mundo, pegada a la fuente de la vida las horas eran rosas.

Yo bese, probé, sentí, olí, lamí. Lento, rápido, despacio. Glotonamente y gustosamente, los mejores gourmet sabemos que hay manjares que son un carnaval en la boca y entonces algo en mi se transtorno, cuando empezastes a buscarme frenéticamente con tus manos, la primitiva no pudo mas y suplico que atravezaras la lanza sagrada dentro de su cueva, me volví una araña atrapando a su presa, a su deseada presa, abriendo mis extremidades para sentir tu ardor, sentí el dolor de la flecha divina. De pronto note en tus ojos la preocupación por estar a la altura de semejante ceremonia religiosa, pero yo benevolente en el amor, fui como una monja tomando la ostia, y te pedí que solamente te dejaras llevar, que este era tu momento, tu hora. Siente en mi, olvidate del nombre de la que te recibe, yo soy una y soy todas, hoy soy tu cuna, soy la tierra que te traga entero, goza hermoso goza. Y tus movimientos dejaron de ser controlados, lejos de la exigencia femenina de que los hombres tienen que llevarnos al orgasmo, te permití sentir sin pensar en mi, pude verte tan hermoso, tan consternado, usandome para tu placer, como si la vida se te fuera en ello.

Y yo me deje porque soy voluptuosa,ardiente y complaciente, porque soy tu dulce objeto del deseo, porque ya soy tu amante y quizá podre ser tu amada. La telaraña de mis brazos por fin te había atrapado, y el portón del Edén para ti se abrió, entonces gritaste el nombre prohibido de aquel dios que esta mas alla del bien y el mal, invocaste al amor, al sagrado amor, el alma se unió profundamente al sexo y escuche tu magnifico canto: ¡Te amo!

Nos quedamos abrazados no solamente por nuestras piernas y nuestros brazos, también por las partes vulgares que nos definen como niño y niña, no importo que poco a poco se fuera bajando tu gozo, ya tenia para mi la semilla, había cansado al potro, cuando volvimos a ser dos y vi en tus ojos el dulce cansancio, palabras hermosas brotaron y también confesiones, lágrimas, vanidad, ego, secretos, pero esto solo fue la primera parte de tres maravillosos actos, después el juego fue mas obsceno, la seductora mostraría el lado mas bajo, aquel donde el dolor y la humillación se vuelven parte del amor, quería que vivieras mi fuego oscuro, de abeja reina pasaría a bruja de las tinieblas, en la siguiente entrada querido lector te contare como fue...

------------------------------------------------------

Una semana despues estaba en el hospital, pero la pase tambien ese dia, que su recuerdo me daba animos y vida.

Horas Oscuras

2011-05-22T00:28:00.000-07:00

Aveces me resulta terrible la ciclotimia, por ahora la enfermedad me ha vencido y cruce el umbral del psiquiatrico. Odio a los locos, te pone aun peor ver y escuchar tantas desgracias, gritos desgarradores de gente que no sabe ni siquiera que es una persona, es tan agobiante, tan estresante, y todo es lento, perdí la noción del tiempo, y no se si ya es sábado o es domingo.

Mi diagnostico es de lo mas bizarro, puedo sentirlo como una afrenta, pero para que negar una realidad, y tengo que descansar, por lo menos una semana, sin presiones, estres o emociones intensas, traigo tantas substancias en las venas que podría ser la envidia de los drogadictos.Algo que me da risa es cuando escucho a la gente decir que es bipolar o que x es bipolar, pobres ingenuos, no saben el dolor que es eso, es ver el mundo como Disneylandia o como una apestosa cloaca en el mismo día, todo en extremo, dolor, pasión, amor, amistad, ternura, ser bipolar es de repente ser una piedra, que resiste cualquier mentada, cualquier madrazo, para pasar a ser una bolsa de algodón, a la que cualquier cosa le hace reír o llorar.

Otra desgracia es que la gente solo dice que estas loca, o como uno de mis familiares mas queridos, que aun viendo de frente las crisis, dice que solo es berrinche y capricho. Son horribles los estados de crisis, sientes que la vida se detiene, el dolor es tanto que solo quieres morirte, no dejas de hablar, y luego tienes risas intensas, todo te parece tan gracioso, mientras tus ojos están escurriendo montones de lágrimas, lo peor es que una vez que pasa, lo recuerdas todo como entre nubes, de la misma manera que recuerdas una gran borrachera, entre flachasos, es terrible pisar el psiquiatrico, es una afrenta, y es que aunque te digan que es como romperse una pierna, el lugar tiene una carga social tan grande, tan inmensa, se discrimina tanto a los que llegan al psiquiatrico, que es imposible no caer aunque sea un poco en los paradigmas sociales. He llorado tanto que no puedo entender de donde me salían tantas lágrimas.

Algo que es impresionante, es ver la poca ayuda que realmente reciben los enfermos y sus familaires, literalmente puedes llegar diciendo que acabas de matar, y te dicen que no hay camas y que te vayas, o como en mi caso, que fue un peregrinar de un hospital a otro, donde nos hacian esperar horas, mientras yo le mentaba la madre a la gente a gritos vivos, mientras mi familiar buscaba una cama para que me encerraran. Pero en este país, todo es dinero, y bastante harto quien me estaba cuidando, pago particular, yo no ataba ni desataba, pero dinero es dinero, y hoy puedo escribir desde mi cama, los mejores tratamientos son costosos, yo tengo la fortuna de vivir bien, pero pienso en toda la gente que no, y que es la que se vuelve números en las estadísticas de suicidios y homicidios, o simplemente viven sus todos sus días al extremom

Yo sabia que algo no estaba bien en mi, cuando te conoces empiezas a percibir cuando la emoción te desborda muy rápido, cuando la tristeza es mas que la habitual, cuando la alegría, la felicidad, el amor, son extremos, yo sentía que algo no estaba bien en mi, las emociones te desbordan, y los últimos dos meses entre el amor, la soledad, la promiscuidad, los pleitos, me llevaron a sentirme tan triste, tan dolida, y aun mas cuando un familiar me decía, que por mi forma de vida nunca encontraría el amor, que le dolía ver que soy una puta, que no me estabilizaba, no se, fue la gota que derramo el vaso, además de otras cosas que me están pasando. Pero todo vuelve poco a poco a su cause, ahora ya no me siento tan sola, ya no estoy tan triste, ya me siento un poco, solo un poco mejor, y aunque se que estar encerrada una semana en mi casa para una persona como yo es mucho tiempo, me tomare esos días, para descansar, para ponerme en paz, para ver la tele, los dvd pendientes, y acabar de leer un libro que me falta. Necesito un descanso, un pequeño descanso.

la loca enamorada

2011-05-04T23:55:00.000-07:00

Eres hermoso, precioso, eres un sueño vuelto realidad, soy tan feliz de haberte conocido, de encontrarte en la ciudad, de cruzarme en tus pasos, de sentirte cerca de mi, de poder besar tu boca, de abrazarte y escuchar tus palabras que nunca se paran, quiero que digas todo lo que tenga que escuchar. (No te paran el hociquito amiguito).

Soy tan feliz, que mis amigas me dicen que brillo de la felicidad, y me siento libre, amorosamente libre, cada vez que me llama tiemblo con su llamada, y mi corazón, mi loco corazón cierra los ojos al mundo exterior, es mejor que las drogas, mas tierno que todas mis pastillas antidepresivas, y la vida es rosa, y el asfalto tiene el tacto del algodón, siento que de caer podría volar, que soy fuerte, valiente, que ardo de felicidad, me siento viva, increíblemente viva, y yo que escribo tantas lineas de sexo por sexo, solo puedo escribir de amor por amor.

Que feliz soy, caminar a su lado es contemplar una nueva ciudad, como si fuera una turista con la mejor guia, no importa que recorra las mismas calles, a su lado hasta el metro es algo nuevo, el trafico solo es un montón de luces en alto, y la gente, que sencilla es la gente. Me ha cegado, un velo hermoso cubre mis ojos, me siento diferente. Isis con velo, mujer que pide que todo sea cierto, y no tengo miedo, la vida es una naranja, quiero disfrutarla, quiero sentir antes de que todo mi calor y mi amor terminen en la tierra.

Me gustaría pedirle a la vida, a la divinidad si es que es real, que me lo deje un poco, mejor un mucho, que me deje sentir, que me deje disfrutar y ver nacer un dulce amor, prometo no destrozarlo, prometo comprender todos sus lazos, prometo ser dulce y mimarlo, guardar el cinismo y mostrar lo mejor de mi corazón, yo quiero, lo necesito, lo deseo, quiero sentir que existe algo mas que las cosas caras que otros me compran, que existe algo mas que el sexo que me envuelve, quiero creer que ese acto salvaje puede ser también una manera de expresar amor. Que mi entraña entrenada reciba y de placer, mucho placer, quiero hacer el amor y gritar ¡Te amo! ¡Te amo tanto!

Quiero que cuando termine el acto, no busque mi ropa con desesperación, ni meterme bajo de la regadera para borrar las caricias con jabón, quiero dejar sus besos en mi, quiero oler a el, quiero llegar a mi casa y sentir su fragancia en mi sostén, en mis medias, en mis bragas, quiero masturbarme con su aroma de varón, quiero que su olor se quede en mi ropa interior.

Me gusta caminar por las calles e interrumpir su platica de intelectual, para decirle -Quiero aparearme contigo, quiero que me cojas, que me metas la verga en la boca, quiero tragarme tu semen caliente, quiero, quiero, todo quiero, quiero ser tu mejor puta, la única puta, quiero ser la caperucita y también la loba, quiero amarte y entregarme, quiero que me ames, que me necesites, que me llenes con esas palabras de amor que me domestican, quiero ser tu consentida, la bonita, quiero masturbarte con mis tetas grandes, quiero llorar de felicidad por encontrarte, quiero que te vengas en mi cara, que me tomes fotos, que me grabes, que nos miremos en el espejo mientras lo hacemos.

Estoy enamorada, o entre en celo, el enamoramiento es una herramienta mas de la naturaleza, una química tremenda para tener un montón de orgasmos, porque no he de disfrutarlos? La vida es tan corta, la juventud se acaba cada día que pasa, la tierra es la única segura, la que nos ha de tragar, porque no darle a el mi cuerpo para yacer, para pecar, para fornicar?, porque no he de darle mi amor para ilusionarse, para encontrarse?

Estoy loca, completamente loca, y aunque la razón me dice lo que esta mal, quiero que se calle, estoy harta de la apatía, de sentir mi cama vacía, de apagar la luz de mi cuarto y quedarme en blanco pensando, ahora no, quiero esperar su llamada, quiero sentir la llama, quiero terminar esta entrada y acariciarme suavemente, fuertemente, quizá ver una imagen pornográfica que me ayude a proyectar el deseo por su cuerpo, o escuchar una canción de amor para gemir alegremente, quiero dormirme mojada, quiero pensar como lo voy a estrenar, todavía no me acuesto con el, quiero ser amada, muy amada, no importa que sea un torpe en la cama.

Ya lo decía el mas viejo de mi casa "No hay peor loco que una mujer enamorada".

Instinto Puro

2011-04-29T01:03:00.000-07:00

Mis pasos van hacia el encuentro de nuestra pasión escondida, la puerta del placer me espera al abrir la puerta de tu oficina, lugar de fantasías para muchos, lugar de realidades para nosotros, nuestras voces se mezclan en saludos que solo anticipan lo que viviremos nuevamente.

Somos buenos amigos y mejores amantes, ¿Cuántos años llevamos ya en esta vorágine a la que llamamos amistad?;Sospecho que una parte de ti me quiere, y que en algún momento sentiste que podrías enamorarte de mi, mas yo no quise ser cruel, y te mostré la baraja de mis cartas descaradas, firmamos de una vez y para siempre el pacto de no enamorarnos

Algunas veces huyo de ti, me alejo de tus horizontes por un tiempo. Tarde o temprano siempre regreso, tu abrazo calmado nuevamente me recibe, nos confesamos todos nuestros pecados, lloramos juntos por el amor, por el amor de esos otros que no somos nosotros, escuchas a mi voz confesarte todos mis crímenes, todas mis maldades pasionales, y todo mi libido al que ninguna argolla, promesa o soledad detiene.

Te ríes golosamente de mis diabluras,fomentando aun mas mi bajeza, a tu lado me siento como una hija del diablo, que por cada maldad recibe una recompensa. Por eso me gustas por que me dices -Siente más, vive más, goza más-. No te detienes en la moralidad aplastante, ni me juzgas por mis instintos algo pervertidos.

Yo no necesito amarte,no necesito perderme en ti para ser feliz, contigo se abren mis alas, y se repliegan al llegar al punto cardinal del placer sexual, y puedo volar lejos e irme de tus brazos, me gusta que no me detienes, me miras partir a mi vida de siempre, no exiges nada, no me quieres atada a tu cama, no me pides atar mi lencería en exclusiva.

Solamente pides que no me enamore, que solo sea una hoguera hambrienta de carne de hombre, dices que las mujeres como yo no deben llorar por los varones, me pides que no me ate nunca a nadie. -Me gustas porque eres libre, me excita pensar quien te hizo antes el amor, me incendia pensar quien te lo hará después que yo-. Y tu frase se queda para siempre en mi mente.

A la hora del amor te vuelves un seductor, solo quieres hacerme y deshacerme, mis ojos se cierran y mi entrada se habré, me siento llena, me siento fundida, me siento insaciable, inacabable. Las palabras se escapan y de mi garganta solo escapan suspiros, gemidos. Se que mis gritos de amor se cuelan por todos los pasillos, y en la oscuridad de tu lugar de trabajo alguien nos debe lejanamente oír, me gustaría saber que piensa cuando escucha los sonidos del camino al paraíso.

Todo acaba, mi ropa otra vez cubre mi piel desnuda, un labial ilumina aun mas mi cara sonrojada, mis ojos se muestran mas brillosos, siento que al salir de aquí sera evidente el uso ardiente que le dimos a nuestras pieles. Y te vas con mi olor a casa, y te quitaras la ropa pensando en mi, oliendo a mi, me recordaras tanto que por un momento me volverás a sentir. Mi perfume de rosas chocara con el de tu esposa.No sentirás la conciencia, el placer otorgado te ha adormecido todo el raciocinio.

Mis pasos vuelven a ser solitarios, mi cuerpo aun siente la alegría de estar viva, el gozo del cansancio se instala, los estrogenos fueron liberados, mi sangre ya no hierve, ahora es solo un rió tibio y calmado, solo tengo fuerzas para escribir estas letras, para dejar testimonio de un amante que no me ama, pero que nunca se va, de aquel que siempre aguarda a mi llamada. Yo no lo amo, por eso me gusta tanto.

Hombre Luz

2011-04-24T00:15:00.000-07:00

Me gustas, claro que me gustas, no importa que dosmil años separaran nuestras vidas y nuestras historias, no importa tampoco que para algunos estés pasado de moda o solo quieran verte colgando en cruces de madera, siempre me agrado oír hablar de ti, era lógico que en esta parte del mundo donde nací, tu nombre y tus milagros serian motivo para hacer fiestas y llenar esas cosas que se llaman iglesias de flores y velas de llamas doradas para buscaste o agradecerte.

Era lógico que te amara, quizá fueron esas platicas de mi abuela hablandome de ti y describiendote como un joven libre, lleno de pasión y amor al que el mundo no supo ni sabe comprender, reconozco que tu imagen mengusta cabellos sueltos al viento, sandalias que marcan en camino del elegido,hijo de Dios te llamarón, hombre dios, hombre milagro, hombre amor,hombre amado.

En tu nombre se hicieron y se hacen tantas cosas, las torturas mas terribles, guerras, violaciones y violencia, mucha violencia, tu, si es que existes sabes que somos animales a quienes nos gusta el sabor de la sangre, el dolor del prójimo, la desgracia ajena, el hombre y la mujer de otros, tu lo sabes, y sabes que realmente hemos cambiado poco desde que te fuiste del mundo, ricos y pobres, negocios y batallas, ardor y desamor.Raza de costumbres malsanas, raza por su naturaleza condenada.

Probablemente si regresaras otra vez te torturaríamos, ahora con mejores técnicas y mejores sicarios, escondido en lugares donde tus gritos y dolor serian enterrados, la tecnología también nos ayuda a ser mas exactos con los dolores y los rebeldes como tu. Y tu por eso me gustas. Por que fuiste rebelde. Porque no te importo ser un dios y transformarte en carne, en carne que duele, que siente, que nos controla.

Quiza nisiquiera eras una divinidad, quiza tu nombre solo fue usado como otro control para las masas, quiza nisiquiera veniste al mundo y algún fabulador imagino virginidades marianas, tus pasos en las aguas, o quiza fuiste real y solo te revistieron con los colores de otros dioses, Horus, Apolo, Osiris, etc, etc, serian otros nombres para ti, pero tu mito al igual que el de ellos también es bello, tu imagen de humildad, de cordero te hizo cercano a los corazones torpes de los seres humanos, eres aquel que siempre cree en nosotros, en el barro animado, en aquellos que volveremos a las entrañas de la tierra, tu filosofía es sencilla pero es tan difícil de lograr.

Tu sabes que yo solo soy una mujer común e ignorante, a la que le gusta pecar, a la que le gusta el alcohol, la noche, la tentación, pero sabes también que yo imploro el amor, la felicidad para mis seres queridos, y que aun mi corazón solitario se conmueve con los adoloridos que claman por una moneda, por un pan, por un cobertor.

Tu nos amas, quiero creer que tus nos amas, y que no eres ese ser debilitado y sangrante lacerado como perro, yo quiero creer en ti como ese hombre que con tanta pasión se entrego a su dolor, pasional en sus entrañas, en su corazon en su alma, y quiza todo tu eres un irreal pero quiza talvez algún día volverás, tu lo prometiste, y yo confió en las promesas de los hombres apasionados, y quien mas apasionado que tu? Amas a la estirpe mas necia de toda la tierra, pero tu sabes que no somos tan malos, que todos tenemos esa parte que hace estremecernos y sentir a dios, es solo que aveces los golpes y dolores de la vida nos hacen cerrarnos, si existes quiza muchos ya no tenemos tanta fe en ti pero es bueno creer que tu si la tienes en nosotros, en los hijos de Adán, en las hijas de Eva.-
---------------------------------------------/////-------------------------------///////-----------------------------
Que mas podría escribir de ti señor, si hasta en los nombres que tengo me recuerdan la fe de mis padres y mis abuelos, el nombre de una santa con el corazon atravesado por el éxtasis y el nombre de un arcángel, curiosa la fe, sobre todo la que es ciega.

Divinidad de latex

2011-04-12T16:17:00.001-07:00

Para Spirit...

Libera tu aprensión, ya no te perteneces, tu alma, tu piel y corazón ya no son algo tuyo. Yo soy la soberana de tus caminos y de tus desvelos, llamalo amor, dominación, dale el nombre que te apetezca, que tu voz y voluntad ya tienen dueña. No temas yo seré para ti mas que una reina, la diosa de látex que siempre buscaste; haré de mi fusta báculo divino y mi altar con tus lágrimas, por veladoras colocare tus ardores oscuros, tu rezo morboso culminara al oír mis exclamaciones. Mi violento grito, mis palabras convocadas por el trueno.

Que tus sentidos se ahoguen en la turbación, quiero que te angusties, observar en el brillo de tus ojos el dolor mezclado con la adicción. Prometo arrastrarte como estela de cometa por la bóveda celeste de mis perversiones; no tendré piedad, mis pasos grabaran de hoy en adelante la historia de tu vida; y yo mujer voluble, cuando me hiera el mundo me desquitare contigo y cuando este me satisfaga quizá te regale una caricia amable, no pienses que el requiebro relajara mi látigo puesto que las virtudes no cambiaran el nombre del artefacto de castigo.

Sabes de antemano que las cadenas de tortura van mas allá de la utileria de fantasías disfrazadas de color negro, el mecanismo de suplicio mas apropiado es aquella cadena que ata tu mente a la mía, esa que te convierte en mi cenicero viviente, te haré el siervo del harem de la dramática sultana, limpiaras la suciedad que recojan mis pisadas, oleras los olores de los que yacieron en mi, y porque no, si yo quiero hasta te comerás su substancia, y ¿sabes por que? porque no te perteneces, en este simulacro de dolor estas bajo mi yugo, y ten bien claro que si las ordenes de una reina se convierten en constituciones, los designios de una diosa son hechos irrefutables.

Tu vida sera fácil junto a mi, libre de todas las presiones, de poder sentir atravez de mi, de todas esos voces que te exigen ser, dar y que a final de cuentas te exigen mas. Yo solo quiero que te rindas a mi, ver tu pasión, amor y fuerza dominados por mi; te convertirás en un toro sumiso y te llevare a pastar y mientras tu eres la bestia dominada yo me convertiré en la pastora de sangre, de fuego y látex. Pero no tengas miedo, la buena domina sabe agradecer la redención de un corazón, la domina es una antigua hechicera que sabe subyugar la fuerza bruta de la naturaleza del hombre, conoce la forma de tomar las manos y la voluntad de un varón para hacerlo adentrarse en el portal de sus deseos de sumisión y dominación sin correr riesgo alguno.

Porque no hay melodía ni visión mas hermosa como la de mi sumiso pendiente de mi clamor, suplicante por mi orden, desvivido por darme placer y por entregarme su alma, su calor, su goce. Y es que en estos menesteres oscuros sabemos que el amor no es palabra vetada, que puede ser solo un eslabón mas en la cadena de la sumisión, un latigazo mas doloroso o quizá también la mazmorra mas oscura y alejada, sin embargo llena de ardor y bramidos pasionales.

Sabes que te dejare libre, viéndote partir inchado de orgullo y diciendome con esa voz que un día escuche suplicar pronunciar ahora con suficiencia un adiós. Incluso deseo ver en tus ojos el brillo de la venganza que por un instante te sientas poderoso y altivo; quiero que creas que puedes destrozarme, olvidarme y me da orgullo que hasta en esos pensamientos contra mi siga siendo yo quien domine tus sentimientos, pues la dominatrix experta sabe que la mascota vuelve sola a su nido, y tu, pequeño gorrioncillo volaras de regreso hacia la jaula amada, porque se que eres tan mio, que tienes mi estampa marcada en tus instintos, y que ya la libertad no te sabe igual si no estas bajo mis pies, y no necesito obligarte, ya que mi voz, mi cuerpo y dominio, se volvieron para siempre tu casa, tu pan, tu religión. Llevas la marca de mi ganado, ardiente toro nunca derrotado, tu solo volverás a tu corral, tus pasos no saben ir a otro lugar.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Juntos nos necesitamos como luz y oscuridad, como armonía y estridencia, polos opuestos de un entero que necesita de las figuras de barro en que nos transformamos, y no importa que pasen las olas del tiempo y nos deshagan, una vez muertos no sentiremos nada, ahora es la hora para poder vivir, para poder sentir, y tranquilamente darnos a nuestros juegos extraños, no importan los demás, aquí solo importamos tu y yo.

Con la colaboración de La Hermana Oscura

Querida hermana, querido amigo...

2011-04-07T15:10:00.000-07:00

Querida hermana, quizá porque es mas fácil decir lo que sientes con palabras quiero agradecerte por estar en mi vida, porque tu risa estruendosa llena todos los laberintos de mi soledad, porque eres ancla a la vida, porque eres como el sol risueño de una tarde frente al mar.

Cuantas veces llegas a mi hogar con tu mochila al hombro, con tus sueños de pequeña Artemisa guardados como navaja suiza en tu corazón, y mi casa silenciosa se vuelve una pequeña fiesta, alegre desde la punta de tus dedos hasta tu cabeza, desbordas entusiasmo, un viento fresco de juventud, de adolescencia, y para ti el mundo se convierte en una naranja con cada paso en las aceras. Se que como todos tienes sufrimientos, que tus lágrimas brotan tan ardientes como las mías, pero tarde o temprano todas las lágrimas van al mar, como se van al olvido todos los problemas.

Dicen que la vida es corta querida hermana, otros dicen que es larga, larga, para algunos el paraíso puede ser la tierra, para otros el mundo es un valle de lágrimas, yo no se aun cual es de todas ellas, quizá aveces un poco de todo, solo se que el sol siempre ilumina siempre el horizonte en la mañana y que el nacimiento de un nuevo día, puede ser también el nacimiento de una nueva vida. Desconozco que sera de tu senda en el futuro, desonozco si recorrerás caminos oscuros, o caminos resplandecientes, caminos de juerga o caminos de espiritualidad, lo único que se es que mi mano siempre tomara la tuya, siempre estará allí pendiente para tomarte si caes o para aplaudirte si triunfas.

Disfruta tu juventud, llena tus memorias de fiestas felices, de risas, de alegrías, de paseos, al final de la vida las risas siempre pesan mas que las lágrimas, y al ser el destino incierto solo nos queda cargar la mente de dichas para que los recuerdos sean nuestro consuelo si todo termina mal, o nuestra gasolina para seguir viviendo, para querer disfrutar mas, gozar mas, vivir mas.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

OJOS DE NIÑO

Veintiocho vueltas ha dado la tierra al sol desde el momento en que tu madre te vio nacer, veintiocho círculos que significan toda tu vida y todo lo que cabe en esos círculos es lo que eres, todas las lágrimas que has llorado, todos los abrazos que te fueron dados, todo el amor que pudo sentir tu corazón.

Aunque aveces entre esas vuetas de la tierra al sol, imagino que también has conocido el desamor, la soledad, el sufrimiento, como todos los que estamos en esta esfera de color azul, brillante y callada desde la distancia.

Lo importante es que aún tu alma tiene esperanzas, e imagino que aun vez muchas cosas de la vida con los ojos de los niños, de esos niños que hacen dibujos donde cuentan su vida, donde se identifican con algún personaje, con alguna mascota, ojos de infante que aveces quizá no sabe distinguir la broma divertida de la broma venenosa.

Corazón de niño que aun se llena de timidez cuando la mirada de una bella vendedora de almacén se cruza con la suya, que se puede conmover con las palabras escritas de otros, que puede sonreír apesar de las tristezas, y es que yo que se mucho de muchos hombres por puro instinto puedo suponer que en el fondo de ti, eres como aquel niño algo tímido pero feliz que algún día fuiste, y es que no importa que el tiempo pase y con el el polvo de los años aveces hagan estragos, mientras lo mas puro del corazón se conserve intacto.

Mi mayor deseo para tus festejos es que no pierdas ese corazón tan bonito que tienes, esa escénica de hombre niño que deja marcas en camas y corazones, porque solo las expertas en amores sabemos que la pasión de un hombre es mejor si dentro de el se encuentra esa ternura escondía, si llegando al orgasmo sus ojos nos miran y nos vuelven bellas, etéreas, eternas.

Lilith Enamorada

2011-03-31T16:04:00.000-07:00

Si tu entras aquí no descubrirás nada nuevo, ni diferente, solo veras las crónicas de una vida ordinaria, de una mujer ordinaria, en una ciudad ordinaria, crónicas de fracasos y problemas, de amor y ardor, de pasiones fugaces y encuentros clandestinos. Bitácoras de días donde me habla alguna musa, y donde relato paso a paso las cosas que mas me estremecen el corazón, aquellas que me hicieron sentir amada, aquellas que me hicieron sentir olvidada.

Crónicas donde me descubro mediocre, compulsiva, depresiva, donde me descubro también protectora de mi familia, escatológica e ingenua, donde lo único que parece un sol en mi universo es el amor, donde el sexo es un instinto tan imperante como mi necesidad de respirar. Y es que hasta para amar soy extraña, no importa que por mi cama pasara ya todo un batallón, cierro los ojos y pienso en el amor como cuando tenia 12 años, y la vida, el amor y el sexo era como imaginar un viaje a Disneylandia. Como es posible que aveces pueda ser tan ingenua. De que sirvió cruzar callejones oscuros, noches de sudorosas fiestas, momentos de desesperación, si cuando mis ojos se reflejan en la mirada del hombre que amo vuelvo a ser de nuevo la Kore*, sera que toda aquella rabia y las ganas de pertenecer a las tinieblas del desorden fueron simplemente buscar una armadura para evitar los sufrimientos de la vida.

Y aunque me gustan los frutos podridos, no puedo evitar sentirme fuerte y enternecerme con las cosas simples y sinceras de la vida, el abrazo por amor, la palabra por amor, el sexo por amor. Quizá es que ya estoy cansada, porque aunque soy joven ya me siento veterana, conozco los juegos del placer, se jugar muchos de los arquetipos, he sido Lolita, dominatrix, la cazadora y la presa cazada, he sido tantas cosas que casi olvide quien era yo a travez de tantas marcas. Quizá por eso me enamore de el, porque el simplemente me despojo de todas mis ropas y de mis pasiones plásticas, y de alguna manera pudo ver a travez de mi, mucho mas allá de lo que vieron los otros, fue como si el ya adentro del templo de mi cuerpo, hubiera subido al altar tocado y abierto al santísimo. Peregrinos son todos pero sacerdotes solo los elegidos. Lo peor fue que mi dulce sacerdote de pasión se robo mi corazón, se robo al santísimo.

Un día del pasado Diciembre, salio de mi vida sin decirme adiós, sin despedida alguna, no supe porque se fue, y yo jure que nunca volvería a buscarlo, y de pronto nuevamente escucho su llamado, en cartas de amor me dice que quisiera volver a sentir aquel tormento que fueron nuestras tardes de placer y sexo, y que yo fui aquella que nunca lo recrimino por ser quien era, aquella que supo amarlo cuando no era nadie, quien no lo destruyo en sus soledades. Ya he escuchado nuevamente su voz en el teléfono, y abajo de toda mi rabia y mi coraje, mi profundo yo vibra, y reconozco que quisiera sentir aquella intimidad, y mi corazón es un pozo donde se revuelven, el perdón, la dignidad, el amor, la soledad, las ganas de coger como animal, y todas las voces que me dicen que soy idiota, y me siento tan vulnerable, como si no sirviera toda la experiencia, y es que una parte de mi quiere creer que tal vez es sincero, y yo me vergüenzo de amar así, y quisiera ser libre, y quisiera que no me doliera, y quisiera...tantas cosas quisiera.

El sexo es tan facil, el amor tan dificil.

La suerte esta echada, el destino quizá esta escrito. ¿Qué sera de mis pasos el día de mañana?, mañana que veré nuevamente a aquel ser, pobre de mi corazón ingenuo y enamorado, maldita tirana mi vagina hambrienta e insaciable, el traicionero de mi cuerpo ira a buscarle. ¿Hasta donde llegare? Soy idiota, definitivamente idiota. Pero el amor, ¡Qué maravilloso es el amor!

AYER, TODOS MIS PROBLEMAS PARECÍAN TAN LEJOS
AHORA ES COMO SI ESTUVIERAN AQUÍ PARA SIEMPRE
OH, CREO EN EL AYER

DE PRONTO
NO SOY NI LA MITAD DEL HOMBRE QUE ERA ANTES
UNA SOMBRA SE CIERNE SOBRE MÍ
OH, DE PRONTO LLEGÓ EL AYER

¿POR QUÉ TUVO QUE IRSE?, NO LO SÉ
NO ME LO DIJO
YO DIJE ALGO QUE NO DEBÍA
AHORA ANHELO EL AYER

AYER
EL AMOR ERA UN JUEGO TAN FÁCIL
AHORA NECESITO UN LUGAR DONDE ESCONDERME
OH, CREO EN ÉL AYER

¿POR QUÉ TUVO QUE IRSE?, NO LO SÉ
NO ME LO DIJO
YO DIJE ALGO QUE NO DEBÍA
AHORA ANHELO EL AYER

AYER
EL AMOR ERA UN JUEGO TAN FÁCIL
AHORA NECESITO UN LUGAR DONDE ESCONDERME
OH, CREO EN EL AYER

Nostalgia de ti II

2011-03-17T01:54:00.000-07:00

Eras tan deliciosamente sádico que podías derretir los candados de mi corazón, y yo mujer vulgar y finita no tuve mas instinto que entregarme a tus juegos de presa y cazador, y entonces tu amor se volvió a cuenta gotas, y una vez adicta a la sensación maravillosa de perderme en el laberinto de tus sabanas nuestro romance se volvió el de una drogadicta pasional y un dealer que pedía sacrificios para darme aquello que me nublaba la vista, y entonces empecé a lamer tus huellas, y como perra sedienta seguí tu rastro con el olfato, yo buscaba desesperadamente tu voz a la distancia, solo de oírte mi cuerpo lubricaba en su mas tierna entrada.

Y me gustaba que sabias seducir a mis orejas, y me gustaba el juego enfermo de la gata buscando a su ratón, yo se que te divertías conmigo, yo confundida no sabia si era amor o uno mas de mis muchos dramas carnales, y entonces mi rabia sangraba, mas cuando tu sabias que me rendiría, volvías de las tinieblas de tu vida gris, y el mundo se volvía a convertir en la mariposa perfecta.Nuevamente caminaba contigo por esos hoteles de pasillos vacíos, sintiendo que marcaba en cada paso mis huellas, como si esas alfombras fueran de arena.

Tu cuerpo chocaba junto a mi, y era otra vez la ola, era otra vez el cometa reventando en la firmeza de tu masculinidad, en esas horas fui tan feliz, que aveces me sentía culpable por todos esos seres que eran miserables, y escuchaba en mis oídos los gritos del perseguido, las suplicas de los moribundos, los suspiros de los niños perdidos, y entendí que el mundo es luz y oscuridad al mismo tiempo, unos son inmensamente felices mientras otros son absolutamente tristes, todos en el mismo mundo, bajo el mismo sol. Y tu te apretabas a un mas sobre mi, y tu boca buscando a la mía bastaba para hacerme sentir, creer y afirmar que todos los demás ya no exististian, ni existirian, el universo entero era aquel momento, aquel lugar. Y tu gemidos calentando mis oídos me mostraban que esas eran las mejores oraciones que una mujer como yo podía escuchar.

Así vi morir tantas tardes, siempre en el mismo ritual pasional del apareamiento de dos animales salvajes, fiesta hormonal de bailes horizontales, me sentía la hembra primigenia, pero (porque todo tiene un pero) llegaba el momento de la dramática realidad, y la despedida empezaba bajo la regadera, y nuestras voces se mezclaban con el sonido del agua que brotaba, y me gustaba verte así, desnudo para mi, como si fueras bautizado nuevamente, el agua te borraba mi piel, se llevaba mi olor, te limpiaba de mis besos, y entonces me parecías tan bello, y me daban ganas de querer macerarte de nuevo, de dejarte nuevas marcas y nuevos besos, y nos volvíamos olor a jabón y espuma, el agua caía como lágrimas de enamorada.

Entonces sentí algo que yo no sentía: me dolían las despedidas; porque yo no sabia cuando volvería a verme en tus ojos, y me desesperaba estar pendiente de la llamada que me reclamaba, querías que yo te buscara, querías amarrar mis alas, sentir que habías ganado mi fidelidad, como si fuera un reto querías que yo pensara en ti, y tus palabras de amor alimentaban mi desesperanza, mis horas solitarias, te olvidabas de mi tantos días que los días se hacían semanas. Soy idiota. Me decía a mi misma. Esto no es amor, ni tampoco sexo. Es algo perverso.

Y mi mente amoral me hacia malas bromas, en la mañana te odiaba y pensaba en calculadas venganzas, mas por la noche evocaba tus manos conocedoras de mi anatomia femenina, y pensaba que tal vez no eras el mediocre que pensé, pero la verdad (dulce hija del tiempo)me mostraba el espejo donde me vi decadente y enamorada. Y aunque me partía, yo quería mas, mas dolor, mas ardor, mas oscuridad, mas noches, mas cuartos, mas caminatas en la madrugada buscando un taxi, mas llamadas de tu familia reclamandote, mas de tus fracasos, de tus promesas, de los te amo.

Y también mucho mas de esas cosas que me hicieron sentirme nuevamente pudorosa, de esa violencia erótica que derramabas en mi, de esa mano que dejaba caricias o moretones, de esos amarres que me hacían desesperarme de esos lazos tan fuertemente atados que dejaban mis extremidades dolidas, masoquista y hermosa, te convertí en el amo, y si alguna vez tuve miedo lo olvide en tus simulacros de violación, pasaban días y yo todavía te sentía. Pude seguir mucho tiempo, regida por los instintos, suspendida como burbuja a punto de reventar, pero renuncie, un día renuncie, porque el masoquismo sexual se vuelve mas peligroso volviéndose emocional...

No me felicites...

2011-03-08T14:01:00.000-08:00

No me felicites por ser mujer, mejor felicitame porque puedo lidiar en un mundo de machismo, donde si soy bella se concidera que soy idiota, y si soy vieja se me concidera inservible. Donde si tuve muchos amantes se me dice que solo sirvo para la diversión, donde si soy lesbiana/bisexual se me dice machorra, asquerosa. Donde si soy prostituta se me dice que jamas sabré amar o podre ser buena madre o buena esposa.

Felicitame porque supe hacer uso de las cartas que tenia para salir de la pobreza, de la violencia, de los estereotipos, a pesar de escuchar que soy como un niño, que mi mente es mas débil, que soy delicada de una manera que me hace sentir invalida, a pesar de oír muchas veces que ciertos días del mes me vuelvo mas torpe e insoportable, porque mi sangre desechada se volvió sinónimo de histerismo, de berrinches. Felicitame por que a pesar de oír que soy un parásito que quiere que la mantengan para llenarse de hijos/larvas para amarrar a un hombre, estudio, trabajo, me puedo mantener e incluso mantener a los hijos que algunos desobligados dejaron en el olvido.

De nada me sirven las felicitaciones del mujeriego, ese que dice al estilo de "Por mi madre bohemios", halagos que elogien la juventud y la belleza, llenos de poesía mal hecha, mientras usa a las mujeres como pañuelos desechables para la verga. No. Esas flores artificiosas no me sirven, como tampoco me sirven los políticos felicitando a las mujeres en mítines y actos públicos quedando bien para tratar de obtener mas votos. Felicitaciones vacías, mientras por dentro ven con desprecio al ama de casa y muchos la concideran una holgazana, sin saber de todo ese trabajo no renumerado que día con día realiza.

De nada sirven las felicitaciones cuando por abortar, por ser gorda, indígena, pobre, por ser prostituta en una es quina o ser la portada de una película pornográfica se concidera menos a una mujer; de nada sirven aveces las felicitaciones cuando escucho a los mas jovecitos llenarse la boca de expresiones como pinche puta, es una zorra, es una golfa, no vale la pena porque no se respeta, y demás frases que me hacen sentir en un nuevo oscurantismo, y que triste es oír en las mismas mujeres las consignas desempolvadas de la virginidad como valor único y primordial, de la feminidad malentendida, porque nosotras mismas también somos misoginas, y ladramos de nuestro propio sexo, peor que un macho borracho.

Fácil no es, y entre el amor malentendido, la violencia domestica, las heroínas de telenovela, he vivido mis años buscando puentes de uniones con los hombres, rompiendo barreras y cadenas mentales, que paradojicamente son las mas pesadas, las que mas atan, y no creas que solo soy una victima, solo necesito que aveces reflexiones y pienses dos veces (seas hombre o mujer) los insultos que denigran la sexuaidad de la mujer y la masculinidad del hombre.

Los hombres no son el enemigo, ni tampoco un mal necesario como dicen las revistas, tampoco son maquinas sexuales controlados por sus penes, muchos de ellos también traen su costal de lágrimas, su desencanto, su rabia con el mundo y con la sociedad que los obliga a ser un macho alfa, a ser los provedores, a tener carro y casa porque de otra manera no son nada, sociedad que los hace callar sus disfunciones sexuales, sus problemas emocionales, que les cuestiona el buscar ayuda, que se ríe de ellos si muestran su debilidad. No por ser mujer hay que decir que los hombres son una porquería, ya que aveces nosotras mismas transmitimos a nuestros propios hijos las ideas que dañaran a otras mujeres como se nos daño a nosotras. También nosotras dañamos a los hombres en afanes de venganzas, y llegamos a lacerar al inocente, burlándonos de sus corazones, de su sexo con nuestras amigas. Patadas de ahogado, mejor poner la cara y un alto a las relaciones donde nos abusan y violentan.No hay que desquitarse con los hombres que no nos hicieron nada.

La igualdad esta lejana, sobre todo en países como el nuestro, pero quizá poco a poco podamos hacer que nuestros nietos o bisnietos gocen (si es que antes no lo destruimos) un mundo mejor, solo un poco mejor. Donde ser mujer u hombre no tenga que ser arrastrar una serie de estereotipos para demostrar nuestro valor. No me felicites, mejor felicitate a ti mism@ por todas las veces que pudiste vencer tus propias ideas preconcebidas y nocivas.

Nostalgia de ti (primera parte)

2011-02-28T09:42:00.000-08:00

Quizá eran tos ojos de espectador del mundo, quizás tus pasos calmados dominando la tierra que pisabas, quizá tus manos expertas que reconocieron cada punto de mi placer, o tal vez ese traje g oscuro del que te despojabas para amarme, mientras yo te contemplaba ansiosa de tu desnudez.

Quizá fue todo, quizá fueron mas cosas, pero caí herida en el embrujo de tu amor, de tu amor de hombre maduro que lleno mis oídos de las palabras que quería oír, que necesitaba oír, y suavemente jugaste con mis emociones como jugabas con los mechones de mi cabellera, y yo me vi ingenua, rabiosamente feliz e ingenua, cerré los ojos y me solté de los arneses de mi desconfianza, y mi juventud fue la paloma que necesitabas para volver a saber que aun podías dominar a un corazón loco de sueños y deseos, y que los años no importaban si yo me entregaba dulcemente a ti, porque estando desnudos no teníamos edad, ni ataduras, ni pasado, pero tampoco teníamos futuro.

No necesitaste la palabra obscena, ni la agresividad, para lograr que mi cuerpo se abriera con solo un sutil gesto de tu rostro, con solo un movimiento de tus manos reclamandome, solo una palabra de amor bastaba para ser tu esclava, tu esclava dulce y ardiente de la que colgaste tus deseos malsanos, tu desamor y tus esperanzas, y mis oídos se volvieron tu confesionario, y mi boca por primera vez cerrada, solo se abría para tres cosas para lamer, besar y gemir del harmoso placer que en ti encontraba.

Y la seda, el encaje, el lazo y el látigo fueron mis ropas, cetro, corona, y sin quererlo te fui entregando mi poder, me baje de los pedestales de amante inalcanzable, y entre las fantasía retorcidas, nudos de carne y orgasmos largos, deslice sutilmente lo mas peligroso de mi. Mi corazón. Y me deje llevar, porque no tuve miedo, porque la venda de la seducción cubrió mis ojos cínicos, y deje de ser la cazadora para ser la paloma sacrificada a la sensualidad, la sacerdotisa arrodillada para venerarte como un dios personal de amor y sexo.

No se en que momento la flecha del amor atravesó mis sentimientos, quizá en esos momentos en que los instintos pueriles eran saciados, y del recuerdo de la pasión solo quedaba el sudor, un trozo de látex arrojado al lado de la cama y un silencio pesado como una tumba, y de pronto tu voz rompía la sensación de suepulcro, y me daba cuenta que seguía viva o que quizá era ya un fantasma, y tu voz abría las arcas de tu pasado, de tus tristezas, de tu mediocridad, y te veía tal cual eras, lejos de la seducción histérica con la que iniciábamos cada encuentro.

Y entonces me fui enamorando lentamente de lo que eras tu, y en cada confesión conocí muchas de tus sombras, desvelos y preocupaciones internas que lejos de asustarme o alejarme de ti, fueron uniendo mi mente con la tuya, y mi vida se volvió diferente, lo que empezó como un juego voluble siguió los caminos de eso que llaman amor, y supe que las pasiones bajas, los encuentros furtivos, lo clandestino puede ser tierra fértil para la delicada flor de la esperanza, y yo me vi ingenua, hermosamente ilusionada e ingenua.

Y confundí mis pasos, y ya no solamente caminaba por el sendero oscuro de la amante escondida, de la joven indecente lista para ser penetrada, no ya no, ya no era la mascara de la muñeca frívola, ahora era yo de verdad, y una noche mi voz rompió el silencio de mis temores, y mi boca hambrienta se volvió dulce y te dije -Voy a enamorarme de ti-. Lo sabia, me supe derrotada, la bandera blanca de mi redención blandía sobre mi frente, y cual cocinero de pasiones llegaste a mi corazón atravez de mi sexo. Y entonces dijimos la única palabra prohibida para los lujuriosos, para los animales morbosos que eramos nosotros: Te amo, profundamente te amo.

Lo dijimos de muchas formas, aveces caminando por una calle tomados de la mano, otras mientras succionaba como serpiente tu dulce apéndice, lo suspire mirándote a los ojos en algún taxi, y lo grite desgarrada del orgasmo, te lo dije con la cara empapada de tu substancia, o con mis orificios adoloridos, eras lo que yo buscaba, y mis horas mas felices las vivía contigo, mi cama se vistió de flores, y mi cuerpo fue templo y burdel, cuadrilátero y manicomio, cárcel y carretera.

Mas una voz oculta me hablaba dentro de mi, y me decía que todo era un sueño, hermoso si, pero solamente un sueño, y ese duende me hacia verme en el espejo y sentir que de abeja empecé a ser limosnera, y que poco a poco las cadenas de tu sexualidad dejaban marca en mi, y la puerta de la adicción empezó a abrirse, y tuve mucho miedo del sufrimiento, mas seguía buscándote como polilla en la oscuridad, eras un hombre oasis, donde yo descansaba de toda mi vida pasada, pero lejos de ti, ya todo era desierto, y tu amor a cuenta gotas fue cubriendo mis días de tristeza. Mi corazón de mujer se volvía de niña cuando te veía, la gente lo notaba, mis labios agradecían callados a la vida cada encuentro, y yo me di cuanta que ya estaba perdida, y lo supe cuando al verte la luz del sol me parecía mas bella, cuando las hojas de los arboles se volvían de esmeralda, cuando la gente de mi cuidad violenta me resultaba adorable, y mi razón gritaba que me alejara, pero te seguía como una ratita a la flauta mágica. Me sentia embrujada, viva, feliz, extasiada.

Y entonces te volviste sádico, hermosamente sádico...

Yo te conozco amor

2011-02-14T02:38:00.001-08:00

Hablemos. Yo te conozco amor, te encuentras en los textos antiguos, en las tablillas de arcilla, en las tumbas egipcias, los seres huanos te han dado un lugar especial en el universo de su psique, y junto con la muerte, la vida, la guerra y la esperanza eres una constante en la humanidad, una preocupación que siempre parece nueva, un sentimiento que ha atravezado los senderos del tiempo para seguir gozando y llorando en tu nombre.

Y yo que soy una mujer de emociones simples e instintos pueriles, no pude ser inmune a ti, te he vivido con mi sencillo corazón de las formas que he podido y he entendido, regale mi cuerpo a todo aquel que provoco mi deseo, mas parecida a una campesina que a una reina, me di libremente como las flores salvajes se dan a quien las arranque, y mi lecho fue mi juventud, mi pasión, mis anhelos.

Yo te busque y te encontré en hoteles oscuros, en calles solitarias y en la inmensidad de mi ciudad, y toque manos y cuerpos cegada por ti, cada nueva entrega era como una tremenda borrachera en la que los caminos del amor se me mostraban, yo, vi tu cara mas dulce amor, risa, alegría, sensualidad, placer, gozo.Perfumes y flores para decorarte, promesas que tenían como testigos lunas de cristal. Fui elevada a los altares de la amada amante, y supe que la cama era el mejor lugar para rendirte culto, y que la desnudes es el habito mas adecuado para oficiar la misa de la vida, recibí tantas veces la ostia del placer en la boca, que al salir de aquellos templos pasionales salia en verdad en paz.

Pero también conocí tu rostro oscuro amor, la faceta terrible del sentimiento, te perdí y te llore en hoteles sucios, en calles peligrosas y en la violencia de mi ciudad, y toque manos y cuerpos dolida por ti, cada nueva entrega era como una tremenda adicción en la que los caminos de mi dependencia se me mostraban, y vi tu cara mas terrible amor, dolor, ardor, penas, tristeza, obsesión sexual, enfermedad venérea, podredumbre y espinas para decorarte, promesas rotas que hicieron mis lunas de sangre. Fui bajada a los infiernos de la amada olvidada y supe que la cama era el lugar mas vació, y que la desnudes es un objeto que no deja recuerdo, misas negras buscando la muerte, saque tantas suplicas de mi boca, que al salir de aquella depresion sali con la derrota.

Hablemos amor, yo te conozco y aun quiero conocerte, porque soy una mujer igual que las demás, de risa ordinaria y vientre caliente, de cuerpo imperfecto y mente viciosa, porque aun soy joven, porque tengo ganas, porque quiero rendirme otra vez ante el amor de los hombres, mis amados, deseados, admirados hombres. Mas parecida a una valquiria que a una sacerdotisa, has dejado en mi las marcas de las batallas, los golpes de las derrotas, los cánticos de victoria. En tu nombre amor, mi cama ha sido el altar y la tumba, pero también la arena donde fui solamente un gladiador disfrutando la contienda, y tu allí querido amor como el mas hermoso Cesar.Para ti mis mas duras batallas, a ti ofrendo todas mis guerras

--------------------------------------------------------------------------

Agradezco a Carlobito por este premio, las reglas son bien faciles, escribir siete secretos o manias, y compartirlo con otros bloggers, y los ganadores son :

1. Desde el infierno, un blog escrito por una mujer inteligente, que comparte pasajes de su vida y te invita a la reflexion.

2. Para calmar la ansiedad, una mujer que aun con temores y dificultades, lucha dia a dia por el amor, por ser feliz, una mujer valiente y hermosa de corazon de oro.

3.Yo bailo pogo. Divertido, ingenioso, reflexivo, con unas imagenes muy buenas y una cabecera de las mejores que he visto en un blog.

4.De amor y cocina cotidiana. Uno de los blogs que mas me gustan, convierte lo cotidiano en oro macizo, la vida que algun dia quiero tener, una mujer admirable que lucho tanto por volver a ser madre, felicidades Tita.

5.Amorexia. Literatura de calidad, sentimiento, corazón, arte.

6.Amargoide. Super divertido, siempre me arranca una sonrisa, y sus dibujos de pinguinos son verdaderas obras maestras :D :D :D

7.Soy una mierda de sumiso. Irreverencia, reflexion, diversion, cachondes y SADO mucho SADO!!!, lugar que considero un hogar para esta dominatrix en potencia.

FELIZ SAN VALENTIN!!!!!!!

Señora Bonita

2011-02-08T01:27:00.000-08:00

Quizá en eso radica su encanto, en que es completamente ingenua de su fantástico poder, de su caminar de pantera, de su trato de sultana sin necesidad de presunción, sus pasos marcan sus huellas como si dejara tras de ellos un aroma de flores, una marca de fuego que todo lo marca como suyo, salvaje feminidad que unida a esa inocencia la transforman en una mujer ingenuamente perversa.

Y su voz te hipnotiza, parece que tiene una serpiente que sube y baja las frecuencias de su garganta, de risa coqueta y ahogada, te muestra su sensualidad escondida, como un tesoro, como el oro que vive bajo una caverna oscura, sabe como llevarte a su terreno, sus ojos no dejan de mirarte mientras le hablas, te mira fijamente como si nadie mas existiera en su universo, y su melena negra parece el velo de una virgen pasional, te sientes vulnerable, seductora hasta la medula, sabe como hacerte sentir pequeño e indefenso, quieres contarle todos tus secretos, ser una niña, dejarte mimar por esa figura de curvas discretas y labios que parecen de fruta, labios de mango, carnosos, pulposos, jugosos.

Y cuando ella habla sientes que tu vida se detiene, para ella no es necesario hablar de mas, todas sus palabras son exactas, todas los movimientos de sus labios son correctos, imagino que esa boca es experta en el amor oral, que suerte tiene su señor de poder acariciar esa melena negra mientras esa boca devoradora absorbe su alma. Solo quieres incarte en adoración en alucinante fiebre de sumisión, y saber que tiene dueño la vuelve aun mas inaccesible pero lo prohibido potencializa los deseos, articulo de lujo, no necesita usar disfraz de diva porque ya lo es, tampoco podría venderse, el que caiga su lencería no tiene arancel, solo pocos afortunados pueden observar las puntas de sus montes, el pozo de su ombligo, la puerta a su paraíso.

Y se muestra tan sincera cuando duda de su belleza, cuando le sonrojan los elogios, cuando su corazón inseguro siente miedo de la rudeza del mundo, y pienso en la estúpidas masculina, ciegos ante la sensualidad de verdad, buscando niñatas que fingen el gozo, o quizá es que ella es una delicia gourmet, para paladares entrenados, para seres de instintos divinos con la capacidad de amar en cuerpo y alma, porque esa mujer no es para aventura finita, ni para rebajarla en la sordides de un baño o de un antro, no eso no.

Esa mujer es para caminar con ella en una playa, vestirla de colores hermosos y sentir su corazón amante y amado, cubrirla de coral, de nácar, de cristal, para amarla en un bosque solitario bajo la privacidad de una hermosa cabaña, vestirla solamente con la luz de una intensa chimenea, esa mujer es para beber un vino, leerle un libro, llevarla al ballet, dedicarle una canción, oír todo lo que tiene que decir, secar sus lágrimas, curar sus heridas, darle el descanso que aveces la vida le ha negado, y hacerla soñar, vibrar, volar.

Ha dejado en mi su estampa, la belleza de su discreta armonía, el agradecimiento por tan bello momento, la tibieza de su cuerpo en apretados abrazos, en cariñosos besos, compartío las fresas dulces de su cariño conmigo y para nosotras la vida entera fue una rebanada de pastel, absortas en aquel encuentro, devoramos lentamente cada bocado, probo de mi plato hasta su saciedad como yo probé del suyo, dimos y recibimos la dulce golosina de nuestra hermosa amistad de hembras, libres de los hombres, sin nadie familiar a nuestro alrededor, tierno banquete para dos. Vimos morir la tarde unidas, Y al final de aquel encuentro me llevo hasta la puerta de mi casa, y me dejo como recuerdo sus preciosas arracadas...

Porque somos tus ovejas

2011-02-04T01:35:00.000-08:00

Su vida es como para escribir una novela de esas de mujeres bravas y apasionadas, ella ha pasado por la vida sobreviviendo, volviéndose aveces tramposa para poder llevar el día a día, vio muchas cosas durante los años que ha estado en la tierra, conoció el amor de verdad siendo virgen de su cuerpo y de su corazón, su juventud fue viajar por muchas carreteras, de un pueblo a otro, disfrutar las noches estrelladas lejos del smog de las ciudades, los amaneceres en lugares donde nunca había estado, disfruto hacer el amor en rió en plena madrugada, libre de todos los morbos posibles, simplemente por el placer de hacerlo, y como regalo las luciérnagas brillaban al rededor de ella y su amante.

Pero su vida no fue fácil, el tejido del destino se hace con los hilos de nuestras esperanzas pero también con los errores y las casualidades, , vio y vivió mucho, tanto que sus ojos parecen mirar atravez de ti y saber quien eres, tiene los ojos de gato, de bruja, de gitana, supersticiosa hasta la medula, vive bajo el manto de un misticismo de chamana, y la entiendo, después de todo lo que vivió la entiendo. Su vida es un secreto a voces para los que la conocemos, conoció el rigor de la prostitución, y venció la enfermedad del alcohol, sobrellevó mil batallas, y estuvo a aallí para nosotros, para esa pandilla de sátiros y ninfas a los que lleno de mimos, de consejos, de protecciones mágicas para espantar a los malos espíritus.

Ella nació en un tiempo que no le correspondía, su sitio debió haber sido entre las sacerdotisas de algún templo a la vida, cientos de años atrás. Ella fue nuestra amiga cuando nadie daba nada por nosotros, le gustaban nuestras diversiones absurdas, y nos aconsejaba con respecto a nuestros cuerpos núbiles que se desbocaban al sentir, tenia la edad para ser nuestra madre, y por esa razón nuestras madres verdaderas le daban la estafeta en esas noches de juerga, y cuando la bacante no quería salir mas, nos despertaba al otro día después de la parranda con los baños preparados, jugos de fruta, comida, ropa limpia, y nos dejaba descansar y dormir hasta el hartazgo. Esa era mi juventud y la de mis mejores amigas. Decía que eramos sus ovejas, y que sabia que nosotras siempre volveríamos a su rebaño. Viejilla loca, dejamos dormir -decíamos y nos reíamos-.-cabronas, ya verán, mas sabe el diablo por viejo que por diablo-.

Buscamos formas de enlazar nuestras vidas con la de ella, hacerla comadre, hacerla madrina, si los lazos no eran de sangre serian de espíritu, así de sencillo. Ella escucho pacientemente todas mis locuras, y fue consuelo de mis lágrimas, y encadeno mi rabia cuando lo necesitaba. Ella escucho de todos los que pasaron por mi cama, sabe todos mis secretos de amor y sexo. Mucho de lo que soy se lo debo a sus sabios consejos, angustiada a que una de sus ovejas terminara en alguna barranca sin retorno, llegaba a ser dura y nos levantaba la voz. Aveces nos burlábamos de ella, en nuestra juventud idiota no entendíamos como podía un ser humano cansarse de las fiestas, de los líos pasionales, y también nos reíamos cuando nos hablaba de la maravilla del amor. Lejos de haber amado no entendíamos lo que era ese sentimiento. No podíamos creer que el supuesto amor nos iba a volver mejores, que sentiríamos a Dios atravez de el. El tiempo paso y le dimos la razón.

Mi amiga, mi hermosa amiga, hoy la vida la ha llevado a otro camino, y ella la bacante vieja y oscura, pastora de las ovejas negras y descarriadas, mira como se le va la vida a su hijo, el fruto de su vientre se va pudriendo sin poder hacer nada, resignados sus ojos esperan a la muerte, y no se separa de el, ve nacer los soles y llegar las noches desde la ventana de ese hospital, donde las horas se viven entre el dolor, la resignación y la tristeza, y su hijo que fue dueño de varias de mis fatasias, parece un pajarito herido, como si su cuerpo estuviera aquí, pero sus ojos mirando la frontera de la muerte.

Tu pequeño rebaño te acompaña cada día en ese sendero de muerte, y te acompañamos porque tu creíste en nosotros cuando eramos nadie, porque tu guiaste muchas veces nuestro destino con tu báculo de fuego para protegernos de nuestra propia pasión, de nuestra propia idiotes, y estamos contigo, pacientes y calladas, estamos preparadas para secar tus lágrimas, para ayudarte, para abrazarte. Porque somos tus ovejas, porque tu rebaño que quiere estar contigo, acompañarte.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Su hijo muere de insuficiencia renal en Centro Medico del Seguro Social. Su familia y sus amigos estamos con ella. Diez años le llegaron de golpe. Su cabello se hizo todo blanco. parece una niña perdida. Me parte la madre verla así, me parte la madre que su hijo se muera con tan solo 38 años, me parte el olor del seguro, que se tarden en ponerle la dialisis. Me parte la madre que ese hombre tan varonil y guapo este desahuciado. Mierda. Maldita sea.

Satiros y Ninfas

2011-01-22T04:22:00.000-08:00

Recuerdo aquellas noches de placeres y de gritos desgarradores pidiendo mas, todos juntos en abrazos apretados y bailes freneticos que terminaban con la ropa regada y nuestros cuerpos sudoros y buscando saliva y piel de todos los otros.

Noches de juventud en las que cualquiera entraba a la fiesta, a esas fiestas de vino, cigarro y carne de mujer que era para todo y para todos, eramos libres y felices, lejos de los ojos del mundo que podrían cuestionarnos, solo un foco rojo iluminaba aquel salón en donde las divas eramos nosotras y los principes aquellos hombres de los que ya no recuerdo ni el nombre. Juventud insolente que llenaba sus bocas de obscenidades, buscando subir con sus palabras las faldas y buscar abajo de ellas un reposo para sus cuerpos de efebos apasionados y briosos

No era cuestión de dinero, era solo cuestión de deseo, de placer de cuerpo, nadie podía obligar a las princesas nocturnas a nada, o se daban solas o no se daban, pero todos podían ver aquellos escotes, aquellas bocas de fruta dulce que prometían muchos besos, muchas palabras de amor, nosotros eramos amigos de fiestas, conocidos que se entregaban a sus instintos sin que las parejas oficiales lo supieran, eramos perversos, jóvenes perversos.

La música flotaba en el aire como si flotaran hadas, lenta y fuerte su sonido se metía envenenando mis entrañas, y mi cuerpo se entregaba al placer del movimiento delante de todos esos ojos hermosos que me miraban con deseo, deseo de tocar, de lamer, de morder mi cuerpo, y los provocaba, me gustaba ver a ese grupo de satiros exitados vulnerable ante mi caricia ante mi piel que se iba mostrando como si fuera la ultima vez que me desnudaría. Amiga de todos y todos mis amigos, era algo muy agradable ser por un momento el sol de aquel salón, ser el espejo de los sueños de sexo de aquellos muchachos, me gustaba su respeto, me gustaba que sabían que uno o dos o tres serian mios esa noche, bajo el cobijo de la complicidad de todos los demás. Orgullo inocente, vanidad irracional.

Nadie tenia porque forzar a las ninfas, las sirenas tarde o temprano serian de todos, y si no era así, por lo menos ellas siempre mostrarían sonrisa, piel y sensación de libertad a quien estuviera cerca de ellas, no eramos las hembras mas hermosas, ni tampoco las mas inteligentes, pero eramos hembras dispuestas para el gozo, para respirar el humo de cualquier cigarro, para llenar nuestra copa y brindar por la felicidad, el amor, la amistad.

¡Que hermosas reuniones!, La noche fue nuestra aliada, la luna en el cielo parecía una madre amorosa ante sus criaturas lujuriosas, cada mujer tomaba a su hombre u hombres y se disponia felizmente al gineceo, a dar tributo a las diosas del sexo, a ser el altar de la sensualidad, la bestialidad, y aveces también las noches acababan en derramamiento de lágrimas, lágrimas de dolor, de corazones rotos, por esos otros hombres que no estaban allí, por esos otros que no eran nuestros amantes, sino nuestros amados. Y aveces ellos también lloraban por almas y cuerpos de mujeres a las que no pudieron saber amar y perdieron para siempre.

Y las horas se derretían así, mis ojos se cerraban en los brazos de algún amigo que me daba su regazo y el latido de su corazón cerca de mi oído, macerada y cansada, después de tanto trajín pasional mi cuerpo solo quería descansar, saciada de todas mis hambres, como los animales, me entregaba a los velos de Morfeo con la misma ternura con la que me había entregado a las flores de Venus.

Aveces escuchaba pajaros trinando a lo lejos, y alcanzaba a ver como la oscuridad se convertía en azul cielo, otra mañana, otra fiesta mas, todo era silencio. Y dormía. Felizmente dormía.

----------------------------------------------------------------

Era padrisimo 4 mujeres para 15 o 20 cabrones jajaja, la gorda, la fea, la chaparra, la loca, que divertido, tremendamente divertido!!!

Hoy nuevamente me ha alcanzado la mañana al escribir estas letras, y recuerdo aquellas fiestas con tanto amor y agradecimiento, que fue de todos nosotros los que compartimos, juventud, calor y sexo? Un pajarito canta hermosamente cerca de mi ventana, me gusta ese canto me recuerda aquellas mañanas, el final de esas fiestas locas.

Las horas tranquilas

2011-01-13T14:01:00.000-08:00

Confieso en estas palabras escritas bajo un nick que esconde mi nombre y mi verdadera identidad, que aveces estoy cansada y que me siento una veterana en la piel de una mujer joven, y que la imagen que observo en el espejo de cabellos brillosos y labios dispuestos no son el reflejo de mi espíritu, es como si un cansancio muy grande se apodera de mi, y no son ganas de morir, ni tampoco de maldecir el mundo, es solo que ahora quiero ser la espectadora del mundo y todo lo que en el acntece.

Algunas voces me intivan a romper mi soledad, prometen fiestas y cacerías locas, cuerpos vibrantes de pasión, y me dicen que me he vuelto una ermitaña, una mujer solitaria que solamente disfruta ver desde su ventana la ciudad, ver sus calles protegida por el cristal de su auto, que solo soy feliz caminando en el parque con mis perros, con el pelo sujeto, lejos de los artificios del maquillaje, y me dicen que soy otra, y me preguntan que en donde esta esa loca de siempre, esa chica fácil de sonrisa roja y escotes profundos.

Pero esta también soy yo, tranquila y melancólica, libre de las vanidades del mundo, de las artimañas de romances fugaces, de aventuras de una noche, y es como si el invierno atravezara no solo el cielo si no también mi alma, pero el invierno es bello, es gris, es frió, un tiempo que puede ser usado para pensar para reflexionar, y reconozco que aveces me encanta mi soledad, mis quehaceres cotidianos en el hogar, envolverme en los libros y navegar por esta red, donde leo las pasiones, desamores y controversias de todo tipo, de otros seres humanos que lo único que buscan es ser feliz en el mundo.

Se que puedo romper la barrera de la soledad, que tengo a la mano a un hombre que puedo estrenar como mi amante, que tengo gente a la que puedo visitar y reírme a carcajadas, y que puedo meterme en intrigas divertidas, pero no quiero, quiero simplemente salir a caminar con mis mascotas, contemplar las tardes, hacer algo rico de comer, preparar mis examenes, ir al cine, comprar manteles y remendar una muñeca a la que le hace falta, lejos del caos de lo que fue la mayor parte de mi existencia.

Una anciana, me dicen que me estoy convirtiendo en una anciana, una veterana de guerras de amor y camas sudadas, un cuerpo macerado por pasiones, un puerto visitado por tantas barcas, un corazón desgastado por tantos hombres, por tantos hermosos hombres. Y me gusta mi vida y todo lo que en ella aconteció, pero estoy un poco cansada, y mis letras reflejan que la alegría de la vida no solo pude sentirla en disfrutes eufóricos, en substancias prohibidas, en amores clandestinos de hoteles que parecían laberintos, fue divertido, juro que fue divertido, pero también he encontrado la felicidad en esas horas tranquilas donde la vida es simple y cotidiana, común y libre como las flores silvestres.

----------------------------------------------------------

Dejando el choro, fui a ver Tron y me gusto bastante, la historia es muy predecible, sin grandes pretensiones, pero los efectos están muy padres, vale la pena verla en 3D, y la música esta poca madre, a mi me pareció así porque me gusta un buen la electrónica.

El último regalo

2011-01-06T12:40:00.000-08:00

Su madre fue una irlandesa que llego a la tierra americana solamente con dos cosas de valor, su juventud y su fe en San Patricio, la frontera era un buen lugar para vivir y allí formo un hogar con un mexicano, tubo varios hijos uno de ellos saco sus ojos verdes y el cabello claro, mi bisabuelo, su infancia fue feliz, aire limpio, paseos al rió, tardes donde sus ojos contemplaban como miles de aves se iban a dormir, un día un hermano se fue a la revolución y tiempo después el rubiecito fue a su búsqueda, su madre no entendía el porque de aquella guerra, una guerra que no era suya.

El muchacho con tan solo 14 años vio la revolución de cerca, olor a muerte, a caballos, a peligro, cuando por fin regresaron los hermanos disfrutaron poco a su madre pues murió, su familia se esparció, hermanas y hermanos tomaron sus propios caminos, en aquellos tiempos tener 15 o 16 era ser todo un hombre. El vio muchas cosas a lo largo de su vida, aveces con la vejez a cuestas precia que nada podía sorprenderlo, las guerras le parecian todas iguales por mas sofisticados que fueran los armamentos, el embarazo, el amor, el sexo, la homosexualidad no representaban para el sorpresa alguna, siempre terminaba diciendo que en la revolución vio de todo. Solo le impresiono la llegada del hombre a la luna y la contaminación que había cambiado la ciudad mas transparente del mundo a inversiones térmicas.

Después de andar en la bola, se enlisto al ejercito, pero al ver los abusos de poder cambio su rumbo y dedico parte de su vida a los ferrocarriles.Siendo maquinista pudo recorrer el país cientos de veces, vio morir el sol en el desierto, en la costa, el los bosques, su voz se llenaba de nostalgia y sus ojos parecían volver a ver esos antiguos paisajes cuando nos hablaba de la libertad que significaba andar en el tren, nos contó de accidentes, de robos, de gente pobre a la que dejo subir en grandes cantidades, pues el tren era de todos. Sus pulmones llevarían el tatuaje de aquellos ayeres, oscuros pero fuertes llegaron a sorprender a mas de un medico.

Sobrevvivio al cancer, sobrevivio asaltos, sobrevivio a los hijos que le fueron llenado la casa de nietos olvidándose aveces de sus responsabilidades, pero para el los niños nunca representaron una carga eran la alegría de la casa, la "gente nueva", no se sorprendió cuando mi madre se embarazo sin casarse, y le tapo la boca a los familiares que querian insultarla, -Por eso tengo mi casa, por eso tengo mi dinero, para meter aquí a quien quiera- y pues como profeta un día mi padre le relego la responsabilidad de sus críos al viejo, un viejo demasiado viejo, pero que resulto ser el cobijo para unos niños abandonados. Era un tipo sorprendente, recibió a la nieta con dos chiquillas y embarazada. Cargo con los bisnietos.Solo hasta ahora he podido entender su amor. Pues en aquel entonces mi "abuelito" era un viejito de manos y cara muy marchitas que tenia un cuarto para el solo, el cual para nosotros representaba un misterio, un lugar lleno de secretos.

Pero al igual que como me paso con la abuela yo no me di cuenta de que el tiempo pasaba por el y de pronto un día ya no pudo mantenerse en pie, y se fue secando como las flores al sol como si en un instante se fuera a deshacer en polvo. Entro al hospital un primero de Enero, su anciano cuerpo se enfrentaba a una neumonía, paso el 2, el 3, el 4, el 5 pero el día de reyes volvió a demostrar de que estaba hecho de buena madrea, cuando mi mamá lo fue a ver el día 6, mi abuelo muy preocupado le dijo ¿Porqué estas aquí si es día de reyes? ¿Porqué no estas en la casa?¿Y los jugetes de los niños y la rosca? Vete, no te preocupes no voy a echar a perder los reyes, mejor ve y comprales sus juguetes, tengo unos centavos en tal cajón. Y así disfrutamos la rosca, los juguetes nuevos y dormimos felices de tanto jugar. Fue el ultimo regalo que nos hizo en su vida, regalo que cada día de reyes es mas valioso.

Murió el 7 de Enero en un hospital del Seguro Social. Su corazón se detuvo para siempre cuando estaba dormido. la muerte fue benevolente con el y no sufrió. Murio de 95 años según su acta de defunción, pero el decía que había golpeado los cien, su edad verdadera nunca se supo pues no tenia acta de nacimiento original, solo la que le sacaron en el ejercito según la edad de la que lo vio su sargento.

--------------------------------------------------------

En mi familia todo mundo tubo hijos muy jóvenes antes de los 20, por lo cual pude conocer a mis bisabuelos y vivir con ellos, nosotros somos la primera generación que rebaso los 20 años sin hijos. FELICES REYES

Como volver a empezar

2011-01-01T10:19:00.000-08:00

Nuevamente es Enero, pareciera que un viento nuevo ha llegado y los humanos como criaturas terrenas e instintivas pedimos a la suerte que nos acompañe en este nuevo sendero de los que significa un año nuevo, un año recién estrenado para poder llenar 365 días de placeres y dichas que hagan mas llevadero nuestro paso por la existencia.

Queremos soñar y sentir que todo es nuevo, que la vida nos regala de sus manos generosas un tiempo nuevo para poder ser mejores, para hacer todo lo que por alguna razón no hemos hecho, para de una vez poder vencer a esos miedos y demonios que aveces nos paralizan, nos cierran los ojos para impedirnos ver el sol y las estrellas.

Quizá también es una nueva oportunidad para romper esos lazos dependientes y neuróticos puesto que nos lastiman mas que unirnos a algo o a alguien, para aprender que el río del tiempo es imparable y que solo podemos disfrutar del paseo en la barca de la creación divina, sin querer dominar su cauce o hacer presas estériles para detenerlo. Quemar ataduras dejar atrás, perdonar a los que nos ofenden como dice una oración y perdonarnos a nosotros mismos de nuestras fallas y maldades puesto que solo somos seres de paso, tierra animada que terminara por volver a la tierra.

Quizá todo se reduce en soñar que todo es nuevo, fresco y reciente, pero soñar es el inicio de los grandes acontecimientos, de las grandes obras y de impresionantes proyectos, solo basta el ahínco, solo basta la fe, querer es poder.

Feliz año nuevo...

La iniciación

2010-12-25T18:31:00.000-08:00

Recuerdo que las celebraciones llegaban a su final, día de Navidad tranquilo y pasivo que solo invitaba a hacer nada. Las horas se fueron pasando y el sol navideño termino por ocultarse para soñar, al menos así me parecía, y mientras el dormía mis pasos salieron de mi casa, y cada pisada inocente me llevaría al sendero de ese amor adolescente que escribiría su nombre en mi pasado.

Quizá lo amaba, quizá solo eran mis deseo virginales por un joven que provocaba en mi la emoción de querer ser macerada por el, solamente estoy segura de que una vez que llegue a su calle mis pasos dejarían de ser para siempre los de una ninfa virgen, y al cruzar el umbral de la puerta de su hogar, mi ropa quedo en el olvido, mi desnudes fue iluminada por luces de colores, y puede sentir por primera vez la pasión de un hombre entre mis brazos, y así, mi dulce amigo me inicio en aquel juego de amor que me llevaría a conocer tantas caras, tantos cuerpos y tantas maneras diferentes de amar.

Yo no tuve miedo, me entregue libremente y sin censura, quise ver y ser vista, quise sentir la espada preciosa penetrando en el centro de mi feminidad, y aunque el dolor me cegó de pronto, la lujuria recien estrenada me hizo exigir por mas, reconozco que no era el amante perfecto, pero mis deseos por el eran tan inmensos, que sus gotas de sudor sembraban en m la vida, y de pronto la ola de eso que llaman orgasmo pudo llegar ¡Y que sensación fue aquella!, mis mejillas se calentaron y mi corazón solo quizo estar mas cerca de el, abierta y suplicante pude ver en sus ojos la sorpresa, la niña virgen queria ser robada, violentada, y mas que nada quería absorver, devorar y probar todo lo que aquel cuerpo de varón me permitiera.

Todo era nuevo, era nuevo su cuerpo, era nueva la pasión, parecía que el mundo era un lugar distinto en aquella posición que encontré abajo de el, y sentí que conocí la mayor alegría de la vida, y no entendi porque ese acto entre salvaje y extraordinario derivaba tantos morbos y prohibiciones, me parecía tan fácil de sentir, y para mi seria siempre tan fácil de obtener.

Dócilmente me deje tocar por todos lados, y mi boca se unía a su boca probando su lengua, el sabor de sus labios, toda vibre en el, parecia que estaba echa para hacer el amor, sin pudores o limitaciones y lo mas delicioso fue cuando el buscaba poner su bandera de victoria en mi, en esa ciudadela inmaculada y sellada. Que calor y que hermosura fue ser penetrada, sentir sus jadeos y su cuerpo buscando entrar en cada movimiento, parecía que seria imposible, le pedí que me dejara llevar el ritmo de la felicidad, y así sobre de el pude por fin gozar de su virilidad, me sentí una amazona, montando el potro mas hermoso, aquel que había escogido desde hace tiempo para aquella misión.

Yo no fui una ninfa dulce, yo quise sentir, usar y que me usaran, el amor para mi solamente significaba carne, placer, emoción, solo los años y otro hombre me enseñaron que ese acto se puede tambien hacer con y por amor, pero aquel estreno fue casi mágico, el torrente de mi sangre caliente desbordo el color de mis mejillas, y mis manos querían ser expertas en todas las caricias. Salí de su casa tranquila y feliz con mi entraña dolorida. Un corazón de rojo pasión decoraba sus sabanas, recuerdo también que me abrazo entre sus brazos y me canto una dulce canción de amor.

--------------------------------------------------------------

El hermoso regalo

2010-12-21T01:59:00.000-08:00

Es inevitable recordarte en estos días de invierno, aun evoco tus ojos felices cuando veías iluminarse el árbol de navidad en la casa, y como la gran matrona que eras te sentabas en el sillón principal rodeada de tus nietos y nos contabas como eran tus navidades cuando eras niña, como eran tus travesuras, y tus ojos seguían hipnotizados con aquel chisporroteo de luces de colores, parecia que nunca hubieras crecido y que eras una niña igual que nosotros, quizá por eso te amamos tanto, porque tu corazón parecía siempre nuevo, aunque nos hicieras reír burlándote de tus arrugas.

Eras nuestra igual, eras quien nos hacia sentirnos protegidos, como pollitos alrededor de mamá gallina, nos parecías una matriarca poderosa, invencible, que con su risa alejabas las sombras y los problemas. Mis hermanos y yo sentíamos que la vida era un eterno jugar, ir a la escuela, ver las caricaturas. Nos aplaudiste tantas cosas, desde cantar una canción, hasta las travesuras. Contigo no existían los fantasmas ni las pesadillas, y tu cuerpo cálido siempre tuvo para nosotros una abrazo, yo nunca pude darme cuenta de que el tiempo pasaba por ti, hasta que un día de Enero te vi por ultima vez, y entre lágrimas nos dijimos una a la otra te amo, yo vi tus lágrimas brotar con tanto amor, con tanta preocupación.Y supe lo que era el enigma de la muerte.

Aveces decías que tu no tenias nada que regalarnos mas que una infancia feliz, pues no podías controlar el destino, y te angustiaba pensar que la tristeza tocaria a nuestra puerta, y querías que tus niños tuvieran el recuerdo de una infancia de felicidad, que te esforzarías por ello, que ese era uno de tus anhelos. Nosotros en nuestra inocencia nunca pudimos medir aquel esfuerzo, para nosotros era cotidiano y normal ser felices, vivir felices y dormir escuchando tus cuentos de princesas que siempre encontraban al príncipe. Solo los años nos dieron la capacidad para poder entender tanto amor, solo las lágrimas del dolor nos hicieron evocar tu imagen en la oscuridad de las sombras de la muerte, del terror, de la desgracia, imagen que fue puerto para nuestras almas cansadas, y tus niños destruidos pudieron encontrar en el recuerdo de tu amor una razón para levantarnos y querer vivir.

Tu hermosos anhelo nos hizo creer en la vida, aunque también nos hizo extrañarte y evocar los años dorados de la felicidada, y que bien lo hiciste, evocar la niñez es pensar en ti, días de dicha, de sol, de felicidad, de risas inocentes, de creer que el mundo es un lugar perfecto y seguro, un lugar donde existen los ángeles guardianes, un Dios cariñoso y venebolente y una virgen morena que siempre nos cuidaría. Yo no se si Dios existe pero si es que el es real yo creo que te tiene bendecida. Te agradezco por darme ese recuerdo, ese es el mejor regalo que me han dado, un regalo que cada día valoro mas y agradezco aun mas.Una niñez de felicidad.

Yo he visto cosas hermosas, ciudades que parecen mágicas, lunas resplandecientes y mares embravecidos, eclipses de luna y uno de sol, amantes apasionados de mirada enamorada, vi la bellleza de la montaña, la ternura de un recién nacido, y entre todas esas cosas hermosas que he visto entre las mas bellas te encuentras tu y tus ojos de abuela risueña contemplando las luces de Navidad, la sonrisa franca en la cara y tus historias de tiempos distintos.. Gracias abuela por regalarme esa imagen, mas fuerte y resistente que las cosas tristes que pude alguna vez contemplar. Gracias por tu regalo, por tu hermoso regalo.

Juro Solemnemente

2010-12-17T15:59:00.000-08:00

Juro solemnemente que a tu lado mi corazón era un globo de helio, tan brillante y liviano que podia desplazarse por el cielo de las esperanzas con toda su fragilidad, su vulnerabilidad y sus alegrías de vivir. Desde arriba pude ver las planicies, los mares y las ciudades y me senti tan lejos de ellas como si todo mi destino consistiera en estar en aquel tiempo y en aquel lugar contemplando desde la lejanía un mundo que ofrece nada, que no da nada.

Sin embargo mi razón siempre fue un ancla a la tierra, ancla de acero duro y frió, que no da ilusión pero no miente, y dialogando con mi corazón le hizo ver que tu eres un hombre gris, una figura fantasma que apareces y desapareces como una invocación, una sombra en el bosque de mis fantasías.

Y me gustaría que fuera real, que las palabras hermosas fueran cantos sinceros de amores puros e intensos, no placebos para la soledad de una mujer ordinaria en una ciudad ordinaria. Me gustaría decir alegremente que mis pasos no se pierden solitarios después de cada adiós, que ya tengo u dueño y que la soledad solo es un dama de algún recuerdo.

Y vuelvo a jurar que no importaba derramarme en deseos junto a ti, ni tampoco evocarte en la oscuridad de mis habitaciones, con la boca en silencio y mi vientre ardiendo, no importaba tampoco el encuentro furtivo, ni mis pasos sienciosos en aquel lugar donde ofrendaba a los altares de la vida la misa pasional entre un hombre y una mujer.

Pero el ancla de la realidad me muestra tu mediocridad, tu cobardía, tu falta de amor, tu ausencia, y también me hace ver que no me desgarrare buscando amores imposibles, que no tirare mi tiempo intentando sangrar a las piedras. Tu solamente eres el compañero oscuro, un pobre sátiro y no un principe azu, y aunque mi mente enferma te reclama y a mi lujuria intensa la hipnotizas, juro solemnemente que debo decirte adiós, que debo dejarte ir hermosa mariposa, mariposa de ensueños, de todos mis deseos.

Tu cuerpo de hombre fue mi paraíso perdido, en el me encontré mujer, y en el vi morir la tarde y vi nacer el día, allí escuche la lluvia caer y contemple las estrellas, quizá me cueste olvidarte, quizá mi corazón sangre, quizá mi cuerpo necio te reclame, pero juro solemnemente que no te rogare, que dejaras de ser importante, y que seras solo el recuerdo de otro hombre que se perderá entre los nombres de otros amantes.

-----------------------------------------

Adios a mi globo de helio, adios mi amantísimo amor.

La Enfermedad

2010-12-01T01:12:00.000-08:00

Sida, esa palabra terrible que todo el mundo teme, un día llego a mi hogar, entro de golpe y nos cambio la vida, 20 años son muy pocos para contraer esta enfermedad, no importan cuantas oraciones al cielo, tampoco pensar en que momento sucedió, su llegada es como un trueno violento que lo quema todo, que ciega todo, que cimbra todo.

Es un dolor del color de la sangre, y si la sangre es roja como la vida, la sangre enferma es roja como la muerte, es sentir el filo de la guadaña en tu cuello, no es fácil, los días se vuelven dificiles, las noches eternas, y la confirmación es un mar de lágrimas externas e internas, la vida se detiene, las horas pasan lentamente, y los dioses se borran y para otros se vuelven mas fuertes.

Los hospitales son el cotidiano, y algunos ojos te miran, con lastima, con tristeza, impresionados, otros mas te observan con asco, con repugnancia, solo algunos con indiferencia, he olvidado las voces, los rostros, las manos, pero no olvidamos los ojos que observaron nuestra desgracia, y si digo desgracia porque en su momento así se vivió, ser pariente de un chiquillo seropositivo es difícil, es cansado, es ver la vida desde otra perspectiva, es ver a tu madre debilitada por la pena, es ver quien se va y quien se queda, el dinero cae como las lágrimas, y los sueños son profundas pesadillas.

Quisiera ser mas positiva y decir que no es tan terrible, que no es tan estresante, que se olvida pronto y todo se puede con unión y alegría, aunque debo decir que eso también es cierto, y que con los años, tener a un familiar enfermo deja de ser tan terrible, pero en su momento es absolutamente triste, sobre todo cuando se trata de una persona tan joven y ves contada de golpe muchos años de su vida, además existe otra cosa, la enfermedad se vuelve un secreto, y dejando atrás la poesía con la que empecé esta entrada, no se puede decir a cualquier persona que se padece o se tiene a un familiar con esta enfermedad, a diferencia del cáncer, la diabetes, y demás enfermedades que afectan a la humanidad esta se termina volviendo un secreto que no sale de la familia, solo a muy muy pocos se les dice, a los amigos calados y comprobados por los años, a la pareja que demuestra no ser un desgraciado y tal vez a algún sacerdote y en mi caso a mi psiquiatra.

Hoy es el día mundial de la lucha contra el sida, un titulo que parece largo pero que dice tanto y a la vez tan poco, porque los que estamos de este lado del ruedo sabemos que no todo es tan fácil con esta enfermedad, no hay campañas de prevención, la sexualidad se sigue viendo como algo sucio y morboso y a la vez rico, el machismo es fortísimo, el homosexual y la mujer siguen siendo personas de segunda para la sociedad, algunos han dejado de temerle a la enfermedad y los condones se concideran tan invencibles como las varitas de harry potter, incluso algunos afirman que el sida no existe,que es parte de una conspiración de los laboratorios, y esto no lo se porque lea en internet o ande de palera en casa de la sal o en conasida, simplente escuche los testimonios de otras pesonas, personas comunes y corrientes que están enfermas.

Y reconozco que todos me impresionaron, que estar con ellos es como entrar a una cofradía, y no son reuniones secretas llenas de rituales, solo son platicas de grupo con un psicólogo y pueden ir los parientes de los enfermitos, pero el sentido de secreto persiste, te sientes como en la orden del sida, como si todos quisieran gritar odio el sida, maldito sida, tengo miedo de morir, nadie lo dice, pero todos lo sabemos, es un silencio que lo grita todo y grita también estoy contigo, te entiendo, me resigno, lo acepto, ya no me siento tan solo, porque ciertamente después de la tormenta llega la calma, y después de la tristeza la vida continua, sigues estudiando, vuelves a ir al cine, te vas a fiestear, de compras y haces todas las cosas cotidianas que siempre hacías, la única diferencia es que ves a tu hermano(en mi caso) con montones de pastillas y frascos carísimos que hasta bromeamos con venderlos para dejar de ser clasemedieros, y vestirnos de Armani y de Prada.

Incluso al escribir esta entrada la sensación de ser juzgada se cruza por mi mente, el temor a la lastima, al asco, a la crueldad, se enreda con mis torpes letras, pero el internet, y este avatar, me da la mascara perfecta para decir con tanta ligereza lo que no se dice abiertamente, y si otros muestran al mundo sus pendejadas y porquerias porque no he de decir que el sida es una verdadera mierda, y que siempre es un dolor en el corazón. Que no me sirve de nada que iluminen los edificios importantes de mi ciudad de rojo, de ese rojo que solo cuando se ve con nuestros ojos es un color mas para las lagrimas.

-------------------------------------------------------------------

Como me gusta tanto la Navidad ya puse mi arbolito y decore mi blog con motivos navideños. Definitivamente es la mejor epoca del año.

Ente Oscuro

2010-11-14T13:43:00.000-08:00

Aveces veo la vida de mujeres enteramente dulces, llenas de ingenuidad de amor de belleza. Seres de luz que parecen ultraterrenas, yo las admiro, desde mis profundas entrañas las admiro, mujeres suaves, mujeres dóciles, que miran con sus ojos limpios al ser amado, hembras que separan del suelo a sus varones como si fueran dioses, ídolos de cristal, imágenes masculinas para ser amadas.

Pero yo no soy de la estirpe de esas dulces féminas, mi corazón tiene un sótano oscuro y mi sombra rebelde se entrega a la tiniebla, porque le gusta, porque es parte de ella, mujer salvaje, sombra de deseo y fuego que no teme al destino, que quiere beberse a los hombres y disfrutar hasta terminar dormida y adolorida.

Yo he pecado y me ha gustado, he sido la bruja en los cuentos de algunas princesas, yací en sus camas unida a sus príncipes sin escuchar sus gritos, ni sentir sus lágrimas, y quizá si las oí, pero la manzana podrida que disfrutaba era lo único que me importo, que me enloqueció.

Me gustaron las sombras, su cálida complicidad, el sabor de la lujuria, de la perversión y del deseo malsano, me entregue dulcemente a ser corrompida, todo santo, todo hombre lobo o mendigo podía pasar por mí, no quería ser la flor, quería ser la espina. No tuve miedos, era como firmar de una vez con Satanás, sin las cobardías de un Fausto contemporáneo, no quise riqueza, sabiduría o belleza, solo quería disfrutar de la peligrosa noche, de sus reyes y sus esclavos, de mi necedad y mi violencia.

Conocí al pobre y al rico, al hermoso y al maltrecho, al bondadoso y al asesino, a cada uno lo bese como si nunca hubiera podido volver a besar, escuche sus crímenes y sentí sus corazones destrozados, escuche sus proezas y sentí sus corazones apasionados. Mi cuerpo joven cedió sus ternuras en mansiones y en camas sucias, fui feliz en cada entrega, me regale hasta atragantar a mis amantes, fui la tentación, la manzana y su gusano. Hice cosas malvadas, hice verter, lágrimas, no tuve miedo del bumerang espiritual, si lo lance fue para golpear, para vencer y ganar, no tuve miedo de la furia de su regreso.

Conocí la rudeza de la vida, seres que quisieron obtener riquezas de mis curvas, amores que aprovecharon mi corazón descarriado para manipularme, para enamorarme. Conocí el ego de ver mi desnudez bajo luces de neón y ojos morbosos que me hacían el amor con solo mirarme.

Ninfa oscura, muñeca de fuego que quería quemar su destino, poner la bandera de sus sus amores en los corazones de los hombres, hada nocturna en la telaraña de la noche, herída en el filo de la vida, no tuve miedo y si llegue a sentirlo lo olvide.

----------------------------------------------------------

Hermoso sol de Noviembre que brillas con tu luz de cristal, que hermoso es ver como iluminas las hojas de todos los arboles, que maravilla es ver tu nacimiento que rasga el cielo de la mañana, que alegria tan infinita es ver como haces brillar las calles de esta inmensa ciudad, eres la estampa del amor logrado, del amor sincero, del amor soñado.

Ahora que estoy llena de vida

2010-11-01T18:49:00.000-07:00

Un día me reuniré contigo y engrosare la lista eterna de todos los que se han ido, no importa que tan feliz abre sido, ni tampoco si mis besos o mi cuerpo fueron negados, vendidos o regalados. No importara nada, llegaras en silencio a cualquier hora, y sentiré como aquello a lo que llamamos vida se escapa para siempre de mi.

Desde el día en que nací, la marca de tu presencia esta siempre presente, callada como una amante paciente, me miras reír, llorar, deshacerme en amores y desamores.Nada ha de impresionarte, has visto la virtud y las miserias de todos los seres de la tierra y al final el ultimo suspiro de los héroes, de las mujeres mas bellas, de los grandes de la historia fue para ti.

Algunos te llaman santa*, para otros te llamas final, tristeza, e incluso para algunos tu nombre es descanso, liberación, pero no importa tu nombre eres antigua como la vida misma, eres vieja como las estrellas, anterior a mi especie, de ti han hablado todos los poetas, todas las religiones y todas las filosofías, vives -paradojicamente- en los miedos de todos los hombres.

Poco te importa que algunos te condenen, que otros te teman, y que algunos mas canten que un crucificado te venció y resusito, tu sabes que morir no es una guerra, porque las batallas están en la vida misma, no exiges nada, no nos pides amar o ser amados, ni tampoco hacer el bien o mal, ubicada entre Dios y el diablo, eres la hermana gemela de la hermosa vida, de la vida que hace nacer las flores, vibrar los corazones, cantar a los pajaros.

Incluso mis letras solemnes no cambiaran que un día he de sentir tu beso en la frente, solo puedo prometerme a mi misma, que seguiré bordando en los lienzos de mi vida, las pasiones mas bajas, los amores mas ardientes, las risas mas estruendosas, las lágrimas mas ardientes. Hoy que estoy llena de vida escribo para ti querida muerte, para ti, que te llevaste para siempre a mis abuelos amados, a mi sobrino tan deseado, para ti que eres sentencia anunciada en la enfermedad terminal de mi hermano, la niña blanca* y milagrosa venerada por mi madrina.

Pero hoy son los días para ponerte hermosa, para vestirte de flores de colores, para llenar de recuerdos los panteones, para oír tu risa vestida de catrina y ver arder las velas en las ofrendas*, pedir calaverita y recordar que un día hace miles de años alguien escribió, que tan fuerte como la muerte es el amor*.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

*En México existe el culto a la Satísima Muerte

*Ofrendas, altares de muertos

*Cantar de los Cantares, la Biblia

*Apodo cariñoso a la Santísima Muerte

Otro aburrido meme

2010-10-14T03:19:00.000-07:00

Sin tiempo para escribir y con la compu malita dejo este meme que tome de otro blog, puede contestarlo quien guste, que siga la fiesta..
Cual es tu reto? Pues tengo varios desde los mas simples hasta elaborados,seguir superandome, cambiar algunas cosas que no me gustan de mi persona, aprender a bucear y hacer una caminata de varios días en el campo.

Que le dirías a tu jefe si te tocara la lotería? Hasta la vista baby

Que harías si descubrieras que alguien te esta mintiendo? Pues depende que tipo de mentiras y en que situación, pero si es algo grave haría lo de siempre, un corajote, gritos, mentadas y emborracharme para chillar agusto.

Si se quema tu casa que rescatas? Mi colección de muñecas

Entras en un sitio con mucha gente, Que haces? Lo de siempre, pensar o decir " chingado, esta hasta la madre" y buscar un lugar donde no me sienta como pinche sardina.

Ves el vaso medio lleno o medio vacío? Medio lleno, y lo que falte se lo pongo yo, el vaso de mi corazon es para desbordarlo de pasión, placer y vida...

Te encuentras con una lampara mágica, que deseos pides? Los básicos, los mas predecibles: salud, dinero y amor.

Que te llevo a escribir un blog? Las ganas de compartir algunas cosas que he aprendido en la carrera, y algunos temas que me gustan como la mitología, la Diosa, el esoterismo etc, y este blog por el placer de escribir cosas mas personales, y para mostrar un poco como siente la vida una persona bipolar.

Si fueses un dinosaurio como te llamarías? Brontosaurita jajaja

Querrías cambiar algo de tu pasado? A lo hecho pecho, aunque se quiera no se puede...

Cual es tu sueño? Amar, viajar, aprender, llegar a vieja y al ver para atrás sentir que tuve una gran vida y reír por ello.

Que es lo mas vergonzoso que has hecho? He echo tantas cosas tontas que ya ni me acuerdo, afortunadamente he aprendido de mis errores y mis vergüenzas.

Conque primera vez te quedas y porque? Con la primera vez que tuve sexo, fue mejor de lo que imagine, con mi primer beso, con mi primer día en la primaria etc, etc, toda primera vez tiene su magia ( siempre y cuando sea buena).

Te acostarías con alguien por una apuesta? Solo que estuviera apuesto jajaja

Aceptarías un propuesta indecente? Una noche por un millón de dólares?
Si he aceptado de a gratis, no me haría la mamona para aceptar el millón, aunque no creo que pase, si con trabajos dan la tarifa establecida jajaja

Si hicieran una película sobre tu vida como se llamaría? Eternamente Ordinaria pero eso si en 3D, y la versión porno seria un bukake o un gang bang tremendo, y se llamaría glotona de vergas o alguno de esos títulos pendejos.

Cual es tu mayor defecto y tu mayor virtud? Ser lujuriosa, glotona y vale madres. Ser entregada, amar profundamente y no tenerle miedo al destino y a la vida.

En que situación hiciste daño a alguien y no te arrepientes? Quizá cuando lastime a algunos hombres por cabrones, que placer fue morder sus corazones rotos, y ver sus lagrimas por pasados de lanza.

Algo que nunca te atreviste a decir? De haber sabido que la ultima vez que vi a mi viejita que me crió le hubiera dicho no te mueras, te quiero mucho, perdoname por mis diabluras, te amo abuelita, nunca te olvidare...

Si fueras un animal cual serias? Una pantera, o una paloma por el placer de volar, de tener alas...

Que no harías nunca por dinero? Contribuir a destruir la dignidad humana, en cualquier forma.

Que o quien es capaz de sacarte de tus casillas? El iPhone con el que estoy escribiendo, todo un puto pedo para una pinche entrada, grrrrrr ya estoy hasta la madre!!!!! chingadera!!!

Mi Niño Doctor

2010-09-29T04:03:00.000-07:00

Todo silencio, todo vacio, la luz fria del pasillo aleja a los fantasmas esta noche, el aroma a esterilizado lo llena todo, miro el piso sin color como perla abrillantada de tanta limpieza, casi no hay ruido, aveces algun grito de dolor rompe la tranquilidad y pisadas presurosas corren tras de el.

Los gritos se callan, ya no hay nada, pareciera que en este lugar la noche sera eterna, alguna sombra atravieza mi puerta, sombras femeninas al cuidado de los moribundos en esta noche, mis ropas consisten en una bata blanca sin color, sin alegria, por mis venas corren las pociones que buscan volverme sana. Miro un frasco de suero como se vacia gota a gota a mi interior.

Y admito que me gusta este lugar, la ventana sin cortina dando hacia el cielo nocturno, mi compañera de habitacion dormida en un sueño eterno.¿En que soñara? Imagino que sueña que es joven, en que sus largas canas son hilos rubios para ser acariciados y que su piel marchita en sus recuerdos dormidos vuelve a ser de durazno, me han dicho que sus ojos eran verdes, esmeraldas maltratadas por la vida, hoy descansan de toda vision.El cuadro es triste, noche languida, vacia, aburrida.Miro al cielo, al cielo eterno que lo mira todo.

Y de pronto mi vista se aleja de la ventana, el entra como sacado de este mundo, como un angel solitario y perdido en un laberinto higienico, ¿Como puede ser tan perfecto en plena madrugada?. Toda su imagen irradia belleza, los ojos tiernos, la piel de porcelana, hasta sus pisadas se escuchan bonitas, su sonrisa discreta es solo para mi, sus manos hermosas se acercan para escultarme, y despues del ritual de medico y paciente, se queda a mi lado, y las horas ya no son aburridas, ni cansadas.

Alguien nace a lo lejos, lo sabemos por el llanto de vida nueva que envuelve al lugar, otro mas espera la muerte, y yo juego con mi doctor a la seduccion de las palabras, cualquier seductora experta sabe que la frase exacta en el momento preciso abre cualquier puerta, sus ojos bonitos me miran, y veo como atravez de mis confesiones indecentes lo voy sonrojando, y sus mejillas se vuelven tibias, calidas, dignas para ser besadas. Su voz de dulce se entrecorta, yo se como hacerlo reir, lo he estudiado las muchas veces que vine a su consulta, y se que es timido, que se siente debil, y tambien se que le gusta estar aqui conmigo, compartiendo las horas de este hospital.

Me resulta tan bonito, parece un niño dios vestido de doctor...

---------------------------------------------------------------------------------

Recuerdo que hace unos 5 años fui a Tepeaca Puebla con mi abuelita en una excursion a visitar al santo niño Jesus doctor de los enfermos, hasta tenia a su niño dios vestido de medico.

Los mas chidos de Youtube

2010-09-22T03:07:00.000-07:00

Como no tengo muchas ganas de escribir les dejo estos videos del youtube, los cuales estan muy divertidos:

Harry and Charlie, los grandes del Youtube, los mas vistos despues de Lady Gaga y Justin Bieber, cero luces, cero parafernalia, el encanto de lo cotidiano:

Este me parecio de lo mas gracioso, bien hecho e ingenioso y para los que son fan frikis de Stars Wars (como yo) es un video inolvidable:

Este chamaco se me hizo de lo mas ingenioso, ademas de que tiene una voz bonita, y tambien porque me gustaban Pokemon:

Cartman, el gordito de South Park cantando Poker Face de Lady Gaga de lo mas cagado y de lo mas visto:

Y una de mis consentidas, estoy inscrita en su canal, sigo sus tutoriales y no me pierdo ni uno de sus videos, se ha vuelto una pequeña celebridad en internet, el hada madrina de muchas mujeres, la talentosa LadyMakeup1 y sus hermosos maquillajes:

Querido México

2010-09-15T01:39:00.000-07:00

Recuerdo que cuando era niña mi papá nos llevaba a ver la iluminación, dar la vuelta por el centro y ver los juegos pirotécnicos desde el mirador de la torre latinoamericana, al otro día nos llevaba a ver el desfile y a desayunar, siempre nos compraba una bandera, una corneta, o alguna de esas chunches para los niños, recuerdo que a el le gustaban esos días, en los que nos contaba historias de dioses prehispanicos, de leyendas, de caudillos...

align="justify">

Cada día de fiesta tiene su magia especial, es una pena que la situación de inseguridad que vivimos en México empaña las festividades, la pobreza, la ignorancia, el narco, la trata, hacen que para la gente común sea cada vez mas difícil.No voy a soltar solamente mierdas de mi país, creo que todavía tenemos cosas buenas, que todavía hay gente trabajadora que trata de vivir honradamente, creo que tenemos una gran cultura, un pasado de emperadores y conquistadores, ruinas increíbles, y una gran cantidad de literatura que vale la pena leer, grandes artistas, científicos, universidades, museos, mitologías, y una gran historia.

Pero también muchos mexicanos tenemos un lado muy oscuro, ideas que no nos ayudan a avanzar, algunas veces es lastimosa la imagen que damos al mundo (aunque cada país tiene sus basofias) aunque actualmente me vale madre como nos ven en otros paises, me preocupa mas el como voy a sobrevivir en mi país, algunas veces me han dicho que mejor me largue, lo mas lejos posible, pero a mi me gusta mi país, no me avergüenza ser mexicana, ni tener sangre indigena en mis venas. Sea como sea es la tierra de los mayas, de las monumentales pirámides de Tehotihucan, de la ciudad de los palacios, pero tristemente también es la tierra de las muertas de Juárez, del secuestro, de la corrupción.

Aveces me molesta la imagen que los medios tienen del mexicano, que incluso muchas veces los mismos mexicanos fomentan, vulgares, groseros, machistas, borrachos y misóginos, gritando como loquitos viva México! mientras se pierden en vino, y es que no todos somos así, algunos somos muy diferentes, y no por el hecho de tener dinero o estudios, sino por que simplemente todavía hay gente que quiere vivir mejor sin chingarse a nadie. Aunque hacerlo resulte difícil, entre los bajos sueldos y la inseguridad.

Yo quiero a mi país, he tenido la suerte de caminar por muchas de sus bellísimas ciudades coloniales, he contemplado lugares tan mágicos como Chichen Itza, Tula, Palenque, he visto nacer el sol en las playas preciosas de Cancún, Veracruz, Tabasco, y lo he visto morir en Zihuatanejo, Puerto Vallarta, Acapulco donde en este ultimo pude contemplar el famoso rayo verde. He visto tantas cosas lindas de mi pueblo, los prismas Basalticos, Huasca de Ocampo, la ruta del tequila, Peña del Aire, las ballenas en los Cabos, he sentido el calor de su selva, lo fresco de sus bosques, lo árido de sus desiertos, lo caótico de la ciudad de México, la gente bonita de Guadalajara. Sus carreteras, sus campos, cielos azules, soles aztecas.

En estos días de fiesta quiero caminar por las calles de la ciudad, ver la alegría de las personas, disfrutar la fiesta y gritar a las 11 de la noche, ¡Viva México! , y creer, aunque sea por solamente un momento , que quizá el narco, las matanzas, la miseria, no seguirán acabando con mi querido país. Y pensar que tanta sangre derramada por aquellos caudillos no fue en vano. Quiero sentirme por un instante como cuando era niña y caminaba tomada de la mano de mi padre, viendo la ciudad vestida con los colores de la bandera.

Un meme

2010-09-06T01:16:00.001-07:00

Este meme viene del blog de Tita de amor y cocina cotidiana, nunca he contestado un meme aquí, pero esta padre, y como no tengo mucha inspiración me pareció buena idea. Y si quieren hagan todas las preguntas que quieran. Y tambien si quieren haganlo, aunque me parecio un poco largo.

1.¿Tienes un diario?

Desde la edad de doce años empecé a escribir las emociones, deseos e inquietudes que sentía, he llenado cuadernos enteros, y tengo muchos escritos en la compu, por eso no se me hizo difícil escribir un blog, generalmente escribía sobre los hombres, el amor, y el sexo.

2.¿Crees en el amor?

Siempre he creído en el, soy una romántica empedernida, el amor es lo mejor que he tenido en la vida, el amor aveces puede ser underground, benevolente, llevarnos al infierno o a la gloria pero bendito amor que hermoso es.

3..¿Sabes cocinar? Algunas cosas, pero prefiero que cocinen para mi, jejeje

4.¿Te quieres casar?

Claro, pero hasta que me canse del desmadre, las aventuras y la promiscuidad, no quiero hacerle la vida miserable a un hombre, y si me caso quiero una gran boda, un vestido poca madre y luna de miel, y de ante mano están todos invitados!!!

5.¿Te gustan las tormentas?

Me encantan, la luz de los relámpagos que todo lo llena, el trueno que retumba, la lluvia que cae furiosa, me encanta mas cuando estoy cogiendo y esta lloviendo afuera, recuerdo con alegría cuando llovía y nos empapábamos en la escuela, cuando la lluvia acaba me encanta la traquilidad y el olor de la tierra mojada, uno de los olores favoritos de mi madre. En la mitologia la diosa egipcia Isis nació bajo una tormenta.

6.¿Podrías comer un gusano?Vivo en México, aquí hay lugares donde se comen en tacos.

7.¿Te concideras pijo? Pero que chingados es eso, que alguien me explique!!!!

8.¿Perdonarías una infidelidad? No, una vez que llegan los cuernos algo se pudrió, o no hay suficiente amor.Y si perdono, yo no volvería a ser fiel ¿Alguna vez lo he sido?...

9.¿Aprendiste a andar en bici? Claro pero hasta los 20 años (que vergüenza) en la bici de mi hermanita, y con llantitas.

10.¿Te has quedado dormido en publico? Nunca, ni siquiera puedo dormir en los viajes muy largos.

11.¿Te atreves a cantar en un karaoke? Solo con unos tequilas encima, y que sea una norteña.

12.¿Podrías ser vegetariano? Por ahora no, aunque solo como carne roja una vez a la semana.

13.¿Te has pasado una noche bailando sin parar? Claro muchas veces.

14.¿Haz perdido alguna vez tus llaves? Solo dos veces, y es una mierda.

15.¿Eres de los que les gusta la coca-cola? No mucho, me gusta mas el sprite y los jarritos.

16.¿Tienes licencia de conducir? Si, y no se conducir, la saque para sacar mi credencial de elector.

17.¿Te gustaría saber el día de tu muerte? No y espero que sea a los 90 años. Recorde el anime de Death Note con esa pregunta.

18¿Te has subido a un helicóptero? No, maldita sea...

19.¿Podrías matar a alguien? Quizá en una gran crisis bipolar, por eso me tomo siempre mis pastillitas...Recorde a mi cogible psiquiatra con esa pregunta.

20.¿Aprendiste a nadar? Si, hasta los 22, ahora quiero tomar un curso de buceo.

21.¿Te gustaría tener un pene/unos pechos mas grandes? Me gustaría tener un pene para saber como es el placer de los hombres, y no me gustaría tener los pechos mas grandes, soy 36 DD.

22.¿Roncas? Los que han dormido conmigo dicen que no, aunque aveces ronco, pero por el culo jajaja

23¿¿Lloraste con Titanic? Me conmovió pero no llore, solo he llorado con Up, y Siempre a tu lado.

24.¿Te has emborrachado alguna vez? Si, muchas veces, y siempre tube a alguien que me curara las crudas.

25.¿Olvidaste el cumpleaños de alguien querido? No, ni de mis seres queridos que ya no están, ni de los hombres y amistades que quise mucho.

26.¿Te has quedado en blanco en un examen? Solo una vez, en un extraordinario de matemáticas en la secundaria.

27.¿Has viajado en un barco? Pues solo me he subido en los barcasas de Acapulco para ir a la roqueta jajaja, y en Huatulco a dar un paseo muy chingon en un yate.

28.¿Te han robado la cartera? Si me han asaltado y fue horrible, porque además de robarme el asaltante me toqueteo y quería subirme a su carro.

29.¿has pasado una noche en un calabozo? No, solo en un Ministerio Publico, pero nos soltaron a las seis de la mañana después de la mordida.

30.¿Has dado o recibido una patada en los huevos? Si, y lo merecieron.

31.¿Te has desmayado alguna vez? Si, no es nada agradable.

32.¿Te fuiste sin pagar de algún bar o restaurante?No, jamas.

33.¿Has escrito cartas de amor? Claro, cientos de veces, incluso en este blog, las entradas generalmente son tipo cartas, tanto para los hombres que fueron, como para los que están.

34.¿Pagarías por sexo? No, pero me han pagado.

35.¿Morirías por amor? Solo si no hubiera ninguna solución, también por mis hermanos, sobre todo por la menor.

Ella es bella

2010-08-26T00:56:00.000-07:00

Podría escribir sobre todas las cosas malas de este concurso. Pero no tengo ganas.

Linda perla tapatia. Me gusto que ganara, no lo puedo evitar, soy de Jalisco, soy mexicana.

Y como toda niña alguna vez soné con esas reinas de papel, quería crecer y ser bonita, tener muchos vestidos y muchos zapatos. Una melena brillosa, muy larga, una piel de porcelana. Sueños frívolos, de infancias mimadas.

A mi abuela le gustaba ver esos concursos de mujeres muñecas, su aparador era la televisión. Le gustaba ver como simulaban ser hadas en sus vestidos de colores vaporosos y etéreos. Le gustaba el show, la fantasía. Siempre terminaba diciendo que las muchachas Barbie si eran "listas" dormirían en las camas de hombres millonarios, de viejos ricos como solía llamarlos, que las cubrirían de oro por cada beso y por cada abrazo. -Que envidia-, decía, y su carcajada se escuchaba por toda la casa. Mi mamá la callaba y las visitas se asustaban. No paraba, no sabíamos donde estaba la diversión, si en la tele o en la abuela. Ella se tomaba la vida, el placer, el dinero y la belleza tan a la ligera. Era tan ocurrente que la casa era toda risas y alegrias.

El abuelo se puso contento cuando gano la Jones, porque era de su mismo estado, imagino que si mi viejita estaria contenta por que la miss es tapatia, y también se, que si viviera su mente picara muy lejos volaría.

Una mujer ordinaria, un hombre ordinario

2010-08-24T01:20:00.000-07:00

En un día común una mujer ordinaria atraviesa la ciudad, se pierde entre toda la gente. Un hombre ordinario la mira, y ante sus ojos se vuelve una diosa, con su mirada el la viste y la desviste cada parte es observada con entusiasmo, la mira como si fuera una estatua, el cuadro de un museo importante, mira sus ojos grandes que observan a la nada, mira su boca roja, su melena larga. Imagina como sera sentir esa cabellera entre sus dedos.

Quiere también imaginar su olor , la lengua guardada en esa boca roja, imagina también como sera poner su órgano de placer en las curvas de esa hembra, en como sera despojar a esa mariposa de toda la ropa, de esa ropa oscura que parece tatuada por lo ajustada. El no puede ver mas que la claridad de su cara y la claridad de sus manos.

Ella quizá sea fría, ella quizá sea dura y piensa rápidamente que no se atreverá a romper el muro de silencio entre los dos, se siente derrotado antes de luchar, y solo la sigue por esos túneles subterráneos, mientras ella camina hacia su destino. El silencio es tan duro como el acero, tan fuerte como la muerte.

El la sigue observando en silencio, ella mira hacia la nada, parece triste, parece lejana, los hilos del destino son a favor del amor, ella baja en la misma estación, y el se bebe todo su miedo y hace una pregunta, cualquier pregunta, la hembra solo responde con una sonrisa callada. El sigue su camino, apresura el paso, ella se detiene en medio de la gente y evalúa todas las posibilidades, piensa que puede ser algo aburrido, una aventura, un perdedor, o quizá pueda ser diversión, placer, algo que la distraiga de su vida cotidiana, algo para sentir. Es una adicta del sentir.

Ella lo alcanza, sus pies parecen alados, lo seduce con su mirada, la mujer conoce de sombras pero también sabe que una sonrisa es una luz prendida, una puerta para ser abierta. Ambos esperan otro gusano de acero, aquel anden se vuelve lugar de cacería, ella se acerca y lo aborda, la sonrisa roja tiene voz y palabras, ella mira sus manos que tiemblan, su frente suda, escucha su voz que se quiebra, la joven no es nueva en amores o pasiones, sabe lo que ocasiona en el y la mente de la fémina se dispara en hoteles, gemidos, orgasmos y amores. Su moral es tan dócil, como su calentura es fuerte. ¡Eureka! Ambos van al mismo destino, la hembra que conoce el ritual, guia al joven tímido, intercambian sus nombres, sus teléfonos, sus ganas de vivir, de sentir.

El pronto estará en su cama, sera feliz, dejara en el olvido su timidez, su soledad y su virginidad. Aprenderá que la pasión es fácil mientras se obedescan las ordenes expertas, aprenderá poco a poco a llevar las riendas. La muchacha sera cruel, pero también puede ser buena. Nudos de carne seran relizados, sudor y lágrimas serán degustados. Ambos aprenderán, el inocente le enseñara a la experta que la piel no es la victoria, ni el sexo el final de la batalla, y le enseñara también que sus cuerpos serán el sendero para unir sus almas. Teorías sentimentales y practicas atenuantes serán el recuerdo del primer amor de un hombre, y para ella ese hombre sera el que mas ha amado. El fue estrenado en su cuerpo, ella en su corazón.

-----------------------------------------------------------------------------

La mujer ordinaria hoy escribe, con letras comunes sus vivencias pueriles, sus emociones cursis, esa mujer tan predecible soy yo, las ideas donde me describo no son mias las tome de las cartas de amor que me dio el.

El

2010-08-19T01:18:00.000-07:00

Aveces sueño con el, no importa que hayan pasado algunos años desde la ultima vez que lo vi, aun su imagen invade mis sueños o mis pesadillas, no importa con quien este, ni que este haciendo con mi vida, no importa si soy en extremo feliz, o absolutamente miserable.Aveces lo he recordado en otros brazos, en las camas de distintos hoteles, después de hacer el amor surge su nombre en las conversaciones, en esas conversaciones que solo un hombre y una mujer desnudos pueden compartir, imagino que sera por lo importante que fue el para mi, por lo feliz que fui, por que con el conocí el amor.

Lo recuerdo por las horas negras que atraviesan mi vida, cierro mis ojos y evoco aquellos soles que compartí a su lado, aquellas veces que después de toda la pasión consumida, podía acercarme a su espalda y sentir que estaba en paz con la realidad, que el mundo no me debía nada, porque no había felicidad mas dulce y verdadera que la que sentía a su lado, porque no había imagen mas hermosa en el mundo que el reflejo de nuestros cuerpos haciendo el amor en aquel espejo que contemplo nuestras faenas, todo el placer venia tan fácil, horas enteras retozando como hambrientos el uno por el otro, horas felices donde nos prometíamos el mundo y sus alrededores, el universo era pequeño, podía tocar las galaxias con los dedos, podía sentir en su piel el calor del sol, podía vivir la oscuridad de su lujuria.

En un punto de nuestras vidas yo fui todo para el y el fue todo para mi, y nos amamos locamente, tanto como para dejarnos marcas, tanto como para nunca olvidarnos, tanto como para añorar esos años que se fueron para siempre. Y hoy en estas noches y días aburridos, donde me vuelvo una espectadora apática del mundo, no puedo evitar recordar quien fui entre sus manos, quien era yo estando a su lado, tan llena de vida, radiante juventud que por su ingenuidad no entiende de dolores ni de desamores.

El es el eco del amor de ayer, la foto en sepia de la felicidad, la vieja canción de cuna de mi corazón, ¿Acaso la dicha intensa solo se valora atravez del tiempo? Que triste fue cuando todo acabo, que triste fue ver que las huellas se convirtieron en heridas, que triste fue ver su partida, atravesé el túnel oscuro del dolor, su amor fue el cementerio de mis sueños, de mis esperanzas.Con el fui todo lo que una mujer puede ser para un hombre, desde la amada hasta la esclava.Que triste es escribir estas lineas, que triste es ver que la soledad es mía, que no importan todos los hombres que han pasado, que no importan todas las tentaciones que se me han regalado, si cuando las luces se apagan y me encuentro en la oscuridad veo que lo único verdadero fue lo que viví con el.

El, ese hombre que ya no esta, ese hombre que no volverá, ese hombre al que quisiera decirle que me perdone por todos mis errores, por toda mi ira, por toda mi cobardía, por todas mis equivocaciones. Yo quisiera que el fuera feliz, que encuentre quien le ame de verdad, mas alla de sus complejos, de sus limitaciones, de sus tormentos, que lo haga sentir la entrega verdadera, no aquella que se compra con dinero, o la que se termina después de una eyaculación, en el fondo siempre fui mas fuerte que el, quizá porque lo ame, lo vi diferente a como lo ven los demás, quizá porque lo quise puedo decir que siempre sentiré parte de ese sentimiento que viví a su lado, y esto no es estupidez, ni vivir atravez de el pasado, es solamente agradecer, a lo que sea que exista, al azar o a la vida misma, haberme encontrado con el.

Como un vampiro

2010-08-07T00:41:00.000-07:00

Nuevamente llegas a mis brazos, acudiendo al llamado de la danza furiosa, de esa danza que parece un sacrificio ritual, carne, sudor, gemido, placer cansancio, me lleno de vida en ti, las penas se disipan.Llego cansada y enferma de dolor a nuestra habitación discreta, donde festejamos la fiesta de eso que llaman vida, y te devoro, sedienta de tu energía, deseosa de cuerpo, hambrienta de sexo, de sexo puro que evapore las lágrimas, llego moribunda a tus brazos, rota del alma, agotada de mi soledad.Te entregas todo, me vuelvo egoísta, el día de hoy solo me importa mantenerme con vida, me miro en el espejo y miro la figura de un vampiro, que te necesita hoy mas que nunca, para llenar esas grietas de mi alma con tus muchos abrazos.

Y no me da pudor mostrarme vulnerable, no tengo vergüenza de que mires mis ojos tristes, necesito el torrente de tu pasión masculina, de tu boca experta que sabe mi punto exacto, soy el aroma de un jazmín en el instante supremo, me desbordo en tus labios amables, y mi grito de fuego llena la habitación. Cierro los ojos y veo tan de cerca a las lejanas estrellas.Solo quiero ser una contigo, borrar el espacio que divide a nuestros cuerpos, entregarme absolutamente a ti, soy una hembra en celo, que busca absorverte, explotarte, soy una rosa carnívora con urgencia de ti, mi querido objeto del deseo, mi adorada lanza de fuego, gritos de guerra cantan que que me llenes toda, que me desbordes toda, que me partas toda, que me uses y abuses, que violes mis entradas, mis salidas ,mi alma, y al igual que en esa primera vez que compartí mis juegos de amor contigo, no tengo miedo.

Y me siento feliz de ser tuya, dejo de ser estampa de la soledad, mis mejillas se encienden, mis curvas se muestran satisfechas, agradezco a las diosas del sexo el permitirme estar a tu lado, por tener la moral dócil, las entrañas entrenadas, los placeres fáciles. Ya no me siento triste. Abajo de ti la vida es dulce, dominada por ti la vida es bella.

Y aunque se que esta es una felicidad pasajera, me hace sentir el gozo de existir, nuestras existencias fluyen tan distantes, tan solitarias, tan esquivas, pero cada vez que te veo, surge el deseo, yo no se que pasara en mi destino, solo se que hoy me alimento de ti, y quisiera decirte que me perdones, por todos esos secretos que no te cuento, por la tristeza de un amor que termino, y quisiera decirte que me exoneres, por no mostrarte mi vida ordinaria, por las mentiras que de mis labios han llegado a brotar, por mantenerme en el misterio, por mantener a mi yo cotidiano fuera de nuestro juego.

Mas seguire perdiendome en la tiniebla, y solo escucharas mis aullidos cuando necesite la vida, la pasion y el amor que fluye de ti. Lo har porque es lo unico que hoy te puedo dar, y porque es lo unico que puedes ofrecerme, seguiremos hasta que alguno de los dos se libere de su tristeza, de su rencor, de sus sombras y su oscuridad.

Tiempo para llorar

2010-07-29T12:03:00.000-07:00

Dice la biblia que en la vida todo tiene un timpo, tiempo para sembrar y tiempo para cosechar, tiempo de estar de duelo y tiempo para bailar, tiempo para reir y tiempo para llorar. Unire mis lagrimas con todas esas otras que caen del cielo cada tarde, y vere como una a un se van como se van las lagrimas de los cristales.

Ahora soy una con las tardes lluviosas de una de las ciudades mas grandes del mundo, hoy los dias para mi son tristes, atras quedaron los dias felices, las tardes tranquilas, el caminar tomados de la mano bajo cielos azules, el sentir a dios en nuestro cuerpo en el momento intimo.Todo eso se fue, todo eso es ayer, el presente eterno no conoce de nostalgias, ni de relojes que no se detienen, la vida pasa, cambia y nos fractura como a las alas fragiles de las mariposas.

Todo nuestro amor quedo en el ayer, todo ese amor esta enterrado, bajo una loza de rencores, de miedos y egoismos, que fueron mas fuete que el, Y yo quiciera ser como tu, y tener el corazon endurecido, y no sentir este dolor que me atormenta en estas tardes grises, en esta soledad, ahora se que no hay mañana ni destino para nosotros, y que todos los sueños e ilusiones caen como flores secas sobre la tumba de nuestro amor.

Hoy estoy de luto, y mi alma se ha vestido de negro, hoy mis ojos se visten con todas las lagrimas del mundo, y empiezo el viaje para olvidarte, para dejar atras cada dia dia todas las cosas maravillosas que vivi contigo, cada hora que se va es una hora mas lejos de ese ayer, de esos dias felices, de esos dias de sol. Y que feliz fui contigo, nuestro amor fue gorrion, fue golondrina que hizo su nido en mi, cercano a mi corazon le di mi entrega y mi vida, mi sabiduria y mis poemas, hoy tanto amor es un pichon muerto que cubro con lagrimas, que acaricio con lo poco que queda de niña en mi.

Hoy estoy en el fango, y nubes negras se avecinan sobre mi cabeza, ahora no soy mujer hermosa, ni amante ardiente, ya no soy luna llena, Lilith bipolar muestra su lado mas oscuro y herido, mas vulnerable y depresivo, hoy para mi lo nuestro es un luto. Y yo se que el tiempo lo cura todo, y que vovere a brillar en otros ojos, se tambien que volvere a sentir, que volvere a enamorarme, que le hablare de ti a otro hombre al que compratire la historia de mi pasado, que tu recuerdo poco a poco se ira diluyendo, hasta ser solamente un eco de un amor de en mi ayer.

Los meses y los años iran borrando el tacto de tus dedos, mi gusto por tu cuerpo, los fantasmas amorosos que viven en mis habitaciones, y borraran tambien las huellas que deje en tu casa, los pasos que deje en tu patio, las pasiones que deje en tu sala, las conversaciones que comparti con tu madre, y sere para ti un recuerdo palido, como tu lo seras para mi, y yo la mujerque quiciste para madre de tus hijos, para vestirla de blanco en un altar, se ira borrando hasta que llegue otra que se quede al final con tu cuerpo, tus hijos y el vestido de ensueños, y me pregunto ahora, que sera de mi cuando llegue en ese tiempo? Ojala se feliz, ojala no me duelas como me dueles ahora, ojala que mi mente, mi cuerpo y mi alma se encuentren lejos de tan tristes visiones, ojala que pueda encontrar el amor y la felcidad, y al ver para atras y al evocar tu cara y tus ojos todo sea como si nunca nos hubieramos amado, como si estuvises muerto, como si nunca hubieses existido.

Pero ahora solo es el tiempo para llorar...

Tardes Campiranas

2010-07-20T12:22:00.000-07:00

Me gusta la ciudad, me gustan sus montones de gente, sus edificios de cristal, sus entrañas subterráneas en las que me desplazo, vivo en una de las ciudades mas grandes del mundo y también de las mas pobladas, aquí se consigue todo, aquí se pierde todo, aquí todo es a la luz publica o en la oscuridad del mas intenso anonimato. Pero aveces me agobia, la ciudad es como una mujer excitante pero demandante.

Así que me escape unos días de sus brazos buscando el campo, el aire puro, los pastos verdes, la tranquilidad.

Mis preocupaciones en estos días son pescar una trucha, ira tomar fotos, oír a las
ranas en la noche, ver las estrellas, caminar por la pradera, ver el atardecer en un estanque o en un mirador.

Me encuentro en un lugar tan sencillo, pero su sencillez lo hace sumamente hermoso. Bien cerca del df, barato y muy tranquilo,Huasca en el estado de Hidalgo, hasta a mis dos perros me los traje de vacaciones!

Mi mente esta en stand bye por el momento, la inspiración se pierde con las flores amarillas, los arboles y las ganas de remar en una lancha.

Las mujeres que fui

2010-07-14T00:11:00.000-07:00

Yo fui una niña feliz, vivía la vida como todos los niños felices, sin conciencia del tiempo, disfrutando mis juguetes y las caricias de una abuela enorme todopoderosa que me protegía del mundo. Un día a la matriarca se le rompió el corazón y no volvimos a verla, sus flores se marchitaron, le dijimos adiós a una vida de pequeños lujos, estrene padrastro y llego el caos. Entre a la secundaria, el mundo entero era mi colonia, mi escuela y un parque enorme cerca de mi casa, todo ocurría en esos espacios.Era feliz en el colegio, con mis amigas, con mi uniforme, con mis noviecitos, amores de besos y abrazos, de cartitas apretadas con dibujos, me gustaba mi falda tableada, mis calcetas blancas, pintarme la boca a escondidas, platonicamente enamorada de mi maestro de ingles, soñaba con crecer y ser hermosa, con tener un día a un hombre como el entre mis brazos.

Era yo algo ingenua, por no decir tonta, quería ser bonita como Thalia, vivir un amor de telenovela, tener siempre a mis amigas, y poder ir a un concierto de Luis Miguel, tenia un novio que soñaba crecer y rescatarme de mis pesadillas ,imaginábamos destinos de soles y lunas sin lágrimas, mundos mejores, realidades alternas, y esos sueños dulces hacían que la pobreza, la muerte y los golpes fueran espectros débiles a los que venceriamos. Lo que no pude vencer fue algunos examenes finales y me quede un año en la casa, la mitad de mi boleta con 10 y la otra con cincos, pase las que me gustaban, historia, español, quimica y taquigrafia, me encanta la taquigrafia!

Después fui una jovencita vestida siempre de negro, con una pasión enferma por lo underground, con pecings en la cara y mechones rojos, escuchaba música que rayaba en lo insoportable, antisocial por naturaleza, la depresión era habitual, me gustaba desayunar café y un cigarro. Pero era feliz, mi vida era dura pero feliz, iba libremente conociendo la ciudad y sus misterios, aveces caminaba por horas, el mundo era una caja de Pandora, que guardaba peligros pero también esperanzas. El amor y el sexo estaban libres de memoria, de intercambios financieros y de protocolos, el olor a cerveza y tabaco envolvían mis rituales amorosos ejecutados en parques, casas abandonadas, esquinas, era pobre en oro pero rica en placeres. Me entregue suavemente sobre sabanas sucias. Eran momentos felices.Era libre.

Lo punk, lo oscuro, lo gótico me sentaba bien, pero me daban miedo las sombras de la vida, luchaba cada día paro no tener como destino el burdel, la cárcel, el embarazo, un marido golpeador, cuestionaba mi mundo, mis oportunidades, mis debilidades. Soñaba con las ciudades de las revistas. París, Londres,Tokio, Egipto, entre muchas otras, eran palabras que llenaban de fuego mi iaginación Y lo confieso, esas revistas frívolas me hicieron preguntarme que se sentiría dormir oliendo a Chanel, tener un hermoso departamento, vivir una vida diferente. Conocí el trabajo,lo que es ganar poco, ser explotado y conocí la tentación de la prostitución, 16, 17 años son pocos pero en ese negocio valen mucho, alguna vez grite que el mundo era una maldita mierda, que la vida y la gente un maldito asco, pero cada mañana al ver el nacimiento del sol sentía que todo me era posible. Que tal vez caería mil veces pero que podría levantarme otras tantas.

mmm...

2010-07-13T03:17:00.000-07:00

Aveces me quedo sin ideas tanto que decir y no se por donde empezar...

La cazadora enamorada

2010-07-01T00:56:00.000-07:00

Siempre escuche que, para sobrevivir en el amor tenia que romper corazones, lejana y altiva, seductora y distante, gozando del cuerpo y guardando el corazón, escuche que el mundo era un lugar para caminar por calles alfombradas de lágrimas de hombres a los que lastimaría, y que mientras mas implacable, el dolor no me tocaría, y seria inmune a cupido.

Así camine por mi ciudad, una ciudad grande y contaminada, no solo del aire también de su alma, y mis pasos en zapatos de tacón no dejaron marca alguna por ninguna avenida, ni por ningún corazón, el placer para mi era un dios que se adoraba en un templo llamado hotel, con habitos de látex, y el amen era un adiós para siempre.

Dura y pura, fría y ardiente, me levante de cada cama libre del pasado,pensando en quien seria el siguiente de la colección, entregada a la cazeria, afilaba mis armas calladamente para las nuevas presas, y el amor me parecía lejano, algo tan distinto a mi, como un privilegio para seres etereos, para espíritus débiles o sumamente valientes, algo que para una mujer con un pie en el infierno le era indiferente.Yo viviría grandes pasiones, perversiones de lujo y lujuria completa.El amor era el único tabú, el nombre prohibido que me robaría la fuerza.

Día a dia, noche tras noche, me deje arrastrar por los brillos del deseo y el oropel de las riquezas, la vida me entrego viandas de pecados, para que tomara lo que quisiera. Pero un día cualquiera, tan común como los días sin fiestas, conocí el amor y ese querubín alado me hirió de muerte y para siempre, despertó por fin la bella durmiente, y el amor dejo de ser una curiosidad momentánea, una palabra trillada en las novelas, un eco de dolor en las bocas femeninas.

Y me volví absoluta amante, y supe por primera vez lo que era vivir con devoción, sentir con el espíritu, ver como mi cuerpo ya no era el fin sino el camino, fui el campo de guerra de tardes eternas, donde era víctima y guerrera, donde el pasado y el destino eran solo palabras sin importancia, un tiempo donde la pasión era una copa para ser llenada, saciada hasta que el sueño invadiera los cuerpos adictos a la exploración carnal sin tregua, cuerpos viles que morían el uno por el otro, solo un hombre y una mujer jugando al paraíso perdido, queriendo encontrar entre sus pieles la razón de la vida y un motivo para vivirla.

Y de mis labios brotaron ríos de palabras, mis historias de sol y mis historias de muerte, y mis pasos ya no fueron solitarios en la ciudad, nuestras huellas quemaban el asfalto, y las calles de siempre fueron dolorosamente hermosas, el mundo era un lugar sagrado para poder vivir el tiempo que compartia con el, con ese amor, con ese hombre maravilloso, que al pasar del tiempo tuve que perder por siempre y para siempre.

Ahora mi entorno es otro, se escuchan lejanas sus frases de amor, se sienten lejanas sus caricias , las explosiones físicas, el polvo del tiempo cubrió a nuestro romance, la ausencia de su ser me invade, la soledad fue el único lazo que quedo entre los dos. Ahora no importa ser dura y distante, ser malvada o cínica, tampoco importa recorrer las calles en cacerías interminables, ni balancearme en zapatos que me acercan al cielo y me separan de la tierra dispuesta a seducir, su marca dejo en mi el recuerdo de que un día sentí lo que es el amor, y dejo también una interminable sed de volverlo a vivir. No habra aventura, perversion ni lujuria que me de la dicha del amor, la plenitud del amor.

Recuerdos...

2010-06-25T01:00:00.000-07:00

Hoy fui a ver Toy Story, no pude evitar conmoverme, y sentir como los años se fueron tan rápido, el tiempo va pasando, trae cosas nuevas, otras se terminan, algunas personas llegan y otras se van para siempre, y algunas veces basta un suceso, un recuerdo, algo que nos haga detenernos en el caos de la vida y sentir que el tiempo se va muy rápido, y que la vida cambia.

La primera película de Toy Story la vimos una navidad en la casa, mi hermanita estaba bien chiquita, y yo estaba en la secundaria, se emocionaba un montón con los monos, sufría sus tristezas y reía con sus aventuras, Toy Story 2 la fuimos a ver al cine, ella se sentía niña grande por comprarle unas palomitas y un refresquito para ella, y usaba el asientito de plástico que dan para que los niños alcancen a ver bien, le encantaba ver los anuncios en la pantalla grande, y ver los cortos de las películas, y se enojaba porque no la dejábamos sentarse en las orillas, siempre en medio de los adultos. Se asustaba un poquito cuando apagaban la luz, se carcajeaba todo el tiempo y aplaudió al final de la película, obviamente pido los monos, y que le comprara Toy Story para verla en la casa, una y mil veces.Y nos decía que ella siempre jugaría con sus juguetes y que nunca iba a tirarlos a la basura.

Cuando salio anunciada Toy Story 3, pues empecé a buscar el trailer en el internet, y cual seria mi sorpresa cuando al verlo, escucho -Andy ya se va a la universidad- charros!!! senti que el tiempo se paso de volada, mi hermanita también ya entra a la universidad!, tan rápido se paso el tiempo! que nunca me detuve para verlo! mi hermana creció, y ya no juega con sus juguetes, ya planea paseos a Acapulco con sus cuates, y yo ya soy absulutamente toda una adulta, recuerdo que yo jugaba con ella, pues al ser la mas chica no tenia hermanitos de su edad para jugar, yo pase parte de mi adolescencia jugando al te, a los playmobil, lego, etc, etc, recuerdo que me iba al rodeo Santa Fe, a bailar y llegando dormia un rato y al salir el solnos hibamos a Chapultepec, al Ajusco, al cine o simplemente al parque cercano si no habia money, andábamos en bicicleta, le enseñe a jugar lotería, uno, la oca, le enseñe a hacer rompecabezas, a hacer bromas, a tocar timbres, y a poner insectos de plástico entre las sabanas de mi mamá o mis hermanos.

Un montón de recuerdos, creía que santa y los reyes si existían, recuerdo cuando la llevaba a la escuela, sus festivales, las navidades, su primera bicicleta, la primera vez que fue al mar, las piñatas, los dibujitos que nos hacia, la primera vez que saco 10 en un examen, recuerdo como pedía que le contaramos el cuento de la cenicienta antes de dormir, como le gustaba la feria, pokemon, y la musica de las spice girls, recuerdo como nos sentábamos con ella a hacer las tareas...

El tiempo paso muy rápido, y no pude evitar sentir nostalgia estando en el cine, al igual que otros llorones, los chiquillos crecen tan de prisa, hoy juegan con muñecos, con pelotas, el día de mañana se hacen jóvenes, y uno ve como los años no se detienen, como la vida continua, imparable, nos lleva y nos trae, nos hace y nos deshace, nos da y nos quita, solo nos quedan los buenos recuerdos, solo nos queda agradecer por lo días felices, y a los que tienen niños chiquitos,( ya sean hermanos, sobrinos, hijos, nietos,) pues disfrutenlos y haganlos felices lo mas que puedan, el tiempo se va de prisa, y los niños crecen muy muy rápido!!!

Andy ya se va a la universidad...Y mi hermana ¡¡también!!!

De Fútbol

2010-06-10T01:41:00.000-07:00

Juro solemnemente que quisiera creer un poco, solo un poco en la selección nacional, y no sentir el estomago revuelto con tantos promocionales sobre México en el mundial, diciendo una y otra vez frases de campeones, de ganadores, si yo lo se, estoy amargada, pero me ca-ga la falta de resultados de la pinche selección, y mas me ca-ga, como estos weyes y sus dirigentes se burlan de tooooooda la afición, la cual los tiene muchas veces como ídolos, y les vale madres perder, ya no digo perder, ni siquiera se esmeran por jugar bien.

Algo que me pone neuras, es tener discusiones bizantinas por el mugre fútbol, aclaro que respeto el que una persona o muchas personas quieran ver el mundial, ponerse sus playeritas y gritar México! México! como endemoniados, total cada quien sus gustos y sus aficiones, lo que me ca-ga es tener que tener un pleito a raíz de que un balón ande rodando en Sudafrica, resulta que, un amigo sumamente querido por mi, empezó a presionar para que fuera a ver algunos partidos a su casa, sabiendo que a mi el fútbol pues la neta no me gusta, se que yo la cage por no poner un alto desde el principio, mientras seguía chinge y chinge con sus bromas.

Como el es uno de esos aficionados que tienen fe absoluta en la selección, empezó a decir entre risa y risa, que yo estaba mal y que por gente como yo México no sale adelante y la selección nunca gana o_O, puta! llego a mis limites, a lo cual c le dije que si quería ver su pinche fútbol era muy su pedo, y que la neta me daba tristeza ver a miles de aficionados emocionados, para decepcionarse con los resultados que va a traer el puto Tri, y que no me viniera con mamaditas de que por gente como yo esta el país como esta,cuando ni siquiera le pide permiso a su madre para cambiarle a la televison si quiere ver el fútbol, valiendole madres si la vieja esta viendo la tele, y que si yo criticaba el echo de de en Sudafrica hicieran el mundial, era porque es un país sumamente pobre, donde el sida, la prostitución y la esclavitud, son temas que deberían resolverse lo mas pronto posible en vez de andar gastando dinero en estadios, en exportar putas, y en hacer redadas nocturnas para atrapar a todos los indigentes y mandarlos a la chingada durante el mundial, y que recuerde que aunque critico como esta nuestro país, no ando de patriotera gritando México solo cuando juega la selección, al contrario le dije que recordara todas las veces que le he echo ver que tenemos muchas cosas de las cuales sentirnos orgullosos.Que creer en México(por lo menos en sus cosas buenas) no tiene nada que ver con ver un partido, ponerme una playera e ir al ángel a echar porras. Que por favor me dejara de estar chingando y que después no este de pinche chillón cuando manden por un tubo a la selección,y que por favor no me despierte el viernes pues pienso dormir hasta tarde, ya que nos mandaron al diablo de la universidad por lo del mundial.

Lo que si me encanto la mascota del mundial, y a los que les gusta pues que lo disfruten, les dejo a la Shakira futbolera.Me gusto el video.

Melancolia

2010-06-01T13:48:00.000-07:00

Como empezar a escribir, a escribir que la tristeza se ha instalado en mi corazón, quizá es una crisis de la edad, quizá es por ver hacia el pasado y sacar un balance de lo vivido, o talvez la tristeza se entrona en mi alma porque estoy cansada, y todos los recuerdos me vienen de golpe, todas las risas y todas las alegrías, quizá solo necesito tiempo, tiempo para mi, para ponerme en paz, para tomar fuerzas y seguir adelante. Solo necesito nuevos bríos, nuevas alegrías.

Ayer fue un dia en el que por primera vez no tenia ganas de hablar nada con el psiquiatra, note en sus ojos la desesperacion por mi silencio, pero es que no tenia ganas de decirle nada, de contarle nada, y el trataba y trataba de sacar de mi boca palabras que decía con desgano, con cierta apatia, incluso note en su rostro cierta irritación y preocupación, yo, su paciente a la que no le paran el hocico cuando empieza a hablar, aquella que lo hace reir a carcajadas no tenia ganas de comentar nada de decir nada. Y el trataba de cuestionarme de buscar el punto para que el torrente de mis palabras brotara, y yo tenia ganas de decirle solamente que me diera mi receta e irme lejos, no fue una sesion perdida, sobre todo porque al despedirnos note sus ojos con una preocupacion verdaderamente genuina, y sus palabras llenas de preocupación y ternura.

El internet generalmente es un lugar higienico, donde las vidas de los que escribimos en el parecer siempre felices, siempre perfectas, ricas en pasiones, sensaciones y deseos, proyecciones de las personas que escribimos aqui, pero yo hoy no puedo escribir de placeres y amor, de visiones hermosas y juventud ardiente, hoy yo solo puedo escribir que estoy triste, por cosas que pasan en mi vida actualmente y por cosas que les pasan a mis seres queridos, y tambien puedo escribir que aunque aun me siento fuerte solo necesito un "empujón", para volver a ser la misma de siempre, en mi vida nunca me ha gustado mostrarme vulnerable o débil, pero tampoco se como esconder mi corazón lastimado. Yo solo soy un ser humano, ordinario y comun, como todos los que llenan los vagones del metro, como todos los que cada dia salen a la vida, como todos los que buscan su felicidad, buscan el amor.

Ahora tengo dos perritos, los dos los iban a dar a la basura y yo los adopte, y mis perritos son los que sufren cuando estoy triste, ellos me acompañan silenciosos, fieles a mi lado mientras escribo estas lineas, ellos no me cuestionan si he subido o bajado de peso, si hoy no me maquille, si no hice el quehacer, pero los pobrecitos miran la ventana con ganas de salir a pasear en esta hermosa tarde calurosa llena de luz, y de vez en vez me piden una caricia, que hermosos y leales son los animales, dejare estas lineas me dispongo a ir a caminar y jugar con ellos a un parquecito cerca de mi hogar.

Memorias de una Promiscua

2010-05-25T13:44:00.000-07:00

Cuando era muy muy jovencita, y apenas mi cuerpo empezaba a cambiar, supe que mis instintos serian algo fabuloso en mi vida, en aquel tiempo los muchachos me resultaban un misterio muy atrayente, y recuerdo como desde mi primer beso sentí unas mariposas que aun no paran de volar dentro de mi.

Al ir creciendo tuve muchos novios, y sentí cosas maravillosas físicamente, mi cuerpo me resultaba una caja de sorpresas, un instrumento musical con muchas melodías diferentes, y cuando por fin perdí mi virginidad fue uno de los momentos mas grandiosos de mi vida, un recuerdo de sudor, de sangre, de orgasmo, de placer, claro que no todo fue hermoso, yo, la joven que solo quería sentir, tube de pronto un nombre dado por la sociedad: puta, zorra, yo no entendía y me dolía porque me decían así, porque querían que no hiciera las cosas dulces que me daban tanto placer, y porque algunos de los muchachos que me acariciaban se volvían duros y crueles conmigo. Aunque otros me dieron cartas de amor enteras, y me ayudaban a hacer el quehacer, querían rescatarme de mi hogar problemático, y sonábamos con crecer y ser fuertes y dichosos.

En aquellos tiempos aprendí que la gente tiene muchas ideas extrañas sobre el sexo, y yo no sabia cuales creer, cuales aceptar, el tiempo fue pasando pero yo no me detuve en mis placeres, y no fue fácil, había personas que me decían que era una pendeja por no sacar provecho, por no cobrar, y que ellos (los hombres) respetaban mas a la mujer que no se entregaba al instante, aprendí también que muchas personas repudian a las "zorras" pero les exitan. Me bastaba ver alguna portada de una película xxx para ver que aunque eran repudiadas eran también buscadas, necesarias.

En aquellos tiempos, creía que el placer era todo, que no existía nada mas allá de el, la satisfacción animal era lo único que me importaba, el amor me resultaba lejano, algo cursi que ataba a las mujeres, yo quería sexo, puro sexo, y me volví aveces dura, interesada, aprendí a hacer el amor por dinero, y fue algo que no me gusto, no podía sentir placer, y me repugnaba tener que tocar y ser tocada por alguien que no me agradaba, también aprendí a tener aventuras de una sola noche a jugar al amor con extraños, y me exitaba tanto en esos encuentros furtivos, en cada paso sentía peligro, la incógnita de saber que pasaría, y el deseo tremendo de sentir al hombre del momento.

Leí todo lo que pude sobre como conquistar, técnicas sexuales, historias eróticas, el sexo me llamaba tanto la atención, quería vivir en carne propia todo lo que leía, ser como esas heroínas ardientes de las novelas, ser como esas chicas sexys de las películas porno, quería ser una especie de diosa del sexo, por ridículo que parezca, y debo decir que tube suerte, mi cuerpo y cara me ayudaron mucho, mucho, me gustaban los piropos, me gustaba vestirme sexy, me gustaba tener a los hombres hechos unos pendejos, rabiando de celos, incluso alguna vez me gusto hacerlos llorar. Yo me confundí y me perdí en mi misma, aveces el ego me hacia hacer cosas estúpidas, y aveces la soledad llenaba mi mundo.

Algo que también aprendí es que muchas personas creen que por ser joven y guapa ya chingaste en el mundo, y no es cierto, muchas veces me dejaron plantada, me usaron y me botaron, me hiceron llorar, recuerdo a un tipo en especial que al momento de venirse, se levanto rapidisimo y se puso los pantalones, a otro que hablaba de suicidarse, otro mas que quería que fumara piedra con el, cuantas tonterías escuche y viví. No acabaria nunca de escribirlas. Aprendí que la juventud y la belleza no dan el amor, ni la felicidad, y que al amor no se le compra con nada.

Mi vida siguio corriendo, y yo seguia rodando por la vida, aprendí a jugar muchos estereotipos, la lolita sexy, la dominatrix, la indiferente, la bonita tonta, segun el hombre era el arquetipo, me volvi como un espejo para proyectar sus fantasias, sus necesidades. Sostuve hasta tres relaciones al mismo tiempo, una tía decía que alguno de ellos iba a matarme, que terminaria ahorcada en un hotel, o enferma de sida, lo mas cagado es que era yo tan cínica que hasta algunos se conocieron, -la muchacha tiene el don de las hadas- decía otro familiar, también me llamaron "la nervios de acero", y mi madre aveces me decía que era yo una malabarista de hombres. Nunca oculte las cosas que hacia, siempre me mostré con mi virtud y mi decadencia a todo el mundo, me costaba trabajo fingir, incluso ser discreta.

Debo tanbien confesar que aveces fui una maldita, que no tube corazón ni piedad, por vivir la lujuria en brazos de algunos hombres, hice cosas que no me dan orgullo, que aun me avergüenzan, que he pagado con creces. Y al ver ese lado oscuro me espante de mi misma, y por momentos me sentí tan vacia, tan olvidada, incluso tan arrepentida. Besos sucios, caricias verdaderamente prohibidas, sexo egoísta, sexo absolutamente impersonal. Lujuria esteril.

Ser una mujer promiscua no es facil, en apariencia es una vida de ensueño, rodeada de hombres, pero la mujer promiscua a diferencia del hombre que hace lo mismo se enfrenta a toda una cultura machista, a experiencias dolorosas, a que no te tomen en serio. Y se enfrenta a que un día en su vida, mira para atras y esa vision del pasado la hace sentir orgullosa, y a la vez preocupada por el amor que no a llegado, por el destino, y quiza se siente un poco muerta, porque asi como una se queda con algo de todos esos hombres que pasaron por su cama, ellos también se llevaron algo de ella. Pero en el fondo de su espíritu, ella no se arrepiente de nada.

--------------------------------------------------------------------------

Soy fan de Cerati, me encanta ese hombre desde muy niña, me impresiono mucho que esta tan enfermo, ojala pudiera recuperarse, me encanta su rostro, su voz, su persona.

Pequeno Paraiso

2010-05-18T20:03:00.000-07:00

El mar, siempre el mar, nuevamente por sus olas soy acariciada, y el beso del sol deja en mi piel el color de la miel, todo es tranquilo aquí, el bullicio de la urbe es olvidado rápidamente por mis oidos, la visión de los rascacielos es suplantada por un cielo lleno de nubes, playas de polvo de oro y el azul que llena mis ojos hasta los limites de mi placer, y todavía un poco mas lejos.

Los poetas siempre hablan de el amor, las estrellas, la Luna, la felicidad y los mares, y es que resulta tan fácil hablar de de cada una de esas cosas y mas cuando todas son mezcladas en eso que llamamos memoria, y mi memoria agradece estos días azules que estoy viviendo, y cada noche caigo en sueños profundos y dulces donde no existen las tristezas ni las lagrimas.

Mañana viviré otras horas felices y seguiré llenando mis recuerdos de sensaciones de gozo, de éxtasis, de libertad,y es que aquí enfrente del océano eterno, cuna
de la vida, la humanidad entera se vuelve pequeña, esas olas siguen jugando en las playas sin importarles los triunfos y los fracasos de nuestra raza, es simple pensar que Dios existe con tan semejante visión, se entiende fácilmente por que Venus surguio de la inmensidad azul, el amor es rojo, pero su origen esta en el azul.

---------------------------

El calor agobiante no me deja pensar, mi tocado de trenzas tiene cuentas verdes, me gusta como contrastan con mi bikini rosa intenso, Huatulco es un paraíso...
Lo que no me gusta es que en el hotel esta lleno de excursiones de viejitas latosas jajaja

esta entrada la hice dese mi iPhone, nunca había publicado así , pido perdón por los errores.

Mi Madre

2010-05-12T20:52:00.000-07:00

Lo se, ya paso el día para celebrar a las madres, ya las flores obsequiadas están marchitándose, y los moños de regalo están en el olvido, pero para hablar de ella basta cualquier día, cualquier momento y cualquier lugar.

¿Qué le debo a mi madre? Mi madre es esa mujer que quiso que viniera al mundo, porque según ella, yo merecía ver las nubes, ver el mar, sentir el amor, conocer la amistad, y con toda su juventud me trajo al mundo, con toda su pasión y valentía, con todo su sacrificio y su cariño.

Ella siempre quiso que amáramos la vida, que buscáramos los libros y cuestionaramos todo a nuestro alrededor, siempre respondió nuestras preguntas, sin miedo, sin tabues, y nos hablo de religiones, de dioses, de mujeres increíbles y hombres valientes.Cada noche su voz se llenaba de palabras fantásticas, nos hablaba de las estrellas y galaxias, de otros países, de gentes ilustres, de fabulas increíbles, de muchos dioses, del amor e incluso de la reencarnación. Y sus libros, sus eternos libros llenaban rápidamente los estantes, y claro que nos daba orgullo ver cuanto había leído nuestra mamá.

Le gustaba el rock urbano, le gustaba andar en metro, le gustaba ir a vender a sus artesanías y sus pinturas a Coyoacan, le gustaba ir al cine y a talleres de poesía, era una mamá moderna, la recuerdo siempre con sus jeans apretados, su boca roja, su chamarra negra, su perfume de rosas, siempre sencilla, siempre tranquila, siempre sexy. Una mamá joven, que siempre oculto sus lágrimas y su dolor por hacer feliz a sus hijos, que siempre afronto los muchos problemas de ser madre sola, que se inmolaba en su trabajo para llevar el pan a la mesa, y aun cansada de la jornada siempre tubo una sonrisa paciente y tierna. Aguanto tantos insultos de la familia, sacrifico tantas cosas, olvido sus noches de diversión por cuidar de nuestro sueño.

Su destino fue duro, un hombre acabo con muchos de sus sueños, la tristeza, la pobreza y la desesperación llegaron a nuestra casa, borrando sus sonrisas, y nosotros como hijos también fuimos ingratos, la culpabamos de los errores, sin entender en nuestra inconsciencia que la vida aveces nos juega malas pasadas, que aveces en quien confiamos nos lastima, que la suerte cambia, solo hasta ahora cuando la vida nos tiro de nuestros pedestales, y nos demostró que ni la belleza, la juventud o el dinero lo pueden todo, hemos comprendido a nuestra madre, a ella que apesar de todo siempre brinda un consuelo, un abrazo, un futuro.

Aveces el cansancio le inunda el rostro, otras veces sus ojos brillan como si nunca hubiera visto el mundo, y su sonrisa ilumina la habitación, y vuelve a ser la mujer a quien recuerdo, vuelve a ser ella. Ahora los hijos somos adultos, ahora es el tiempo de ella, de ver por ella, como ella vio por nosotros...